6522 ответов в этой теме

[Silovichok]

10 интересных фактов...  

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Ни фига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни).

2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?).

3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю...).

4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут... вот... повезло свинье... только представьте).

5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать (Так даже лучше.).

6. Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества).

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?).

8. Глаз страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей).

9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю).

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй!!А как же свинья??)

[xx07xx]

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: 
- А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!

[Zordan]

berk70

Так че, смешное запостишь что-нибудь? свеженькое...

 

Сарказм не по адресу. Орфография хромает. Камеди-клаб - отстой. Удачи.

Уважаемый критик! Слив засчитан. Удачи.

Сообщение изменено: Zordan (04 марта 2013 - 08:12)

[Diana3141618]

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!

[Jon BC]

Какими бы у тебя не были зарплата и член,  жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше

 

 

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые

 

Человека без бровей очень сложно удивить.

 

Весь мир - театр! А мы застряли в цирке

 

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное – не сделать фальстарт.

 

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

 

 

В баре:
- Ну, что Валя катим?
- Я не Валя, я Катя!
- Ну, что Катя валим?

[Pat]

Едет здоровенный угрюмый качок на тренировку. На светофоре в него врезается наглухо затонированная Хонда. Качок в приступе ярости подбегает к водительской двери, выхватывает из Хонды мужичка и начинает его на капоте трахать. Мужичок извивается и все время кричит: "ухх, ухх, ухх, ухх..."
Качок: " что ты мычишь блядина?"
Мужичок: " ухх, ухх, у Хонды руль справа..."

[blak cot]

Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.

[xx07xx]

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур-ур и разлетелись.\

 

 

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»

[ssg-70]

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»

сразу вспомнился рассказ друга детства... Ещё тогда , в "том далёком", почти детстве.

 

...Звонит другу знакомый в 3 часа ночи с вопросом: "У тебя есть стеклорез?"

Оказывается, тому привезли стеклянные полки для выставочных витрин, и они оказались больше. Ну а выставка открывалась на следующий день.

Стеклорез у друга был, и он героически спас знакомого - до утра обрезали полки.

С тех пор, "3 часа ночи" зовётся "часом стеклореза".

[Jon BC]

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем
справа!

 

Единственный брак, который может сделать мужчину счастливым, это замужество его дочери

 

В здании, где закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос "Свободная касса".

 

 

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

 

 

- Какие Ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность.

[Шева]

наверное  баян, но мне понравился

 

Беременная жена, страдающая от приливов и токсикоза мучает мужа:
- Дорогой, дай скорее солёного огурца. Просто смерть как хочу огурца!
Муж приносит огурец.
Жена:
- Всё опоздал, не хочу огурца. Хочу селёдки, аааа умираю, дай селёдки!
Муж приносит селёдки. Жена смотрит на неё:
- Нет не буду. Не хочу. Надоело, всё одно и тоже! Мне чего-то эдакого хочется.
Подумав минуту жена изрекает:
- Хочу говна!
Муж:
- Какого говна????!??? 
Жена:
- Тебе говна жалко что ли? Ты меня совсем не любиииишь  
Муж сделал в туалете говна...приносит жене.
Жена:
- Ооо! То, что надо! Наконец-то. А какое оно на вкус? Попробуй.
Муж пробует:
- Ну... говно как говно...
Жена:
- Обычное???! Не... Не буду! ... неси огурцы 

[Пуня]

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»

...Надо ответить "Приезжай, билять, пистолетом прострелю."

 

Анекдот:

...Звонок от некоего умника в три ночи:

 - Алло, это общество защиты животных?

 - Ну и кто тебя, козёл, обидел?

[Jon BC]

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

 

 

– Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
– УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ

 

 

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

 

Стук в дверь . —--Кто там ? —- Это я , галиматья... —-Какая нахрен галиматья ? —-Сынок , открой ! Это я , теща твоя ... Жены Гали мать я ...

 

 

Месяц не сидела за рулём, наконец
села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!...

 

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

 

 

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

 

 

- Я счастлив!
- Утром хочется на работу, вечером домой.
- И похуй что у меня нет ни того ни другого.

 

 

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

[Jon BC]

Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

 

 

Парень девушке в аське: - поехали ночью в ресторан
Она: - прикольно! Я согласна!
Он: - чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!

 

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк! ЧТО ТАМ ЗА ЭТИМИ ЗВЁЗДОЧКАМИ?

 

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

[BoosT]

все боянят и я побояню...

 

 

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
 

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?


Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

[xx07xx]

Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох@й! Придем, на месте разберемся».

[berk70]

Jon BC,

 

Блин, братуха, извини не глаянул откуда ты. Счас посмотрел, понял. Пости  все , что хочешь Ты же молдаванин. А я то думаю - вроде нормальный парень, а херню несет. Но раз молдаванин, тогда вопросов нет, не же не виноват, что в Молдове родился.

[berk70]

Zordan,

 

Очередной адвокат? Рано еще выступать, читай пока

[OlegM]

Zordan,

 

Очередной адвокат? Рано еще выступать, читай пока

а где твои не боянистые анекдоты?

[xx07xx]

Jon BC,

 

Блин, братуха, извини не глаянул откуда ты. Счас посмотрел, понял. Пости  все , что хочешь Ты же молдаванин. А я то думаю - вроде нормальный парень, а херню несет. Но раз молдаванин, тогда вопросов нет, не же не виноват, что в Молдове родился.

 

  berk70, тебе озарение приходит только по восьмым числам марта? Харэ тролить.

[Рон-Слон]

Пости  все , что хочешь Ты же молдаванин. А я то думаю - вроде нормальный парень, а херню несет. Но раз молдаванин, тогда вопросов нет, не же не виноват, что в Молдове родился.

И такое останется без реакции со стороны модераторов? ((

[berk70]

Рон-Слон,

 

Спец для тебя

 

 

Надпись на банкоматах в Москве:
”К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!”

[berk70]

И еще

 

 

 

К Ростовскому врачу приходит молдаванин.
-Доктор,помогите, у меня не рождаются дети.Это у нас наследственное, у моего деда так же как у моего отца тоже не было детей.
-Простите, но вы то от куда взялись,в таком случае?
-Я ? Я приехал из Кишинева.

[berk70]

Буагагагагага, Лелик!!! 

 

А вот тебе про Крым 

 

 

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

[Domus]

Jon BC,
 
Блин, братуха, извини не глаянул откуда ты. Счас посмотрел, понял. Пости  все , что хочешь Ты же молдаванин. А я то думаю - вроде нормальный парень, а херню несет. Но раз молдаванин, тогда вопросов нет, не же не виноват, что в Молдове родился.

10 дней бана

[Sapo]

Я вас умоляю! Молдаванин - ругательство?

[Jon BC]

Думаю все посты berk70 можно засчитать как посты неудавшегося юмориста )))

 

 

berk70 неужили ты сам не понял что своими постами ты унизил только себя?

 

а теперь анекдотики :

 

 

Два старика на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

 

Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...

 

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

 

Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.

 

 

Март - затишье перед началом
сезона. Амур тренируется на
кошках.

 

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?

[HappyWoman]

оффтоп:

Spoiler

мужчины,не зафлуживайте пространство темы руганью!идите ругаться в личку!

эта тема единственное место во всём интернете,где я читаю анекдоты и большинство из них именно для меня не боянисты.смешные или нет -от чувства юмора каждого зависит.а последние пару страниц... а где анекдоты?флуд бессмысленный и беспощадный.ну а раз вам можно ,то и присоединилась этим постом 

[Гойко Митич]

Буагагагагага, Лелик!!! 

 

А вот тебе про Крым 

 

 

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

и этот человек борется с баянами? более бородатого анекдота не читал в этой ветке)

[HappyWoman]

НЕподонковский  юмор,но очень понравилось:

 

Не важно насколько ты крутой или сколько тебе лет,когда двухлетний ребёнок даёт тебе игрушечный телефон,ты просто обязан ответить на звонок!