6522 ответов в этой теме

[Jon BC]

В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.

Мне всегда 18! Остальное - стаж.

Долго ли, коротко ли, но оргазм ей пришлось имитировать.

- У меня создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы "фиг продашь".

[Montgomery]

Эх, добавлю и свои пять копеек.
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Сообщение изменено: Montgomery (14 декабря 2012 - 03:50)

[Пуня]

...Елисейское поле.
Дворник метлой метёт: вжик... вжик, вжик, вжик..., вжик-вжик..., вжик-вжик-вжик... .
Из окна голый мужик свешивается т орёт:
- Мсье, Вы весь Париж с ритма сбиваете!

О современной банковской системе.
Мужик к другому приходит:
- Слушай, дай мне взаймы рупь. А я тебе через пол-года два отдам. А в залог топор оставлю.
Другой:
- Хорошо. На. Только через пол-года ты мне два рубля отдать всё равно не сможешь. Ты мне сейчас отдавай один рубль, а через пол-года - второй. А топор оставляй, так и быть - в залоге подержу.
...Идёт первый мужик и сам с собой говорит:
- Рубля нет, топора нет, рубль ещё должен... И ВЕДЬ ВСЁ ПРАВИЛЬНО!

[Jon BC]

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".


Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!


Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и
обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое
расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до
ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!


- Алло?
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).

[Silovichok]

Вопрос к моряку:

- Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обосрался реально...

[Jon BC]

Выкурил пачку "Parliament" – в парламент не попал. Съел масло "President" – президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действует

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. "Фаберже" поправил и пошёл

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.

Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

Соседка подо мною живёт надо мною.


- Может ли начальник быть любимым?
- Судя по траурному венку, да.

Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.

Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".

Хочу кушать, убивать и на ручки!

Британскими учёными доказано, что на очень прыщавую девушку не стоит давить.

[blak cot]

..профессор читает лекцию...при половом акте,температура человека поднимается на 1 градус..у птиц на 2 градуса...видит спящего студента..спрашивает-о чём я говорил...ответ: Если,хочешь поднять температуру на 2 градуса-нужно ебать так ,чтобы перья летели...

[misternerd]

Все женщины хотят большой... и любви.

Люблю грудастых девушек. Когда обнимаешь чувствуешь - между вами действительно что-то есть.

[Silovichok]

Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался:
- Сколько это будет стоить?
Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками:
- Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать свои эскизы.

[Jon BC]

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

Если вы – симпатичная женщина и вам немного за 30, значит вам 42.


- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придется тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня?!

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, в том, что вас долбануло током, был не только минус, но и плюс.


Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит:
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!

Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.


— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

[xx07xx]

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, *ля, нахожу туда вход?!..

[Izverg]

Я иду на работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я лежу.


— Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник.


Они были созданы друг для друга, но тупили блять по страшному.

[Jon BC]

Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!


- Доктор, я жить буду?
- О, батенька, шутите - значит, поправляетесь...


Муж и жена прожили вместе 60лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принёс коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000.
— Что это? — спросил изумленный муж.
— Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: «Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.»
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы.
Тогда он спросил:
— Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
— Я накопила их, продавая кукол…

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Я знаю людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но к сожалению, все они уже работают таксистами.

Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.


- Девушка, дайте телефончик!
- Ишь, какой шустрый! Это - любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая шустрая! Это ограбление!!!

[unrestrained]

В первый раз все секса боятся: - Я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди, сука голая!"

[ПростоЖиву]

- Девушки, а вы кто?
- Мы - лизинговая компания! Сдаём себя в аренду - хоть на час, хоть на ночь!

[Jon BC]

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

Все с конца света начинаю новую жизнь.


- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...


Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грустно признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
- Ну я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.


- Привет! Как погудели на выходных?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза...

Наша жизнь напоминает быструю реку, где бедные, как камни портят дно, а богатые, как дерьмо портят поверхность.

...Ему было за сорок, и выглядел за пятьдесят, зато его сильно омолаживали интеллект и манеры десятилетнего ребенка.

[xx07xx]

У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: “Бл*дь, это видео!!!”

[Jon BC]

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.


- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.


Уролог? Отвратительнейший тип!
— Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал. . .


- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!


Жена:
- Ну что, чем блевать будем 1 января?
Муж:
- В смысле???
Жена:
- Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря?

В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.

[Jon BC]

ВЛАДИВОСТОК!!! ЖИВЫЕ ЕСТЬ??? (перекличка)

[nashmir]

Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.
1. Бог его знает — православный.
2. Аллах его знает — мусульманин.
3. Черт его знает — сатанист.
4. Шайтан его знает — мусульманин-сатанист.
5. Пес его знает — тотемист-охотник.
6. Хрен его знает — тотемист-собиратель.
7. Кто его знает — интеллигент-агностик.
8. Хуй его знает — все остальные — последователи первобытных фаллических культов плодородия.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.....


— Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
— В церкви конечно, дочь моя.
— Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.

[RONIN]

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку
и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е@ут?

Андрюша, иди сюда!
- Да, пап. .
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты, что-то дорисовывал там? ?
- Ну да. .
- Иди теперь маму распутывай! !

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Они плакали, расставаясь...
Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме...
Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей... ))) гыыыыыы

Зэк откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит официантка, молоденькая девушка, и спрашивает:— Что будете заказывать?

— Чай! — отвечает зэк.

— Какой?

— Сделай как себе...

Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к шеф—повару и говорит, мол клиент такой странный, заказал чай, а когда я спросила какой, он сказал "сделай как себе". Чего это такое не пойму... — Ты мол сведущий в этих делах... Помоги...

Шеф—повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол... Это зэк, ему чифир нужен. Заварил чифир, самый крепкий и очень сладкий...

Официантка приносит заказ, зэк делает глоток, внимательно смотрит на официантку:— Эк, тебя по жизни помотало-то...


Кинг- Конг отсидел 15 лет строгого...
Вышел на волю..глубокий вздох во всю грудь...молотит как по барабану..и громко так...
- КУ КА РЕ КУУУУ..... ой, кончилось же...
-РРРРРРРРРРРРРРРРРР

камера...ночь...вдруг дверь с петель, шум, гам, заводят громилу со страшной мордой.
громила:
- Петухи есть?
все прятаться, шухер...вылезает из-под нар щуплый зек
- я петух...
- Звать как?
- Машка
громила тянет руку..
- Наташа...будем держаться вместе


Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее ********?!


Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

"Приходит новичок с берега на судно устраиваться, старпом его водит по кораблю, всё показывает
- Вот камбуз, кухня по вашему. Вот гальюн, сортир по вашему. Вот кают-компания..
- Всё, мне нравится, буду работать! Только скажите, есть у вас бабы на корабле, ну, чтоб это самое?
- Да! Конечно! У нас есть прекрасная комната для этого!
И ведёт новичка куда то в трюм. Заходят - на стене нарисована прекрасная фигура и дырочка...
Новичок:
- Что, ЭТО и всё?..
- А ты попробуй!
Ну, тот вдул - классно!
- И что, так можно каждый день?
- Нет, только по четвергам.
- А в четверг что, можно целый день?
- Да, но только ты будешь стоять с той стороны!"

Ясер Арафат пришел к гадалке выяснить дату своей смерти.
— Вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого именно?
— Любой день, когда бы вы ни умерли, станет большим еврейским праздником!


Пришел парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит:
— Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
— А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?


Станислав Новак решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты.
— Итак, вы отец двоих сыновей. . .
— Простите, — перебил ее Новак, — но я отец троих сыновей!
Гадалка улыбнулась:
— Это вы так считаете. . .

Родился ребенок, мать несет его к гадалке, чтобы узнать, кем он будет, когда вырастет.
Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт, бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери:
— К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет: карты — картежником, водка — алкоголиком, деньги — богатым, презервативы — бабником.
Ребенок, не долго думая, сгребает все в охапку. Мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает:
— Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны…

В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе,
а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем.
И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.
— Стану ли я президентом Украины? — спросил он.
— Скорее негр станет президентом США!
— последовал зловещий ответ.

"Сидит на конечной остановке бледная блондинка, вся ошарашеная чем-то, и не выходит из троллейбуса.
Подходит кондуктор, спрашивает:
- Что случилось?
Она с тем же ошарашеным лицом отвечает:
- Да, вон там... сидели два компьютерщика... мило так беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах... и тут один говорит :
"У меня вчера мать сдохла, всю ночь с ней тр@@ался, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал."

"Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!
- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!!! Епическая Сила!..."

"Мужчина и женщина собираются заняться любовью, но у него проблема-не встаёт. Она советует:
"Привяжи два карандаша, и всё получится. "
После секса разговаривают две половых губы этой дамы:
- Всяких концов повидали: и больших, и маленьких, и кривых, но так, чтобы на носилках заносили-это первый раз!!"

[xx07xx]

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Йо!" На пороге Смерть, но в то же
время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь
в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик:
- Ты ваще кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

[HappyWoman]

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

[Jon BC]

Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться!

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пляжа Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...

Объявление в поликлинике: "В связи с угрозой террористического акта кал на анализ приносить только в прозрачной посуде".

Женская мудрость: если эти туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера.

АКЦИЯ!!! Трём первым посетителям! Остальные трут сами.


- Давно ли они вместе?
- Кто?
- Твои брови.

С совестью, как с женой, лучше не конфликтовать, а во всём соглашаться, но поступать по-своему.

[{ADMIN}]

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

[Gjkmpjdfntkm]

Учительница в классе: Дети, кто будет учится хорошо, - попадут в Рай, кто будет учится плохо попадет в Ад.
Вовочка: МарьИванна, а что живым эту школу никак нельзя закончить?

[{ADMIN}]

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
- мяу
я -мяу
- Ну мужик, хорош! я кошку ищу!

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

- Радость моя, женушка моя милая,
дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей,
я бросил его там, когда ты,
козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение...


Как жаль, что я больна, увы, не вами,
а лишней кружкой, выпитой вчера!
Увы,но вы больны не мной…
Мне кажется, что вы больны по жизни! ​

[Jon BC]

xxx: Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь...
Никто не лезет в душу... острым жалом...
Как хорошо с тобой, когда ты... спишь...
Свернувшись, как змея, под одеялом"...
Эстет хренов...

ххх: И помните, лучшая защита - это нападение!!!
ууу: Отличная мысль! Если видишь впереди толпу пьяных гопников, не теряйся, а с матом вбегай в толпу и начинай драться!

xxx: Девушка, я могу научить вас искусству любви!
yyy: И сколько вы намерены потратить на мое образование?

[Jon BC]

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства - воруют" надо читать "половина членов правительства - не воруют".


- Как называется самка свиньи, у которой репродуктивный орган находится на спине?
- Копилка.

После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.


Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.