6522 ответов в этой теме

[Jon BC]

Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки: одна - 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были три негра на последней неделе, поспорили, у кого орган длиннее, мерили на этом столе. Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим органом я могу метку поставить подальше этих! Он расстегивает брюки и достает свое хозяйство. Хозяйка говорит:
- Убери его. Они мерили с другой стороны стола!...

 

 

- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.

 

 

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...

 

Пусть лучше шеф каждый день говорит, что ты идиот, чем один раз тебе это скажет психиатр.

 

 

- Что общего между старым мужем и компьютером?
- После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.

 

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

 

 

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!

 

Лучше 3 раза за час, чем ни разу за 3 часа

 

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляля собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

[Jon BC]

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора

[Jon BC]

 Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

 

 

– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!

 

 

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

 

 

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

 

Не пишешь? Гордый?? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня... сказала девочка фломастеру.

[blak cot]

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

 

Вызывает к себе в кабинет секретаршу новый директор и говорит:
-Так,вырез на блузке по-глубже,юбку по-короче,
-А соски солью натирать?
Директор в недоумении:
-Зачем?
-А прошлый директор любил их с пивом посасывать.

 

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Сообщение изменено: blak cot (28 февраля 2013 - 09:40)

[Jon BC]

Мужчина без вредных привычек спился от скуки.

 

 

Летит орёл, высота 3 тыс. метров.
Вылазиет из жопы глист:
-Капитан, какая высота?
Орёл:
-3 тыс. метров.
Летит дальше, 5 тыс. метров.
Глист вылазиет и опять:
-Капитан какая высота?
Орёл: 5 тыс. метров.
Решил еще выше подняться.
Глист:
-Капитан какая высота?
Орёл:
-15 тыс. метров.
Глист: ууу, Капитан смотри не обосрись, а то экипаж волнуетc

 

 

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?!
У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

 

Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Евгений еще двое суток притворялся спящим.

 

 

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной ?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

 

 

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

 

 

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

[Silovichok]

Шотландская мудрость.

 

1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.

2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.

3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.

4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

[berk70]

Jon BC,

 

Блин, сплошные бороды, че нибудь веселое запостишь?

[blak cot]

Когда он вошел, все сразу поняли, что он был пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!!!

[Jon BC]

berk70,

Да ты уж прости что ты столь осведомленный )))

скажи какие тебе нравяться ? сделаю подборку персональную ))

[OlegM]

Я читаю анекдоты только тут, т.к времени, искать на других сайтах абсолютно нет, и для меня те анекдоты что джон скидывает не бородатые! Спасибо Джон за подборки)

[berk70]

OlegM,

 

Ты еще откуда, адвокат взялся? Эти анекдоты лет 10 назад смешны были

[OlegM]

А ты откуда взялся критик анекдотов?
Десять не десять, а некоторые их читают первый раз! А почему см. выше!

[Jon BC]

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

 

 

- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.

 

 

- Василий, привет, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Нет, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

 

Все те, кто притворяются взрослыми, когда-то тоже были детьми.

 

 

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

 

 

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп***ят!..

 

 

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

 

 

Она: - можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко: - я тебе челюсть сломаю.

 

 

berk70, а ты что тут делаешь? играй на акрдеоне боян нетрогай )) от тебя не увидел искрометного юмора только запошок веет )))))))) 

Сообщение изменено: Jon BC (01 марта 2013 - 11:56)

[Dem]

Jon BC,

 

Блин, сплошные бороды, че нибудь веселое запостишь?

Так может Вы пример подайте...

[Silovichok]

OlegM,


 
Ты еще откуда, адвокат взялся? Эти анекдоты лет 10 назад смешны были

я тоже в защиту встану, читаю только тут и меня устраивает то что выкладывается, а десять лет или двадцать - мне похер... Так что, не нравится - перелестни страницу... Сказать откуда я взялся такой??? Нехер на пустом месте срач устраивать...

[Silovichok]

БАЯН!!! 

 

 

25 минусов культуризма

1. Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
2. Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
3. После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
4. Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
5. Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
6. Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена совсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
7. Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
8. Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
9. При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
10. Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
11. У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьётесь об дверные косяки.
12. Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
13. Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
14. Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
15. Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
16. Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
17. Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
18. Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
19. Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
20. Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
21. Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
22. После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
23. Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
24. Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
25. Приходится часто бить голубых.

[Святомир]

Предложение любителям пополнять раздел:

1. Создать тему с каким-нибудь "баяновским" названием и постить все бороды туда.

2. Создать тему типа "анекдоты рунета" и валить в неё всякую всячину вообще без разбора.

 

Тема "Уголок падонковского анекдота" стараниями тех, кому всё равно куда постить (по безразличию или намеренно), давно приобрела вид свалки.

[Jon BC]

Предложение любителям пополнять раздел:

1. Создать тему с каким-нибудь "баяновским" названием и постить все бороды туда.

2. Создать тему типа "анекдоты рунета" и валить в неё всякую всячину вообще без разбора.

 

Тема "Уголок падонковского анекдота" стараниями тех, кому всё равно куда постить (по безразличию или намеренно), давно приобрела вид свалки.

 

По существу все анекдоты в том или ином виде есть в  интернете!!! так что они все попадают под пункт 1 и пункт 2!! Так же то что ты слышал в детсаду для другого это может быть новый анекдот) (это называется смена поколений )))

 

есть простой выбор  не нравиться - не читай !!

 

есть возможность и столь одарен пиши свои непревзойденные юморные творения!! тут никто не притендует на звание резидента камеди клаба!!!

 

есть чем блиснуть покажи свой юмор !!! на этот призыв не один из критиков не откликнулся.

 

на счет свалки очень неправ посомтри другие темы и что там пишут тут пару постов в день ! если это свалка то на мой взгляд привлекательная )

 

сугубо мое мнение!

 

ЗЫ точно также я тут читаю то что знаю и что просто освежу в памяти и улыбнусь))) а так такое ощущения что с раздела химии как только на курсе сразу сюда лезут ))) и агрессией  оправдывают свой завышенный уровень тестостерона )))

[Апостол]

такое ощущения что с раздела химии как только на курсе сразу сюда лезут ))) и агрессией  оправдывают свой завышенный уровень тестостерона )))

проклятые химики, что с них взять!

[Святомир]

По той же аналогии можно взять тему "Архив рабочих программ" (к примеру) и постить туда все программы, найденные в сети. Бывало и такое. И сказать, мол:

 

есть простой выбор не нравиться - не читай !!

Просто супер.

 

 

 

есть возможность и столь одарен пиши свои непревзойденные юморные творения!! тут никто не притендует на звание резидента камеди клаба!!!

Сарказм не по адресу. Орфография хромает. Камеди-клаб - отстой. Удачи.

Сообщение изменено: Святомир (01 марта 2013 - 11:13)

[Jon BC]

проклятые химики, что с них взять!

 

йогурт )))

 

 

Грабители залезли в банк. Вскрыли сейф, а там йогурт. Попробовали – хороший йогурт, но денег нет! Второй сейф, третий – тоже самое. Посылают одного посмотреть на улице вывеску – точно ли это банк. Тот возвращается:
– Точно, банк. Банк спермы.

[Jon BC]

По той же аналогии можно взять тему "Архив рабочих программ" (к примеру) и постить туда все программы, найденные в сети. Бывало и такое. И сказать, мол:

 

Просто супер.

 

 

 

Сарказм не по адресу. Орфография хромает. Камеди-клаб - отстой. Удачи.

 

мы все понимаем что на вкус и цвет не угодишь ))) что для одного баян отстой для другого супер ))) у каждого есть выбор! и это очень просто пропустить анекдот который уже знаете )) или заострить вниманеи на понравившемся!!!

 

вы не путайте описание упражнений где ошибка приводит к траумве и чтиво для раслабона которое не приведет к серьезным осложнениям ))) тут нет призыва к выполнению чего либо )) так что всетаки выбор за вами ))

 

были тут случаи кто посты набивал и их легко обличали !!! на счет повторений во всех темах они есть и все "старички" рекомендуют новеньким читать тему сначала потому как множество повторяется и многим лень потовряться НО !! опять мое мнение ... что тема ЮМРА - анекдотов тем и привлекательна что нет надобности читать сначала а просто заходишь отдохнуть почитав и улыбнувшись а не вступаю с кем либо в дискуссию )) просто ПАДОНКОВСКИЙ ЮМОР подразумевает расширение границ пошлости .. ИМХО... 

 

За УДАЧУ спасибо!! Вам желаю тоже самое!! Море удачи и дачу у моря!!)))

Сообщение изменено: Jon BC (01 марта 2013 - 11:27)

[Silovichok]

А давайте тут ругаться с юмором ))))))))  Потом, ёпте, я понимаю если одно и тоже перетирают в Тренингах ил Новичках, но уже анекдоты задеть!!!        ЧЁ так серьезно относимся к смеху?? Ну попадаются, и чё ..... прочитал ...вспомнил ... читаешь дальше .... Это на самом деле ОТДЫХ!!! а по Конституции я имею на него ПРАВО!! 

Сообщение изменено: silovichok (02 марта 2013 - 07:51)

[Jon BC]

согласен!! юмор для раслабления а не для напряжения ))))))

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Уже и страшно анекдоты добавлять....  ..ведь не знаю какие из анекдотов и в какой раз повторяются....РИСКНУ..

Жена пришла домой и хвастается мужу:
— А мне спираль вставили!
— Ты что, дура, хочешь, чтоб меня током убило!

 

- Дочь, ты когда курить бросишь?

- Пап, забеременею и брошу..

- Кури, дочка, кури..

[geralt]

Уже и страшно анекдоты добавлять.... ..ведь не знаю какие из анекдотов и в какой раз повторяются....РИСКНУ..

Ребята,никого не слушайте и пишите здесь все что пишите! Ведь никто не говнится,что ролики с ютуба сюда тоскают,под предлогом что все это есть на ютубе.Говоря за себя,я на анекдот.ру не лазаю и поэтому с удовольствием читаю здесь...

[talisman]

Jon BC,

 

Блин, сплошные бороды, че нибудь веселое запостишь?

Ну отожги ты тогда.

[Silovichok]

Ссора в сети: 
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!


Из заявления:
"Сначала меня ночью отлупили, когда отнимали телефон. Потом отлупили за то, что Сименс А-35. Потом полицейские дубинками, т. к. им этот телефон придется искать".


Леденцы "Пельмешка" - соси до мяса.


Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.


Работаю врачом в детской больнице. Мамочки не дают скучать. К высказываниям: «У моего ребенка высыпания на ж@пе».- к сожалению, уже давно привык  ... Сегодня одна мамочка решила добить меня окончательно: «Доктор, посмотрите, что у моего ребенка на xуйчике».


- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.


Жена - мужу: 
- Почему носки по всей квартире раскиданы? 
Муж: 
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!


- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
- А что ты предлагаешь делать мне после секса?
- У тебя был секс?!..
- Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?

Сообщение изменено: silovichok (03 марта 2013 - 09:21)

[OlegM]

Silovichok,
5-й абасака)

[Silovichok]

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.


Совет мужчинам : когда делаете своей подруге кунилингус – не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера…


По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.


Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский).


- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

 

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.


- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? - Посылаю на хуй! - А если номер определился? - Посылаю на хуй по имени-отчеству!


Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.


— вот вы, качки, все тупые! 
— это почему еще? 
— ну вот сколько будет 50 и 50?
— 120. 
— ну сxуяли 120–то? 
— так ведь гриф еще 20ку.


Секретарша у сисадмина: 
- Коля, у тебя Акробат стоит? 
- Все реже и реже.


Поручик Ржевский идёт весь побитый.
— Боже мой! Поручик, что с вами?
— Я поссорился с полковником!
— Так полковник же старый, тщедушный...
— У него в руке была кочерга!
— А у вас?
— А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно бесполезная!