6522 ответов в этой теме

[BoosT]

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!


Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день. Все 7 миллиардов

[xx07xx]

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:
"ну-ка, дыхни..."В общем,глупая,нелепая смерть

[RONIN]

Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто
телок к себе водил; попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными
комментариями, заранее сажал в холодильник.
Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось
чего-то, чего в доме не было – побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил.
А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай!
Нахохлился, съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась:
- Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное!
Попугай один глаз приоткрывает:
- Да я тут с вами, б…дями, скоро вообще пингвином стану!

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!

- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выеб@ть... Но никто же не жалуется!


- Мам, я хочу братика!
- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик. .
Сын звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

[RONIN]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял: знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад.

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.


Однажды в Макональдсе ко мне подошел Никита Михалков, взял мой чизбургер и сожрал. А потом, глядя мне в глаза, сказал: "Тебе никто не поверит".


Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Абрам, ты знаешь, вчера Сара таки хотела отравить своего мужа.
- Ну и как, получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

- Мужчина! Купите щеночка!
- Так он же дохлый!
- А я уступлю.

Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица».


Встречаются два старых одесских еврея.
- Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
- Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
- Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку! И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: Спокойно Исаак - это твой шанс! И я с ней познакомился! Ты представляешь?! Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина... - Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
- А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям.... нет Мойша, ты мне не веришь! - Да я верю тебе, верю - не надо так нервничать, у тебя же сердце.
- Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и ...Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я смог четыре раза!
- Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой...
- Но почему?!
- Потому что, когда ты мог четыре раза - телефонов ещё не было.

Сообщение изменено: RONIN (26 ноября 2012 - 05:12)

[RONIN]

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.


В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.
*
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа...
Она: Пипец... Уже выход нашел!

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . .

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты подумай.

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Слушайте, а как пидорасу можно обьяснить что он пидорас, а не хэдлайнер мэйнстрима анально-ориентированного мировосприятия?

Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником...

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!

Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.

Сообщение изменено: RONIN (26 ноября 2012 - 06:52)

[Jon BC]

Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы.

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в Китай..
Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме,чтоб на праздник приезжала....
Китаец отбивает:
-"Мама, плиезяйте седьмого ноябли."
Вскоре приходит ответ....
-"Сами ноябли - сами и воспитывайте.




PC/ может такой уже был...

[Пуня]

...Мужик в роддом пришёл - жену встречать. Цветы, всё как положено. Стоит, ждёт.
Выходит докторша с двумя свёртками:
- Это ваши! Принимайте!
Мужик расцвёл. Тут вдруг другая ещё с тремя свёртками:
- Это тоже Ваши!
Мужик в предкоматозном состоянии. ...Бл.., ещё одна, ещё с тремя - к нему, дико улыбаясь, идёт.
Мужик, бросив на х.. цветы, зонтик, шляпу, ломится в род.зал.
Там - апокалепсец. Все бегают, тряпки, брызги крови. Посреди всего этого стоит акушер и орёт:
- Вырубайте электричество - они на свет лезут!!!

Приходит мужик в зоомагазин. Видит - попугай, а у него за ноги привязаны верёвочки - синяя и красная.
- Зачем так?
Продавец:
- О-о! Это очень умный попугай, полиглот. Дёрнешь за красную - заговорит по-английски, за синюю - по-немецки.
Мужик продавцу встречный вопрос (вполне логичный, ёпть):
- А если за обе дёрнуть, что будет?
Тут попугай ему:
- Чо будет, чо будет... На жопу еб...сь!

[Jon BC]

"Меня трах...ют вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо
поворотника показала вытянутый средний палец...

[Jon BC]

Жена фаната это не только стабильный секс, готовый обед и выглаженые сорочки. Но и 3-4 пронесённых на стадион петарды.

[xx07xx]

Обычно с 23 лет у девушек начинает ломаться голос..... С "нет" на "да"

[HappyWoman]

Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.
- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на
палубу выходит боцман, потягиваясь говорит:
- Эх, ну и погодка, три х*я мне в рот и якорь в ж*пу!

[HappyWoman]

Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да…
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.

[Пуня]

Может, баян...

...Приходит женщина в МРЭО и с порога орёт:
- Я купила машину. Дайте мне розовые номера! Я - лесбиянка!
- Пошла отсюда! Таких нет в природе.
- Как нет!!! А откуда пид...сы с голубыми ездят!

[RONIN]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует.
Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху,
а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрася...

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна.
- Подержите тогда мою кружку пива.

[Пуня]

Попали звери в ловчую яму: медведь, волк, лиса и лось.
...Долго ли, коротко ли - решили лося съесть.
Лось и говорит:
- Желание есть у меня. В детстве мне на жопе наколочку сделали. Гляньте - что там написано? Знать напоследок хочу.
Ну все полезли смотреть.
Как скучковались, лось тут же бьёт их копытами - х..к!!! Лиса и волк - замертво.
А медведь лежит, зенки закатив, и бормочет:
- А хули я полез - я ж читать не умею!

[Jon BC]

Прочитайте быстро буквы ж,п,ч,ш,ц

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет..

Лучше один раз в месяц, чем сто раз услышать.


Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..


Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.


Блондинка за эстонца вышла замуж.
- Ну как тебе мой муж? - спрашивает у подруги.
- Хорош! Высокий, голубоглазый. Красавчик. Вот только он какой-то сонный, будто спит на ходу.
- Ничего страшного. Это он моргает.

Если вы не боитесь темноты - значит у вас плохо с воображением.

[Пуня]

Теща - зятю:
- Так, зятёк, делай, что хочешь, но хочу быть похороненой на Ваганьковском!
через неделю зять:
- Так, мама, делайте, что хотите, но похороны завтра.

Случился у нашего президента вояж по стране.
А в городе Суходрищенске, на фабрике по обсеранию спичек работал слесарь Федя Пупкин. До того выпадающий из рядов, что директор решил его спровадить в ж.., на х.., ну, в общем, куда-нибудь, лишь бы с глаз долой.
На что Федя и спрашивает:
- А как же, вдруг Президент про меня спросит?
- ...!!! Да ты шо, ...., типа, думай, шо несёшь!
...И выгнал...
...А в конце официального визита Президент возьми и спроси: Иде ж Федя?...
После отбытия лица директор пытает Федю:
- Как, да чо, да откель?
- Да чо там Президент, меня и генсек, там, ООНа знает, и МОК, и НАТО, все знакомцы. Да даже сам Папа Римский!
- Ну уж тут брешешь!!!
- Спорим!!!
...Ударили по рукам...
...Ватикан, полдень, большой выход всей католической братии с Папой во главе...
...И под руку с Папой - наш Федя, шушукаются о чем-то, лыбятся, гады. Народ что-то орет...
Не выдержало здоровье директора, слег в больничку.
Навещает его Федя в белом халатике, и спрашивает:
- Я ж вас предупреждал, шо ж Вы?
- Да не-е... Когда ты под ручку с Папой вышел, ничо... А вот когда народ заорал:
"А что это за старый хер с Федей Пупкиным под ручку идет?..."

Сообщение изменено: Yurchak (30 ноября 2012 - 09:05)
Увеличил шрифт

[xx07xx]

пуня, а шрифта мельче не было?)


*********************************************

Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

Сообщение изменено: xx07xx (29 ноября 2012 - 08:01)

[RONIN]

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь.
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...


- Ну, как до дома нормально дошел?
- Нормально... Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

Идет лекция в мединституте.
Профессор:
- Известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!


Две подруги разговаривают, и одна жалуется, что ее муж ни одной юбки спокойно пропустить не может.
- Да оставь, - говорит другая, - мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть одну, так все равно не знает, что с ней делать...

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них.
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

-Блииин, от меня Рома ушел...
-Да ну и х*й с ним!
-В том то все и дело.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Выпей воды, удиви печень!
*
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром!

Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок.
— Какая?
— На кухне дракон!

В Антарктиде нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов осталось существовать недолго.

- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое
государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже
рабство отменили.

Свет мой зеркальце заткнись, расчесаться подошла!!!

- А у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ...
Голос из соседней кабинки: "За*бись! Мне теперь стоя что ли срaть?!"

Двое в постели:
-Дорогая, сделай мне минет.
-Давай.
Через некоторое время:
-Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... ааа-а-а бля@дь! @6и так!

Когда я думаю "хуле ты п@здишь, мразь", приходится говорить "мм, какая интересная история".

Большинство проблем в семье возникают из-за того, что кто-то из двоих
долбо@б, и что примечательно, если долбо@бами оказываются оба, то,
как правило, проблем в семейной жизни не наблюдается.
*
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.
*
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! – Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! – Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: – Аху*ть… Форд Баярд, бл*дь…

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его… ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по х*ю..
- Дедуль, им всем по-х*ю, одному гинекологу до пи*ды!

– Бабуляяя! Извини меня! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за*бись… Третий кальян за неделю!

Объявление: Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но поеб*ться придется.

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что — отстал?

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю..


В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я уж думал - налоговая полиция..."

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали в Москве.
-Слушай мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-И ракетное топливо пили?
-Ну да!
-А ты по большому в туалет ходил?
-Нет ещё.
-И не ходи, Я из Токио звоню!!!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

[blak cot]

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?

[Пуня]

пуня, а шрифта мельче не было?)

Извините - в пользовании ПК я ас... но херовый

Щас реабилитируюсь:
...Лекция в сельхозинституте. Впереди сидят студентки, сзади - студенты. Лектор:
- К сведению - бык-производитель способен за раз совершить до 12-ти половых актов.
Голос с первых рядов:
- Повторите это для задних рядов!
Вопрос с задних рядов лектору:
- А акты с одной коровой?
Лектор:
- Да вы что? С 12-тью, конечно.
- Повторите это для первых рядов!

[RONIN]

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

[Jon BC]

Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, услуги которого он оплатил через интернет. Ровно с двенадцатым ударом его банковский счет был обнулен.

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Вчера выбил на скале "Конец света наступит в 2999 году. В полдень." Не доживу, конечно. Но прикольно.


- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..


Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!..

А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Жизнь дала трещину. Трещину встретил с достоинством. Трещина стонала подо мной от моего мужского достоинства.

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

На одном бутерброде и на двух комплиментах женщина может продержаться целый день!

Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: "Прикрой, я у тебя"

[Gjkmpjdfntkm]

В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой
1/500 критической.
Собери их вместе...

[Jon BC]

Жена говорит мужу:
- До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь - нет.
- Теперь я стал республиканцем!


Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
Она ему говорит:
- У меня есть несколько условий.
- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
- А где мы будем жить?
- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.


Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...

Много вредного - сладко

Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом.


Попал мужик на небеса, и спрашивает у ангела:
- Извините, а где у вас туалет?
- На земле!

Обделался легким испугом.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

[Jon BC]

Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.

Пришла весна, надели юбки и стали все как проститутки...

Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - "Тварь".


- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Хуёво!

Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев …

[berk70]

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники,
а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом,
всегда побеждает.

[Jon BC]

Безумству храбрых - венки со скидкой.


- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные!


Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь

[HappyWoman]

- Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
- Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
- Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!