5 голосов
Новичок
Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами.
Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
Новичок
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат
сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!
Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой!
Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки.
- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Сейчас профессиональные спортсмены ведут себя, как больные: сдают анализы и со страхом ожидают вердикта врачей.
Вы тоже замечали, что всё лучшее приходится на первую половину жизни, если конечно вы не граф Монте-Кристо.
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.
Новичок
— Мужчина, а можно мне с вами посидеть немножко? — Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти.
Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула "Папа. Ты не с той стороны покакал!"
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?
Фалоимитатор — искусственный спутник жены.
Беседуют два товарища. Один у другого спрашивает:
- Когда ты занимаешься сексом и презерватив случайно там остался, что делаешь?
- Сильно не переживаю, сходил посрал и все нормально!
Новичок
У всех есть сосед с дрелью.
А если у тебя нету...
То выкинь свою дрель, сука!
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
"Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой.
Интересующийся
Комитет по этике Российского футбольного союза рассматривает дело спартаковца Эменике.
- Мы тут, бл* собрались, ёба*** в рот, что бы попиз**** о том что наху**чил это чернож***пый.
- Да за кого бл** он нас держит? Да пусть он х** сосет ёб*** твою мать! Х** нам показывать!
- Да, собрались здесь му**ки, прямо академики пи***тые!
.....
Председатель: Полагаю жест игрока не этичным.
Гражданин СССР
Гражданин СССР
Новичок
Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье
в мире!
СМС:
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?
После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.
Меня бесит, что я всегда спокоен.
Почитал вечером электронную книгу. Ночью снилась резиновая женщина.
- Кастрация - лучшее средство от импотенции...
- Почему?
- Не так обидно...
Новичок
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
- Когда будет готов мой костюм?
- Через три дня.
- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа...
- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день.
- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.
Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить - запросто.
а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?
Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.
Закон жизни - сильный поедает вкусного
Объявление: Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить вам одиночество
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!)
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
МОТО-МОТО
Jon BC
Ты заколебал копировать подряд все анекдоты с anekdot.ru каждый день. Такую хрень бородатую постишь. Посты набиваешь, что ли?
Сообщение изменено: berk70 (15 февраля 2013 - 12:05)
Новичок
14 февраля.
- Дорогая, с праздником тебя!
- С утра хоть не зли!
Сидят две лесбы в баре. Вдруг заходит крутейная гёрла.
-Ух, ты! Смотри какая тёлка!!!
-Угу!
-Смотри, какая задница!
-Угу, угу !
-А сиськи какие классные!
-Угу!
-Да чо ты всё "угу", да "угу", слова все позабыла что-ли !?
Та берет бумажку и пишет:
"Не могу говорить. Язык встал!"
николай носков проспорил и назвал сына запах
Новичок
Jon BC
Ты заколебал копировать подрят все анекдоты с anekdot.ru каждый день. Такую хрень бородатую постишь. Посты набиваешь, что ли?
Не считаю что это херня!! так как выбираю что мне нравиться и делюсь т.е. не копирайтю все подряд!!! но как ты понимаешь на вкус и цветне угодишь!! на счет постув нахер они нужны что от этого привелегии? для справки анекдоты не только с анекдотов нет но это т сайт самый первый что и открываю 
ЗЫ не нравиться рекомендую как видишь мой пост игнорируй
МОТО-МОТО
Тема "Уголок пАдонковского анекдота" , ты смысел понимаешь? Не "бородатого", не " тупого". Пипец, нечего больше постить на спортивном форуме, кроме скопированных на другом сайте анекдотов?
Новичок
Что для тебя "борода" для другого новье ))) все новое хорошо забытое старое ты же не хочешь сказаьть что анекдоты должны быть только спортивной тематики?))
Еще раз для тебя повторю на вкус и цвет !! все относительно если тебе лично не нравиться НЕ ЧИТАЙ!
с интересом жду твоих постов в пАдонковском юморе
Гражданин СССР
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью...
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ‘Иждивенцы’ Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев».
- Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!!
- Петрович!! В лифте не ссать!!!
Как делают кораблики в бутылке?
В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается хуйня. Но иногда - кораблики.
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!
Новичок
Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Новичок
Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. Hа всякий случай
А вы о чем подумали?
С горбинкой он и кучерявый
С большой нездешней головой
При женщинах всегда вертлявый
Известен каждому друг мой.
При нем невольно млеют душки,
Его на стенах не рисуй,
Он – это Александр Пушкин,
Поэта, а не какой-то х…
Рождённый жрать - летать не может.
Новичок
Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.
- Вы живете по закону, или по совести?
- По ситуации...
В хирургической клинике: "Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!
Свадьба, темный уголок стола. Тосты. Все чокается. Разговор между соседями:
- Я слышала, что когда последней чокаешься с мужчиной, это сулит деньги!
Сосед на нее так снисходительно смотрит и говорит:
- Ох, Ирочка, не то ты делаешь с мужчиной, чтобы деньги были!
Так выпьем же за заблуждения!
Завсегдатай
Приходит мужик к попy и говорит:
— Батюшка, отпустите мне грех.
— Какой?
— Я вчера кошкy отымел.
— Ладно, отпускаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
— Батюшка, отпyстите мне грех.
— Какой?
— Я кошкy отымел.
— Отпускаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
— Батюшка, отпустите мне грех, я кошкy отымел.
— Хорошо, отпyщy, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал — не получается.
Всего исцарапала, окаянная!
— Да я ее в валенок засунул, и вперед!
— Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
Новичок
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из
первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие
ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до
блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как
мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри
этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не
было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку
угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой
первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один
дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома
никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я
приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И
тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с
буденновскими усами, которую никто не смог бы в ы е б ать, кроме папаши
Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас ###### будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки ######у, пидор ###### если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды,
наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту
печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить
меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему
так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости
нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький
комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда
мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по
старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал
старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не
ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через
несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном
городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука ######, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И
тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и
спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
-
Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы
позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.
Новичок
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!
- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!
Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"
Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно 'финиширует' падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
Новичок
Старый профессор лежит на диване, обдумывая детали скорой встречи с Создателем.
К нему заходит верный фронтовой друг.
- Все это написал я, - приподымается на локте профессор и указывает на стеллаж во всю короткую стену. - А это - мои ученики, - и направляет руку на огромный шкаф вдоль длинной стены.
- А я вот вспоминаю, как в 42-м санинструкторшу уговорил, - задумчиво отвечает фронтовой товарищ. - Но у нас ничего не вышло: сено было мягкое, и ее жопа все вниз проваливалась.
- И к чему ты это вспомнил? - недоумевает профессор.
- Вот бы тогда все эти книги ей под жопу подложить!
Новичок
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из
первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие
ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до
блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как
мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри
этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не
было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку
угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой
первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один
дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома
никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я
приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И
тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с
буденновскими усами, которую никто не смог бы в ы е б ать, кроме папаши
Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас ###### будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки ######у, пидор ###### если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды,
наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту
печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить
меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему
так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости
нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький
комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда
мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по
старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал
старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не
ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через
несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном
городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука ######, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И
тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и
спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
-
Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы
позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.
нормальный креатив отрерайтили, умники хуевы
Интересующийся
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом.
В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву???
Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше…
Новичок
Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали, на стекло записку приклеил: «Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает».
С утра приходит, рядом записка:»А зачем тогда тебе колёса»?!
А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.
- Милый, завтра мне делают пересадку сердца, донора нашли..
- Я знаю
- Я люблю тебя
- Я тоже люблю тебя больше всего на свете, дорогая
(После операции не может найти его и встречает его отца)
- Где он?
- Ты правда не знаешь чьё у тебя сердце?
- Чтоо?? (начинает плакать)
- Да шучу я, в толчке он сидит срёт
Новичок
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту , сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! !
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь наебнётся, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя наебнусь я, стреляй в Кефирчика!
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиздили.
- В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "проебал".
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
Интересующийся
Она была ему очень дорога... И он нашел подешевле...
Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали на себя нацепил.
Пришли с мужем в магазин, выбирать ему подарок к 23 февраля, ... то ему рубашка не нравится, то ему свитер не так "сидит ",то штаны " висят"...
Толи дело я! Юбочка сразу подошла, кофточка прям меня ждала, ну, а джинсики ... вообще молчу !
Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу…
Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!
Уважаемые девушки и женщины!!!!!
У природы нет плохой погоды..В каждую погоду благо- ДАТЬ...
Гражданин СССР
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых
Вход
Регистрация
Наверх
