6522 ответов в этой теме

[Jon BC]

Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю пить или разгружать?

 

Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась!

 

- Аааа, что делать когда девушка задыхается?

- Ну не знаю, я например немного вытаскиваю.

 

 

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидораса пристроились...

 

 

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

 

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

 

Сегодня мамин ёбарь купил себе новую машину, а мне отдал свою старую. Больше не буду его так называть, буду называть дядя Олег.

 

 

Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.

 

- Обманщица! Говоришь искала новизны, да я же вас застал в миссионерской позе.

 

Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется.

 

 

-Твоё предложение выйти замуж ещё в силе?
-Да милая.
-Я его ещё раз отвергаю.

 

 

Жена мужу:
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!

[Zordan]

Zordan, Очередной адвокат? Рано еще выступать, читай пока

Ты откуда вылез-то? Иди дальше бухай.

[Zordan]

Я вас умоляю! Молдаванин - ругательство?

Молдаванин не ругательство, но в данном контексте это был расизм чистой воды.

Пожаловался на то сообщение, а отказывается его уже забанили Ну вряд ли этого персонажа можно чему-то научить... хотя может в эту ветку заходить перестанет хотя бы.

[talisman]

- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.

[Локтионов Валерий]

10 дней бана

 Domus-за что конкретно и какой формулировкой ты забанил на 10 дней Макса

и почему не написал про это в теме о бане,как это делают все модераторы и супервайзеры

[Domus]

Domus-за что конкретно и какой формулировкой ты забанил на 10 дней Макса


и почему не написал про это в теме о бане,как это делают все модераторы и супервайзеры

Вы во всех темах будете дублировать один и тот же вопрос?

[Sapo]

Хорош уже мусолить это. Иди в личку, пишите Роме, бейте стрелки, на стрелках бейте морды.

Здесь юмор.

 

А модер, который забанил, мог бы и тему почистить от говна. Раз уж клацнул по кнопке "бан", клацни и по кнопке "удалить сообщение" убрав тем самым ругань.

Сообщение изменено: Sapo (11 марта 2013 - 09:41)

[Domus]

Хорош уже мусолить это. Иди в личку, пишите Роме, бейте стрелки, на стрелках бейте морды.
Всё. Здесь падонковский юмор.

А модер, который забанил, мог бы и тему почистить от говна. Раз уж клацнул по кнопке "бан", клацни и по кнопке "удалить сообщение" убрав тем самым ругань.

Уберу. Оставил как раз в качестве обоснования для ответов на вопросы подобного рода как у Локтионова

[realsvin]

То-то я захожу на форум и со стороны интернет кабеля говнецом потянуло... Теперь все ясно, уважаемый Валерий Юрьевич жаловаться соизволил

Сообщение изменено: realsvin (11 марта 2013 - 11:22)

[blak cot]

Рожают в одном роддоме, три женщины, немка, еврейка и русская. Рожают трёх пацанов и их перепутывают. Как определить где чей ребёнок? Немка кричит
- Зик Хайль
И её ребёнок вскидывает ручку. В это время русская начинает забирать одного из двух оставшихся детей, а еврейка её спрашивает:
- а как ты определила, что твой ребёнок именно этот?
- когда немка крикнула " Зик Хайль " твой обосрался, а мой кулачки сжал...

[Diana3141618]

Мама спит, она устала... Быстро стянем одеяло, Разрисуем маме пузо (ишь ты, пузо с пол-арбуза!) Может, разрисуем стены? Я ж художник офигенный! Одеяло-то с цветами! Тихо, не мешаем маме! Ножницы неси скорее, Вырезай-ка поровнее! Тренируем скоренько Мелкую моторику! Мама спит, она устала… Зябко ведь без одеяла! Мы укроем маму шубой! Жаль, подклад какой-то грубый. Ножницы убрал, братишка? Нет? Стрижешь купон в сберкнижке? Спи, мамулька, спи, родная! Мы тихонько! не мешая.

[Jon BC]

- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоём месте этим бы не хвастался, Константин...

 

 

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

 

 

- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Идиот! От этого дети рождаются!

 

Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.

 

 

Я всегда думал, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось...

[Jon BC]

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года

 

 

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла,

чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

 

Когда всё плохо, помни, что может быть ещё хуже. Будь оптимистичнее!..

 

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

 

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

 

Выражение "не пропустит ни одной юбки" в Шотландии может иметь двусмысленное значение.

 

 

Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

 

 

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трахается!

[HappyWoman]

У меня такое впечатление,что когда я пытаюсь приготовить макароны,они в кастрюле строят заговоры типа:"Парни,нам надо держаться вместе"

[crusher]

Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино (Больш Энц Словарь)
 

Программист - программисту:
- Ну как там с твоей девушкой?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

[blak cot]

Заходит щупленький мужичок в публичный дом со 100 рублями. Говорит робко:
- Мне,пожалуйста,самую дешёвую .
- Прямо по коридору,налево 3 дверь,там найдёшь.
Мужичок заходит,и в шоке:
-Но это же бабка!
-А чо ты хотел за 100 рублей?
-Но она же мёртвая!
-Какая есть,деньги возврату не подлежат!
Ну вобщем "клиент" отпердолил эту мёртвую бабку,и вдруг у той пена изо рта пошла... Мужичок вообще в шоке,мало того что бабка,мёртвая,да ещё и пена какая-то идёт! Кричит в коридор:
-Э-э-й,чо такое,почему у неё что-то изо рта льётся?!!!
Хриплый голос из коридора:
-Михалыч! Бабку менять пора,полная уже!

[Jon BC]

Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, на пороге стоит женщина:
- Мальчик, скажи, а это ты вчера спас моего маленького Мойшу, который на озере провалился под лед?
- Да, я!
- Скажи, мальчик, а ты не видел его вязаную шапочку?

 

- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

 

Жена куда-то закатила скандал. Долго всей семьёй искали.

 

 

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл@ть, на дегустацию!

 

 

Достав палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль.

 

 

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

 

 

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь. . .

 

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

 

 

На свадьбе пьяная подружка
Взяла бокал, сказала тост:
"Невесту вашу полрайона!
Но в целом девка молодец.."

[Jon BC]

- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!

 

 Яйца по холостяцки: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

 

Поспешишь, Youtube насмешишь.

 

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

 

Отсутствие сисек у сексуальной партнёрши неизбежно приводит к выводу, что сиськи - не самое главное.

 

Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

 

Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину.

 

 

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством,
а старость просто гонит, как у них все было круто.

 

Брак это попытка вдвоём решить проблемы, которых один никогда бы не имел.

 

 

Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи, мальчик.

 

 

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

[Jon BC]

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу. Мимо очеpеди пpобегает мужик:

- Здоpово, тpиппозники!
- А ты че, нет что ли?

- Hет, я к окулисту.

- А че с тобой ?

- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

 

 

Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают:

- Я, - говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому!

- А я,- говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по- большому, ну хоть тресни!

- Ну,- говорит третий,- у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!

- Ну и в чем же твоя проблема?- спрашивают первые двое пенсионеров.

- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

 

 

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:

- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...

Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:

- А я вчера думала, что Вы приставать будете...

- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис... Мне толко еще мурашек на спине не хватало!

 

 

- Что главное в боксе?

- Шубы!

- Что?! Какие шубы?!

- Щелые пеедние шубы!

 

Раз Гаишники на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

 

 

- Мой муж такой жизнелюб!
- И мой трусоват...

 

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!

 

 

Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

 

 

- Это у тебя пресс?
- Нет, жир. Прессованный...

 

Лось, вышедший на автомагистраль, обтянул Мерседес S–класса кожей еще и снаружи.

[HappyWoman]

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем..

[Jon BC]

Мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок.

 

Весна пришла. Из-под жирка скромно начинают выглядывать первые кубики пресса...

 

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

 

 

- Дорогой, ты знал, что человеческая почка стоит 90 тысяч долларов?
- Нет, а что?!
- Да нет, ничего, любимый. Береги себя.

 

 

90 лет Аэрофлоту:
"В нашей славной истории еще не было случая,
чтобы самолет Аэрофлота не вернулся на Землю!"

 

Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.

 

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

 

 

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

 

Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает: - Не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак...

[Silovichok]

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИЧИН УВОЛЬНЕНИЯ

 

Это выдержки из реальных приказов об увольнении из различных компаний:

 

 

• Каждый день выливает остатки чая в аквариум и моет в нем кружку.   
• Поспорил с непосредственным начальником на 100 долларов, что его не уволят.  
• Второй год не возвращается из отпуска.  
• Выпал из окна курилки. Это был уже второй случай за месяц. 
• Дергал женщин за пирсинги. 
• Деньги, предназначенные для зарплаты, соединил степлером и замотал скотчем. 
• Своему коллеге подложил на стул кнопку, после чего сам на нее сел, продемонстрировав невысокий интеллектуальный уровень, который не соответствует должности.  
• Заходил в женский туалет. От нахлынувших чувств ничего не смог придумать в свое оправдание.
• Выпрыгнул неожиданно из шкафа, испугав деловых партнеров компании.  
• Ножом вырезал на столе собственные инициалы. 
• Неделю на рабочем месте поджигал тополиный пух.  
• Курил на рабочем месте. Странно смеясь, отказался от объяснений, мотивируя тем, что не может держать в руке ручку, потому что руки – не его. 

 

 

- Привет, сучара! 
- Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.

 

Парень учит девушку водить машину: 

- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? 
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... 
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

 

Урок биологии.

- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и... не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-м...
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Изя! Назови пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!

 

Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других — дикие, бойцовские.

 

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. 

Местами было видно, как внутренности просились наружу. 
Смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.

 

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж и сразу вопрос:" Чё ,пришла??!" Я растерялась и ответила:"Позавтракать..."

 

Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.

Сообщение изменено: silovichok (19 марта 2013 - 02:15)

[Пуня]

Велик и могуч Русский Язык.

Особенно его матерные идиомы.

Иностранец никогда не поймёт, почему:

Пиз..то - это хорошо, 

х..во - это плохо, НО:

пиз..ц - это гораздо хуже, чем х..во, а

ох..тельно - это гораздо лучше, чем пиз..то

[Jon BC]

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

 

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

 

Ссора без секса - нервы на ветер.

 

С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.

[Jon BC]

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

 

Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

 

 

Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!

 

 

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая - злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница - любо-дорого посмотреть.
Однажды утром остановилась у ворот их дома телега. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я - ваша Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить, все к нему идут.
- Вот это - твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не отказывает. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот это - твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у разбитого корыта лежит лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
- Это - твой.
- Да на кой он мне?! - взмолилась третья сестра. - Я же и добрая, и хорошая, и рукодельница! А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла! Что, других для меня нет?
- Другие есть... - ответила Судьба. И, вздохнув, добавила: - Но этот без тебя пропадёт!..

 

Женщины не следуют дурным советам, они их опережают...

 

 

-Прикинь, я материться перестал!
-Да, а я в Бога больше не верю!
-Пиздишь!?
-Да вот тебе крест!

 

 

-извини, я не слышала, что ты звонил.
- да мне похуй.
- да. я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных

 

 

- В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает…
- В России неприлично спрашивать человека, как он зарабатывает…

 

А мне нравится хоккей со всей дури пизданул кого-то клюшкой и всего две минуты дают.

 

 

Встречаются два композитора.
Один так тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме. Коллега, что новенького вы сочинили?

 

 

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

 

 

Две женщины страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! Шлюхи!!!

[Jon BC]

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!

- От тебя спам шел!

- Какой еще спам, маам!!

- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.

 

 

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток.

Врач спрашивает:

- Больно?

Раненый:

- Только когда смеюсь.

 

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

 

Бардак - это место, где торгуют женщинами. Там всегда порядок.

 

 

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

 

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

 

Если боишься обидеть человека, в его присутствии мысленно прочти мантру "Обида, обида, на хуй иди". Последние три слова произноси вслух.

 

 

- Минет сколько стоит?
- Триста баксов.
- О, нихуя себе! А чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

[roma2]

Парень с девушкой познакомились в баре. Пора домой.

Парень:"Можно проводить?"

Девушка: "Мга!"

Дошли до дома. Парень: Можно проводить до квартиры?"

Девушка:"Мга!"

Поднялись к квартире. парень:Можно чаю попить, а то замерз немного?"

Девушка:"Мга!"

Праень: "А чего ты не разговариваешь, а только "Мга" говоришь?

Девушка сквозь зубы отвечает:"Трахаться хочу, аж челюсть сводит"

[Silovichok]

разговор у шефа:

Я:  "Василий Александрович, заказчик достал, задолбал сил нет, разберитесь с ними или я их пошлю!!"
Шеф: "Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать"
Я:  "Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство."
Шеф: "Мда.....так изысканно меня еще никто гандоном не называл."

[Jon BC]

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель

 

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

 

Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.

 

Два часа в пробке по пути в спортзал, чтобы погонять на велотренажере...

 

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

 

 

В каждой женщине - должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить!

 

 

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

[Похуэсто]

 Представление в цирке. Конферансье:

- На арене цирка - клоуны!!!

Зал: 

- Ура клоуны!!!

Один гнусный голос из зала:

- Фуууу, клоуны - пидо*асы - они красятся!!!

Зал:

- Фууууууу!

Клоуны ушли с позором...

 

Конферансье:

- На арене цирка - гимнасты!!!

Зал: 

- Ура гимнасты!!!

Один гнусный голос из зала:

- Фуууу, клоуны - пидо*асы - они колготки носят!!!

Зал:

- Фууууууу!

Гимнасты ушли с позором...

 

Продолжительная барабанная дробь. Конферансье:

- А СЕЙЧАС СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР!!! ПРЫЖОК ИЗ-ПОД КУПОЛА ЦИРКА В СТАКАН ВОДЫ!!!

Зал: 

- Ура!!!

Гнусный голос из зала:

- Пидо*асы!!! пидо*асы!!! Куда вы меня тащите???!!!!