6522 ответов в этой теме

[Jon BC]

Русский человек любят ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.


- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?


Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!

- Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

Девушка с восстановленной девственной плевой - не бл&дь, а опытная целка.

Девочка не обращала внимания, что у нее растут усики до тех пор, пока ее не начали путать с Боярским.


- Алло, скорая? По-моему, моя жена померла!
- А вы что, не уверены?
- Ну, в постели она как обычно, но тарелки третий день не мыты!

[xx07xx]

Проснулся, позавтракал… Стемнело.

[blak cot]

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!

Соревнования пр@@титуток.Спрашивают у американки:
- Сколько знаешь способов м@@ета?
- Десять.
- Покажи.
Комиссия довольна.Спрашивают у француженки:
- Сколько знаешь способов м@@ета?
- Пятнадцать
Комиссия довольна. У русской:
- Три
- Покажи.
Комиссия присмерти. Один еле живой.У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да у нее первый способ - "бабушкины очки" это ч@@н в рот , я@ца за уши. Второй - "фантомас" - головку в рот , шкурку на голову.
- А, третий
- "фантомас в бабушкиных очках"....

Приходит както мент пъяный домой. Смотрит чужие ботинки на пороге стоя. Проходит дальше, в прихожей пальто чужое висит. Подходит к комнате слышит ахи вздлохи.
Смотрит какойто мужик его жену тр@@ает.
Мент:
-Стоять!!!
Мужик вскакивает и выпригивает с балкона. Мент хватает его за ч@@н. Мужик выскальзывает, падает и убегает. Мент в отчаяние вытаскивает пистолет и высаживает обойму, мимо.
Мент встал, закурил, рассуждает:
-Жену вы@@@и, х@@ об руки вытерли, да ещё и салютом проводил.

Сообщение изменено: blak cot (28 декабря 2012 - 04:06)

[xx07xx]

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

[Jon BC]

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.


Женское...
Есть мужик - есть куча проблем: Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.


После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак


Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле
накрыло жопой.

"Заебался на работе..." - жалуется чистильщик бассейнов.


Подметил утром...
- Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный...

[xx07xx]

После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце....

[HappyWoman]

если тебе роют яму - не мешай! закончат - сделаешь себе бассейн ...
если тебе перемывают кости-радуйся! Артроза не будет ...
если тебе плюют в спину-гордись! Ты -впереди ...
если в жизни что-то не клеется, выбрось клей. Возьми гвозди и забей на всё!

[Jon BC]

Наши дороги сами способны регулировать скорость.

В ночь перевода часов на летнее время (на час вперёд) секс может длиться час и три минуты.

Воспитанная девушка никогда не скажет: "Заебали меня все!" , ибо в приличном обществе не принято рассказывать интимные подробности личной жизни.

Чтобы не толстеть, стриптизёрши не едят после шеста.

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.

Мужчина становится на колени, чтобы в грехах покаяться, а женщина становится на колени, чтобы грех совершить.

[xx07xx]

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.




У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

Сообщение изменено: xx07xx (03 января 2013 - 05:50)

[Пуня]

...Акция в продовольственном магазине: к бутылке водки в качестве бонуса - пакетик орешков.
Два мужика смотрят на это, молчат. Тут один:
- От "белочки" откупаться...

[Jon BC]

И почем такой здоровый пучок укропа?
Спросила жена, увидев меня с елкой.


- Женщина, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

Для многих сделать первый шаг к красивой девушке то же самое, что кричать в морге: понимаешь, что ничего ужасного не произойдет, но все равно страшно.

Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка — вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая, кареглазая брюнетка.

[Jon BC]

Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.

Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?


Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".


ГИБДДюк останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а где козлы?

— Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать ми@@т вот за эту цепочку...


Едут два парня на дискотеку. Вечерет,туман.
Вдруг на дороге какое-то розовое сияние.
Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с
собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое-
то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое-то сияние.
Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пидор, с какой планеты? ...
- Ваши документы!!!

Два мужика,алкаша. Один другого спрашивает: - Слышишь, Вась, а что такое "нюанс"?- Ну как тебе сказать... Давай я на примере покажу. Становись раком и снимай штаны. Ну тот нагнулся, снял. Вася ему засунул хуй в жопу и говорит:- Ну что? Чувствуешь хуй в жопе? Да? Вот и я чувствую. Только есть один нюанс...

Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая..."


Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя иди на х%й
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х%й поймёшь то я большая, то я маленькая


Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!


Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

[xx07xx]

Есть ощущение, что 90% маршрутчиков прошли Need for Speed на сложном уровне.


Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.


Есть одна великая легенда, что есть на свете такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

[blak cot]

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!!!

- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...

[Jon BC]

Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в два раза меньше, чем он видит и слышит. И ещё дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в Интернете был в 20 раз больше реального...


- Люсь, давай начнем все с чистого листа?
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!

[{ADMIN}]

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

[Jon BC]

Конец света мне в этом году совсем не понравился.


- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша

Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

В моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.


- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!


- Блин, мама, я так устал, сегодня 4
пары было!!!
- Ну, сынок, ты сам решил стать
свингером!

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Ты представляешь Сара,он меня послал на три буквы!
-Ну а ты шо?
-А шо я?! Я сказала:"Молодой человек,я там чаще бываю чем вы на свежем воздухе!"

..украинское село-возле дома сидит и рыдает гарна дивчина-её на чем свет ругает мать:
-я тоби казала,шо вси хлопци думают только об одном! ...я тоби казала,шо надо гордой быть,упираться надо было!....вот скажи-ты упиралась?
-да,мамо...
-ну и як ты,дочка,упиралась,як?
-ну як, мамо, як? ГОЛОВОЙ У ХАТУ!

Бар... Полумрак... Тихо работает телевизор...
Идет реклама женских прокладок: Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, с трудом отрываясь от стакана: -И чем же они там дышат то, бедные...

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: -Показать?

Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"..

...идет парочка по улице и проходя мимо аптеки девушка увидев змею вокруг чаши, задает вопрос своему бойфренду... типо милый, кто это???
он ей отвечает : -так это ж твоя мама чай пьет...

Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
-Телефончик-то хоть взял?
-Взял... Смотри, какой навороченный!

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Купила новый магнит на холодильник..
Заходишь теперь на кухню в 1 ночи,
а на холодильнике в темноте светится надпись :
"НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ,СКОТИНА"..

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Сначала я поглядывал на неё с недоверием.
Но когда она начала запивать коньяк коньяком,
я понял... мы подружимся !!!!!!

[xx07xx]

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

[Izverg]

Дети детского садика №12 выложили из комочков манной каши слово "ХВАТИТ". 

[Jon BC]

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете. 

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?

Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!

Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо её любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!"

– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила

[Пуня]

...Банк. Полно народу.

Врывается мужик в маске со стволом:

 - Все остаются на своих местах! Кассиршу ко мне!

Та, испуганая подходит.

 - На колени!

Встаёт. Бандит достаёт свой енк:

 - Сосать!

Сосёт.

 - Глотать!!!

Глотает.

Мужик снимает маску и грустно так:

 - Значит, дома мы не можем... дома мы рыгаем...

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Объявление: «Трехкратный вдовец ищет спутницу жизни.
Увлечения: сбор грибов и их приготовление»

Дочь ,когда я говорила тебе прийти домой как Золушка,я имела в виду в 24.00,

а не в одной туфле и без платья !

[BoosT]

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

- Я думаю, вы не очень воспитанный человек.
- Кто сказал тебе, что ты можешь думать?

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо. Идеальное преступление.

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик блядь...

[BoosT]

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

мысль депрессивного чела

Ненавижу это ощущение, когда входишь в комнату и забываешь, зачем... зачем это все, жизнь бессмысленна, счастье мимолетно.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Сообщение изменено: BoosT (11 января 2013 - 12:02)

[Jon BC]

Чтобы посеять в Женщине сомнения — надо с ней согласиться.

С годами человеческая дикость становится все более цивилизованной.

Это лук глаза режет. А правда только слегка пощипывает.

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?

Нудистский пляж - мир кожи и меха.

- Пустите переночевать! Не разочарую!..

Переспала-то один раз. И что, теперь всю жизнь здороваться!

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. Выскочил неожиданно из-за угла, и всё — прелюдия окончена.

[Jon BC]

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

[Пуня]

Позанудствую.

..... приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Т.е. жрать в кинозале считается приличным?