6522 ответов в этой теме

[Похуэсто]

Путь к сердцу мужчины лежит:

для красивых женщин - через желудок,

для некрасивых - через печень. 

[Похуэсто]

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: 

- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. 

- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. 

- А что, поможет? 

- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом: 

- А как зовут вашу собачку? 

Мужик, вытирая слезы: 

- А какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит.

Северный полюс. Гусь: 

- Какой собачий холод! 

Собака:

- И не говори, у меня вся кожа гусиная!

Муж: 

- Люся, что-то меня Гондурас беспокоит!

Жена: 

- А ты чеши его поменьше! 

[Похуэсто]

Одесса. На скамейки сидят две старушки.

- Гляди, Софочка, Рабиновичи пошли. В третьем поколении гинекологи - всё бл*ть никак не насмотрятся!

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...

- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?

- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

[Похуэсто]

Вовочку судят за изнасилование. Адвокат-женщина лезет мальчику в ширинку, вынимает оттуда крошечный пенис и, слегка им потряхивая, вопрошает:

- Скажите, можно ли таким органом изнасиловать? Вот этой писюлькой? Да еще такую здоровенную бабу?

Вовочка шепчет адвокату:

- Не трясите, а то процесс проиграем...

[Sapo]

Юмор, конечно хороший. Что характерно - соответствует сути топика. Только набивание постов, хотя бы и таким качественным образом, ведет на этом форуме к бану.

Участвуя в прочих - спортивных - дискуссиях вы быстрее набьете 50 сообщений, а главное не будете забанены.

[Rostik]

да и много анекдотов баянистых напостил 

[Похуэсто]

Sapo,понял..Но и не думал таким образом подняться.Просто юмор любимая тема .

[Пуня]

набивание постов, хотя бы и таким качественным образом, ведет на этом форуме к бану.

...Подстрахуем Похуесту, вырвем эстафетную палочку...

 

Поезд мчится. Машинист вперёд смотрит.

Глядь! Парочка прям на рельсах вдали еб..ся.

Машинист остервенело гудит в свой гудок - ноль реакции, продолжают перепихон.

Деваться некуда, рвёт стопкран. Поезд со страшным скрежетом останавливается в метре от еб.щихся.

Машинист с гаечным ключом выскакивает к ним, убить их на хер.

...Парень встаёт, застёгивается и говорит:

 - Прости. Я знаю, что один из нас должен был остановиться. Я не мог...

[Похуэсто]

..Подстрахуем Похуесту, вырвем эстафетную палочку...

Но-но.Надо писать "подстрахуем Похуэста" )))Только так!!

Сообщение изменено: Похуэсто (25 марта 2013 - 11:25)

[Пуня]

Надо писать "подстрахуем Похуеста"

Тогда уж "подстрахуем ПохуэстО", бо если подобное слово среднего рода, но обозначает лицо мужского пола, то оно не склоняется.

...Эрнесто, Антонио, Буратино...

 

А если "подстрахуем Похуеста", то - не Похуэсто, а Похуэст.

 

[Гойко Митич]

ваш диалог про склонения смешнее ваших анекдотов получился

[Пуня]

ваш диалог про склонения смешнее ваших анекдотов получился

Это признание наших эпических талантов, или обвинение в отсутствии чувства юмора?

[ПростоЖиву]

Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка “Орбит”…

Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей хуйне… (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало…

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- И что ? Украл что-то ?
- Да где там ! Лежит в больнице.   Жена думала, что это я вернулся так поздно..

[Jon BC]

Британские учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.

 

 

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.

 

 

Женщины всё-таки удивительные создания на свете!
Так то вроде все спереди, а как нагнется ....... сзади!

 

 

Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

 

 

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

 

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

 

 

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!"...

 

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

 

 

— Мам, меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы выбрали тебя?

[Похуэсто]

Много лет жена с мужем занимались любовью в полной темноте. Наконец жене надоело, она включила свет и видит, что муж обрабатывает ее с помощью фаллоимитатора.

- Ах ты гад! Ну сейчас ты мне ответишь...

- Лучше молчи... А то тебе придется отвечать, откуда взялись наши дети. 

[Похуэсто]

Сидят чукчи в чуме, разговаривают. Заходит к ним участковый, присаживается.

- Ну, рассказывайте чукчи, как поживаете?

- Чукчи хорошо поживают, начальник. Мясо надо, чукча в тундру пойдёт, медведя из ружья убъёт. Рыба надо, чукча на речку пойдёт, острогой рыбу заколет.

- Зачем геолога убили?

- Спички надо было, начальник...

 

 

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.

Вокруг возмущение:

- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!

Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:

- А это, спрашивается, для кого???

[xx07xx]

Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!

[Jon BC]

- Алло, это дежурный врач?

- Да. Что у вас?

- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.

- Поздравляю!

- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

 

 

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

 

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

 

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

 

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

 

Украшу праздничный стол своей персоной!

 

Нина замедленного действия...

 

Встретили меня по одёжке, проводили тоже плохо...

 

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

 

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

[Похуэсто]

Утро...

Мужик просыпается с бодуна, открывает шторки, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...

Попугай:

-Дааааааааааааааа, Ообалденно длинный день!!!!!!

[Пуня]

Три кота спорят - кто из них ленивее.

Первый:

 - Я самый ленивый. Вчера мне под нос положили кусок колбасы, так я даже поленился шаг шагнуть, чтоб съесть его.

Второй:

 - Нет, я самый ленивый. Вчера передо мной хорошенькая кошечка задом крутилась, так мне лень было лапу протянуть, чтоб её трахнуть.

Третий:

 - Не-е, ерунда всё это. Слышали вчера крики дикие из подвала? Так это я сам себе на яйцо наступил, так лень было сойти...

[Rostik]

баян

[Похуэсто]

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, читает вслух:

-"Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью."

Зажег, затянулся:

-Вот ведь бля@и, а на лопатах-то такое не пишут!

[berk70]

баян

 

Тут по моему все по третьему или четвертому кругу постят. Никто не читает, что постили год или два назад. Достало одно и то же читать.

[Rostik]

Тут по моему все по третьему или четвертому кругу постят. Никто не читает, что постили год или два назад. Достало одно и то же читать.

я честно перечитал всю тему) долго не заходил сюда но за недельку осилил с удовольствием 

[Jon BC]

Экипаж на подводной лодке был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...

 

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

 

 

Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.

[HappyWoman]

я честно перечитал всю тему

я тоже читала её сначала периодически с момента регистрации по настроению.

по третьему или четвертому кругу постят.

ну постят.ну пропустила или перечитала и посмеялась ещё раз.какие вы агрессивные.это если кто-то вычитал что-то смешное и делиться ,не перечитывать же все 150 страниц чтоб узнать было\не было.есть,конечно, такие анекдоты...ну очень боянистые(или как говорили родители-бородатые) .да и фиг с ним.восприятие людей меняеться- что было не смешным 5 лет назад.может рассмешить сейчас.

[Похуэсто]

В лесу появился ослик, который е@ёт всех зверей. Ну, звери ох@ели и пошли к Змею Горынычу жаловаться: Вы знаете, Змей Горыныч, тут в лесу ослик объявился - всю скотину уже перее@ал, не знаем, что делать.

змей Горыныч им: Ща всё исправим! Вспарил в небо - и так: Ха! пламенем - нет пол леса... Ха! - нет другой половины леса! 

Осталась одна сосна. Под ней стоит ослик, дрожит весь. Змей Горыныч парит над ним: 

-Ну что, бляDь, ослик, страшно?

-Страшно.. - затрясся ослик ещё больше.

-А почему страшно, знаешь?

-Знаю...

-Почему??!?

-Никогда ещё такого страшного не е@ал...

[Jon BC]

Экипаж на подводной лодке был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...


Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

[Похуэсто]

Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:

- Мужик, ты горбатый?

- Да.

- Не, мужик, ты не горбатый!

Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:

- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит.

Мне вот только что горб убрал со спины.

Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос:

- Мужик, ты горбатый?

- Нет.

- Не, мужик, ты горбатый!