6522 ответов в этой теме

[Jon BC]

- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.

Уолл Стрит.
Босс вызывает секретаршу.
Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
С: А Вы меня увольте!
Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

Они нашли друг друга - очень страшненькая и пофигист.

На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Ирочка, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?

Супружеская пара на палубе круизного лайнера…
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь?

Женщины хороши до безобразия , во время безобразия и после безобразия!

— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть,
дальше лень рассказывать, пойду
пожру.

[Jon BC]

ххх: ща зайду к те в гости.

ххх: заебашиш чайку???

ууу: о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?

[Jon BC]

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза были...

Если бы всем рыжим и конопатым выдать по лопате, то в природе не осталось бы дедушек.

Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости...

У комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

- Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
- Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр%%ал бы раз в год, вы бы не взбесились? . .

Останавливает меня гаишник.
- Права, техпаспорт... Машина на кого зарегистрирована?
- На жену
- Вам необходимо разрешение, чтобы ездить на машине, которая Вам не принадлежит.
- Я езжу на владелице этой машины без каких-либо специальных документов и Вы думаете, что мне надо документы, чтобы ездить на её машине?
- Хорошей дороги!

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию

Я подарил ей миллионы своих жизней....А она их сплюнула!...

В аптеке мужик:
- Девушка, дайте ”Трахаю
вентилятор”
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное...

Две головы хорошо, а защита от радиации лучше...

- В чем разница между женщиной и лодкой ?
- Щель в лодке радует намного меньше

[Jon BC]

Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает:
- Слышь, чувак, а че эт за тачка?
- Феррари!
- Че, совсем говно?
- ??????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!

Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды

[Jon BC]

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Сейчас не всегда понятно или девушка обиделась и надула губы или это ботекс

Ничто так не унижает чиновника, как дешёвые подарки.

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .Уже полгода .
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали .
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком
стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!

Никакой вконтакте не заменит вам настоящего человеческого общения в skype.

Жизнь - удивительная штука. Когда у тебя на руках все карты, она начинает играть в шахматы.

- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом т*а*ается...
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...

Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном украли на таможне.

- господин Барщевский
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-
порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не отсасывали
перед камерой двум здоровенным
неграм, в то время как третий
пытался засунуть хрустальную сову
вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
- ...знатоки, внимание на экран

- Отгадай загадку: зеленый и в то же
время голубой, - сказал крокодил
Гена, нежно поглаживая Чебурашку
по щеке

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- хуёвенько..

На приёме у психолога.
- Доктор! У меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал - моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать! Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше неё!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик, счастливый, бежит домой:
- Жена! А, жена?! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку! Померили - метр. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку!
Жена:
- Только давай по-честному! Как я - без рук!

[Jon BC]

В глубине души я очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Если что-то нашел в гугле, не забудь 75% найденного отдать государству!

Пришёл в гости, приняли как родного. Покрыли матом, отправили в магазин за хлебом, а потом заставили мыть полы.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.

Современные дети читают книги только от порки до порки.

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок.

- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

Разговор двух подруг:
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

- Девушка! Я в жопу пьян, но вы - всё равно крокодил. Задумайтесь об этом!

[Jon BC]

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!»
Мужик в ответ: «скажи спасибо, сука, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!»

Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Б***ь, что ли?
- Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

[Rostik]

ачальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.   Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

[{ADMIN}]

Что делать будем?
– Я буду тебя ласкать.
– А как же твои родители?
– Они не будут.

[{ADMIN}]

- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

[{ADMIN}]

- Выходи, выходи, чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что ты сильно хочешь в туалет, но давай без криков и комментариев...

[{ADMIN}]

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ё@@ный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл@ь!

— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято *уярить меня сзади табуреткой по голове.

Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.

[{ADMIN}]

Как доказать жене, что Катя-Анал - это Екатерина Павловна из отдела Аналитики?

[{ADMIN}]

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо. Идеальное преступление.

[{ADMIN}]

Дочь: — Папа, я - лесбиянка.
Отец: — Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: — В этой семье что, никто не любит член?
Сын: — Я люблю. Очень.

[Jon BC]

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Когда жена просит купить очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла.

Незагашенный укурок - причина лесных пожаров!

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

Раньше было два друга и весело. Теперь 200 ... и один пиздёж.

Молодой морской офицер поступил на корабль
сразу после училища. Через месяц плаванья
приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем
невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само
собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не
любит.

[blak cot]

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хе*ом своим управлять не умеют!

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений

[Jon BC]

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!..

- Моя теща меня не любит.
- А моя любит.
- И как это тебе удалось?
- Однажды ночью перепутал наши комнаты.

Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

Не залетела в 15. не лечилась от наркозависимости. работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".

Домашняя девушка Люся, соглашаясь на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.

[blak cot]

Миниатюры

• 

[Jon BC]

Жизненные наблюдения: Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.

Муж ругается с женой. Жена:
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?..
И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:
- ... Ну, дала несколько раз...

В туалете, голос из-за перегородки:
- Простите, у Вас бумажки нет?
- Нет....
- А газетки?
- Нет....
- А 10 гривен по одной не разменяете?

Её можно было бы назвать некрасивой, если бы не её улыбка, эта улыбка делала её омерзительной!!!

Не прощают ошибок только женщины и тетрис на девятой скорости

Суббота, 7:30 утра. звонок.
Я, сонная и злая:
- Да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!..

[unrestrained]

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой

- Дайте мне что-нибудь от раздражительности

- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, сука!

[Jon BC]

23 февраля и 8 марта - вторичные половые праздники.

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

- Какое время самое опасное для мужчин?
- 5:30 и 17:30.
- Почему?
- Пол-шестого...

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов

Красота - это богатство женщины. Богатство - это красота мужчины

- Сереж, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!
- Ань, а у меня гандон есть.....

Приближается цикл самых светлых праздников в году!
14 февраля – День секса за открытку!
23 февраля – День мужского дезодоранта!
8 Марта – День мести за дезодорант!

Оказывается, контактные линзы придумал человек в очках в результате несчастного случая.

В однополой семье:
- Я хочу тебя!
- Не могу, у меня критические дни.
- А что ты ел?

[Silovichok]

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[blak cot]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а ты когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
- Пиздёж твой слушал!

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Блять, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

[Jon BC]

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!

- Папа, я устал нести сестричку.
Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Я помню, что, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: " 2 билета, нахалка"

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет.
Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa - безрезультaтно.
Спрaшивaет:
- Ну, судaрь, что мне с вaми делaть?
А студент не рaстерялся и отвечaет:
- А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите - придется пять постaвить.
Договорились.
Студент спрaшивaет:
- Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично?
Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений.
А студент и говорит:
- Профессор, у вaс есть молодaя женa - это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично.

- Дорогaя, кaк отреaгировaли твои родители нa нaше решение пожениться?
- Очень неяснaя ситуaция.
- То есть?
- Пaпa молчит, a мaмa ждет, когдa он выскaжется, чтобы очень решительно возрaзить ему!

Начиная свой рабочий день, инспектор ГИБДД Семенкин первым делом включает авторегистратор, закрепленный за окном его супружеской спальни.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...

[Пуня]

Продолжим тему общественного транспорта:

...Раннее утро. полупустой автобус. Стоит сонный мужик.

Заходит женщина, проходит через весь салон к мужику и хватает того за йух.

 - ...Вы шо, женщина!!!

 - А-а что, давка ещё не началась?

А вот реальный случай. Я - очевидец.

Битком набитый автобус. Женщина орёт:

 - Упаду, мне держаться не за что!

Мужской голос в ответ галантно:

 - Держитесь за меня!

Другой мужской голос, вкрадчиво, но громко:

 - ВидАли - "за меня", а не "за мой"!

...В автобусе от ржания лязгнули все стёкла.

Сообщение изменено: Пуня (06 февраля 2013 - 05:56)

[unrestrained]

А вот реальный случай. Я - очевидец.

из той же оперы

многие ещё помнят автобусы "ЛАЗ" ну у тех ,что на задней крышке "ЛЬВОВ" написано, двери узкие и три ступеньки, так вот на рынке набивается народ под завязку, мужик последним стоит, подбегает тётка, кое как втискивается на последнюю ступень, автобус трогается, через пару минут тётка вышестоящему мужику говорит - мужчина, раздвиньте ноги, мне держаться не за что....

[Rostik]

многие ещё помнят автобусы "ЛАЗ" ну у тех ,что на задней крышке "ЛЬВОВ" написано, двери узкие и три ступеньки, так вот на рынке набивается народ под завязку, мужик последним стоит, подбегает тётка, кое как втискивается на последнюю ступень, автобус трогается, через пару минут тётка вышестоящему мужику говорит - мужчина, раздвиньте ноги, мне держаться не за что....

оч давно ехали с кумом в троллейбусе длинный такой гармошкой мы сидим на послдених местах рядом с нами тов. милициянт, тут вдруг спадают у тралика палки ,тишина, водила пошел ставить на место  их, и вдруг детский голос раздается спереди - "папа, папа, рога спали" мы сдерживались но когда мент заржал все пассажири до слез рыготали 

Сообщение изменено: Rostik (07 февраля 2013 - 12:29)

[Jon BC]

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он не захотел ее брать!

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, пидарас, и надо!

Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.

У нас в стране даже черту бедности надо переходить в строго отведенном месте.

[Jon BC]

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг. Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...

- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя
лучше чувствует - ухо или палец?

- Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса!

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- Я беременна!
- Я сразу понял, что в тебе что-то есть!