6522 ответов в этой теме

[HappyWoman]

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

[Похуэсто]

Борю Моисеева в детстве часто ставили в угол в тёмной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...

 

 

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.


Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

 

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

 

 

БАБАААХХХХХ!!!

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота. Выходит Апостол Пётр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой ещё хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами сталкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Ещё один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там ещё за нами потом заходить будут...
- Вы чё, идиоты, кроме себя ещё кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там?
- Щесь милиардав... С половинама...

[Jon BC]

Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

 

 

— Обещай, что также будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
— Пойду-ка я надену второй презерватив.

 

 

Полетели в угол два ботинка,
Брюки, юбка, галстук и колготки...
Там в кармане, где-то валентинка.
Зря писал... вполне хватило водки...

 

 

Сын с отцом стоят на остановке.Мимо проходит стройная,
симпатичная девушка.Отец смотрит ей вслед и говорит:
-Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
-Да-а...
Отец:
-Да-а...
Сын:-Да-а...
Отец(спохватываясь):-Что"да"?Что"да"? Чтоб с такой девушкой
спать, нужно на одни пятерки учится!

 

 

- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

 

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: "Пошевели мозгами!" - непобедимая женская логика!

 

 

- А потом, что делать будешь?
- Хочу стать Белоснежкой.
- Из сказки?
- Из 9 роты.

[roma2]

Индеец заходит к вождю и спрашивает: "Вот, вождь, ты даешь в нашем племени всем имена при рождении. Как ты это делаешь?" Вождь:" Ну вот смотри. Родился ночью ребенок. Выхожу я утром из вигвама и первое что попадется на глаза, так и называю. Если летит ястреб, то Летящий Ястреб, если снег идет то Падающая Снежинка. А зачем ты меня об этом спросил, Собачья Свадьба?"

Сообщение изменено: roma2 (28 марта 2013 - 01:02)

[Похуэсто]

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

 

 

 

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго её игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!!!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

 

 

Озабоченный звонит по телефону: "Алло! Это секс по телефону?"
- Нет, Вы не туда попали!
- О - о - о- о! Я не туда попал!

[Jon BC]

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....

[xmozg]

Послать человека на хуй — это не искусство. Он может пойти, может не пойти, может послать в ответ… Искусство — это самому уйти так, чтобы вокруг человека возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от его воли Нахуй.

[HappyWoman]

Послать человека на хуй — это не искусство. Он может пойти, может не пойти, может послать в ответ… Искусство — это самому уйти так, чтобы вокруг человека возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от его воли Нахуй.

это не анекдот.это-шедевр и руководство по выживанию 

[blak cot]

Жена мужу:
- Давай 69 попробуем!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качает головой.
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
- Нет...
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь: - Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...

[Похуэсто]

Возвращается один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а другой его и спрашивает: 

- Милый, а почему это ты сегодня так поздно? 

- А это я на собрании задержался. 

- Да? А почему помада на лице? 

- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал! 

- Врешь ты все пра-а-а-тивный ! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада-а! 

 

На уроке физики Марьиванна деток спрашивает: 

- Ребята, кто мне скажет, что это такое - вибратор Герца? Молчание. 

- Машенька? Молчание. 

- Петечка? Молчание... Вовочка тянет руку: 

- А это, Марьиванна, тот самый вибратор, который этот еврей Герц бабе своей подарил! 

 

 

Приходит молодая женщина к врачу: 

- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить. 

- Сколько вы можете заплатить? 

- Долларов 500. 

- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями. После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит: 

- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться. 

- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги. 

 

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: 

- У вас есть презервативы? 

- А какой размер вам нужен? 

- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице: 

- Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит: 

- Пятый! 

 

Любовник возмущается: 

- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! 

- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре! 

 

 

Мужик отоваривается в ларьке: 

- Бутылку водки. Продавец: 

- Так, так. Мужик: 

- Конфеты, бутылку вина. 

- Продавец: 

- Угу. Мужик: 

- И... э-э... презерватив. Продавец: 

- Презервативов нет. Мужик: 

- Тогда ничего не надо. 

 

[HappyWoman]

— Вчера разослал друзьям смску 'не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс.' Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. — А телефон-то нашёл? — Это подтверждает мою теорию...

[puffi88]

Я в шоке от людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот,бля, воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!.....

[Jon BC]

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!

 

А давайте называть рабочие дни безвыходными!

 

 

- О, боже, что это на тебе?
- Бельё... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.

 

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

 

 

Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

[drlecter2007]

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю!

[Похуэсто]

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: 

- А что, если вы палец вынете, я утону? 

 

 

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя: 

- Эх, молодость, молодость. А внизу шепчутся: 

- Давай стоя. 

- Ну давай. 

- А давай теперь сидя. 

- Давай. 

- Давай ты сверху. 

- Давай. 

- Давай валетиком. 

- Давай. 

- Давай раком. 

- Давай. 

- Давай кандрибобиком. 

- Давай. Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал! Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... Темень. Высовывается дальше... Не видать... Дальше... Не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... Ушаты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: 

- Что случилось, папочка?.. 

- Ничо не случилось, дочка, просто е...ся надо по-людски!!! 

 

 

Сидят на подоконнике в парадняке двое "голубых". Первый: 

- Щас бы хоть муху поиметь! Второй тут же: 

- В-з-з-з-з-з! 

 

 

Две блондинки ночью говорят по телефону.

- Э-э-э … ы-ы-ы… у-у-у … э-э-э …

- Светка, я не поняла!

- Э-э-э … ы-ы-ы… у-у-у … э-э-э …

- Светка, что с тобой?

- Э-э … у-у… э-э… Всё нормально! У меня рот был занят.

[Похуэсто]

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили

обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а

у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на

ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по

букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья.

Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек...

Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз

Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"!

[Jon BC]

 Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит:"Приеду и все мужу расскажу!" - "Ну и дура!" - подумала вторая. "Ну и смелая!" - подумала третья. "Ну и память!" - подумала четвертая.

 

 

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

 

 

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

 

Bезде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.

 

 

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

 

 

Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

 

Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

 

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

 

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ": 500 г водки, 50 г виагры...

[xmozg]

- А я когда с бабой в кино сижу, достаю член, беру ее руку и на член кладу.
- Зачем?
- Ну, это как-то... сближает....
 

[immortal.napalm]

Диалог Иисуса и Понтия Пилата

 

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Ты так считаешь?
И: А вы нет?
П: Ты еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему тебя это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто тебе сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен тебе давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть ты сомневаешься в моих полномочиях задавать тебе вопросы? Ты не веришь что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен тебе это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаешь?
И: А должен?
П: Ты можешь ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это ты вёл проповеди и предсказывал смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Тебе не кажется, что ты переходишь всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это ты ходил по воде, аки по суху и исцелял тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это ты называл себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю тебя казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может всё-таки потому, что я еврей?
П: А ты таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не твои слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если ты это говорил не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Ты думаешь у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомлённости?
П: А может всё-таки сразу на крест?
И: А может вы всё-таки антисемит?
П: А ты таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Ты мне надоел! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Ты таки еврей.

Сообщение изменено: immortal.napalm (02 апреля 2013 - 06:27)

[Jon BC]

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распи....дяй?

[Jon BC]

Хочешь надолго и надёжно спрятать труп?
Отправь его "Почтой России"!

 

 

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

 

 

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

 

 

Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

[Jon BC]

– Любимая, у тебя шнурок развязался.

– Дорогой, у меня обувь без шнурков.

– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

 

 

После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!

 

Нельзя сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

 

Почему укладка феном держится всего пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?

 

Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!

[blak cot]

Учитель физики:
- дети вот на рисунке сосуд
Недослышавший Вовочка:
- ну и где сосут!

 

Двое в метро:
- Откуда вонища?
- Может из тоннеля?
- Может. Вопрос только из чьего тоннеля?

 

- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...

[Jon BC]

- Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!

 

 

 

- Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- Приходят!

[immortal.napalm]

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!

[Sapo]

- Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра!

Это гениально!

[drlecter2007]

Я  в своей конторе сделал "контакт" и всю подобную пургу после времени окончания рабочего дня. Реально многие стали задерживаться. Минут на 15-20. Сидят, на сообщения отвечают  

[Олейников]

О гендерных отличиях 

 

Миниатюры

• 

[Olegusik]

Просыпается Илья Муромец в лесу с бодуна: вокруг дубы столетние поломаны, что вчера было не помнит. Пошел по тропинке, смотрит - лежит Соловей Разбойник, весь избитый, места живого нет.

- Кто же тебя так, Соловушка? - спрашивает Илья.

- Да с дерева упал, Ильюшенька, ты иди себе, не беспокойся.

Пошел дальше Илья, смотрит - змей Горыныч лежит - одна голова отрублена, две оставшиеся на узел завязаны.

- Кто тебя обидел, Горынушка?

- Никто, Ильюшенька, приземлился не удачно я. Ты иди себе, не беспокойся.

Идет дальше Муромец. Баба Яга лежит - одежка порвана, под глазом синяк, зубы выбиты.

- Кто посмел, бабушка?

- Какой же ты Илюшенька добрый то, когда трезвый!!! 

[Jon BC]

Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу

 

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!