6522 ответов в этой теме

[Izverg]

Бобер, увидев охотника, опознал у того на голове пропавшего родственника. )

[Jon BC]

Богат и могуч русский язык – его лучше не злить.

2.На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста:
англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал:
- Англия – страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.

Ничего подобного, заявил немец, - наш язык – язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.

Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:
- Нет, на наших языках это сделать невозможно.
- А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу.
Назовите любую букву, - сказал русский, обращаясь к немцу. Тот ответил: Всё равно, допустим - буква "П".

- Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П":
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей.
Петухову приглашение понравилось. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
- Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович Поликарпов.
- Просим, просим! Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать.
Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.
Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
- Присядем, предложила Полина Павловна. Присели.
Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
- Поженим, поженим!, - прошептал плешивый племянник.

[Jon BC]

По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.

... Зина просит помочь по работе - в итоге ты вместо неё делаешь отчет. Сестра заболела - забираешь к себе племянников, хотя у неё дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь её собаку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?

Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность...
Но водка и мартини сделали своё чёрное дело.

- Люся, что для тебя главное в парне?
- Высокий болевой порог.

Здоровье, деньги и женщины нужны для того, чтобы о них не думать.

[Святомир]

Т.е. жрать в кинозале считается приличным?

Конечно! А вот смотреть фильм во время еды - верх неприличия.

[blak cot]

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай  бля вылезай я тебе железно говорю, она спит.

[Arasah]

Трагикомично когда в анекдоте отображаются реальные события

[drlecter2007]

— Откройте, полиция!
— А нахуя вы там закрылись?

[Jon BC]

- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!

Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас - запасной.

Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать - разведен? Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...

Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.

Инструкция как прослыть мудаком:
1. сделай женщине хорошо.
2. перестань это делать.

Согластно последнему разъяснению минкульта, слово "пиздануть" из матерных перенесено в разряд технических терминов, т.к. наиболее полно отражает применение по назначению большинства систем вооружений.

Самый верный способ помочь бедным - не стать одним из них.

Женская жизнь тем грязнее, чем красивее.

 - Я б тебя обнял, да ехать с пересадками...

[drlecter2007]

gapk: Здесь есть кто-нибудь кто серьёзно качается, хотя бы пол года уже?
tds_touring: Я на стуле качаюсь уже месяцев 8...
tds_touring: раньше на кресле компьютерном крутился

[Святомир]

gapk: Здесь есть кто-нибудь кто серьёзно качается, хотя бы пол года уже? tds_touring: Я на стуле качаюсь уже месяцев 8... tds_touring: раньше на кресле компьютерном крутился

[Jon BC]

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

- Мама, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
- А ты уроки сделал?

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

Одна леди заказала на завтрак сыр 'Тет-де-муан', но ей принесли обычный 'Костромской'.
- Какое же вы быдло! - сказала дворецкому леди, откусив кусочек сыра, - Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для леди главное - утонченность.

[Jon BC]

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

- Где ты так поздно шлялся? ?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать. . Вредная, я задержался на работе.

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

У некоторых шило в жопе достаёт аж до тараканов в голове.

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

Говорят, что по тому, как хромает медведь весной, можно определить, какую лапу он сосал в спячке.

"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Четыре женщины обсуждают "достоинства" своих мужей. Англичанка: "У моего - настоящий джентльмен. Всегда встает, когда я вхожу в спальню". Русская: "Хмм... Чем-то похож на полк спецназа. Никогда не знаешь, будет ли атака с фронта или с тыла". Француженка: "Ну а у моего - как театральный занавес. Сразу падает после окончания очередного акта". Американка: "А у моего он чем-то похож на сплетни." "Это как?" - удивляются другие. "Да очень просто - из уст в уста, из уст в уста..."

[xx07xx]

Есть такие шоколадные фигурки, они внутри пустые. Кстати, я таких людей тоже видел.

[BoosT]

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?

[187]

Деревня. Заходит старушка в стойло и видит, что корова сдохла. Ну с горя взяла и повесилась. Входит дед, видит: корова сдохла, бабка повесилась и думает:"Так, жрать больше нечего, трахать некого, что ж тогда получаетс?!". Взял и повесился. Входит сын деда и видит всё происходящее и думает:"Так, жрать нечего, пить не с кем, чё получается тогда?!". Пошёл на речку топиться, слбирался уже топиться, тут русалка выплывает и говорит:"Так, не надо мне тут мусора, чё случилось?". Сын всё рассказал. Она ему:"Оприходуй меня 10 раз, всех воскрешу". Ну, сына хватило только на 4, помер. Далее, входит в стойло второй сын и видит происходящее и идёт топиться. Собрался уже утопиться, выплывает русалка и говорит:
- Не надо мусора, оприходуй меня хотя бы 3 раза, всех воскрешу.
- А может 10 раз?
- Давай!
- А может 20 раз?
- Давай!
- А КАК КОРОВА НЕ СДОХНЕШЬ?!!

Едет мужик в поезде на нижней полке и вдруг на него сверху начинает валиться дерьмо,ну мужик естественно расстроился и давай стучаться ногами в верхнюю полку
- Мужчина!!!Просыпайтесь,вы по-моему обосрались!!!
А ему сверху
-А я и не спал

[xx07xx]

Хорошо зимой - упал и сразу приложил лёд.

[HappyWoman]

Американка: "А у моего он чем-то похож на сплетни." "Это как?" - удивляются другие. "Да очень просто - из уст в уста, из уст в уста..."

 вспомнилось....В.Маяковский:

Я в Париже живу как денди.
Женщин имею до ста.
Мой хуй, как сюжет в легенде,
Переходит из уст в уста. 

[ИННА]

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

[Jon BC]

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: "Пойдём гулять!".

Не все то яйцо, что чешется.

- Моя жена вибратор любит больше, чем меня!
- Это почему ты так решил?
- Перепутала день моего рождения с датой его покупки.

- Лизонька, спасибо за нашу первую чудесную ночь! А может порадуешь утренним минетом?
- Дашь рецепт – приготовлю!

Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай...

[Пуня]

Я в Париже живу как денди. Женщин имею до ста. Мой хуй, как сюжет в легенде, Переходит из уст в уста. 

Ещё Маяковского:

...Нервы сожми в узду,

Пришёл на работу

                      - не ахай!

Выполнил план - посылай всех в п.зду!

Не выполнил - 

                    посылай нах.й!

[blak cot]

Женщину стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто - пидарас... !

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!

В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
- Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые? ...

Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков: - Эй, я на групповой не подписывалась! - Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

Встречаются два соседа  Один говорит:
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его трахаю, а не знал, что он профессор!

[Jon BC]

Посадила бабка репку, выросла репка большая-пребольшая. Посадила бабка хрен, но чудес то не бывает

Пельмени перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...

У дурной головы ноги мускулистые!

Девушки, не думайте, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Там через печень срезать можно!

"Меняю статусы, как трусы ..."; Обновлено 16 дней назад

У шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек

[blak cot]

остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.
автобус трогается.
- блядь! пиздец! ёбаный в рот! стой на хуй! охуели пидарасы! оторвете к ебеням же голову!
водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- извините. был напуган.

Женщина пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее:
- За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?
- Да, пожалуйста, – говорит женщина и садится в машину.
Доезжают до места. Женщина выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит:
- Ну и смешной вы, таксисты, народ!

-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед невыдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит!

Сообщение изменено: blak cot (22 января 2013 - 03:21)

[Jon BC]

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..

Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

Взвесился после выходных: плюс два кило... М-да, понедельник день тяжелый.

[Пуня]

...Врач пришёл к шипко больному.

Осмотрел и дал рецепт:

 - Приложите ко лбу больного варёные яйца.

На след. день приходит:

 - Ну как больной?

 - Помер.

 - КАК?

 - Пока варили, ещё жив был. Когда до пупа дотянули, помер...

........................................

 - Ну, как наш больной?

 - Помер вчерась.

 - Перед смертью потел?

 - Да.

 - Эт хорошо!

[BoosT]

- Любимая , съешь кусочек тортика!
- Спасибо, Зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть-чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

[Jon BC]

Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.

Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!".

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Ночь. Скамейка. Он и она:
Она: Петя сними очки ты рвёш мне колготки...
Спустя минуту.
Она: ПЕТЯ ОДЕНЬ ОЧКИ ТЫ ТРАХАЕШ СКАМЕЙКУ!!!

Свадьба- это торжественный пуск пи**ы в эксплуотацию!
А все что до, промышленные испытания.

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!

Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? Позови меня с собой.

Мальчик спрашивает у мамы: А что такое минет? Мама краснея: Ну это, когда в рот берут. Папа маме клац в челюсть со словами: Не берут, а дают у нас сын растёт!

Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

Я ем, как птичка. Половину своего веса в день

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

– У вас ацетилсалициловая кислота есть? – Аспирин чтоли ? – Да, да, да… всё время забываю это слово.

[Jon BC]

- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Оператор "Почты России" Сидоров выпал из окна седьмого этажа и упал на асфальт через две недели.

Размер не имеет значения? Спросите об этом уборщицу туалета.

[Jon BC]

На ночь глядя есть нельзя... Поэтому я ем не глядя!

- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, что обычный, но с аджикой.

-Тебе нравится?
-Нет
-Точно?
-Нет конечно, ты что!
-И сиськи не нравятся?
-Нет, слишком большие какие-то...
-А попа?
-Слишком жирная...
В жизни так не п*здел, как при просмотре порно вместе со своей женой.

Вчера позвонил какой-то
незнакомец и попросил встретиться с
ним в полночь на кладбище.
Ненормальный какой-то. Так и не
пришел.

Сообщение изменено: Jon BC (24 января 2013 - 12:04)

[187]

Костик: - саша грей чайник!
Александр: - чойта она чайник, она профессиАнал!!!
Костик: - саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!!