6522 ответов в этой теме

[unrestrained]

у каждого участника форума есть право не читать то что не понравилось.

в мире мудрых мыслей

[kosolapi]

у каждого участника форума есть право не читать то что не понравилось.

А как определить НЕ ПРОЧИТАВ что это не понравится?
Перед анекдотом может ставить знак предупреждение например "не смешно"
:-D

Сообщение изменено: kosolapi (10 ноября 2012 - 04:41)

[Алексей78]

А как определить НЕ ПРОЧИТАВ что это не понравится?
Перед анекдотом может ставить знак предупреждение например "не смешно"
:-D

я таки дико извиняюсь, молодой человек, но всё можно делать гораздо проще. а именно: 1) смотрим сначало на ник участника форума, который написан рядом с его анекдотом. 2) видим, мой ник и не читаем.
p.s. ну будь здоров, не пукай..

в мире мудрых мыслей

подъебнёшь, когда срать сядешь.

[Алексей78]

а теперь анекдот:
во времена СССР в дверь квартиры Рабиновичей постучали. Абрам спрашивает перед тем как открыть: кто там?
- КГБ.
Абрам: а что вам надо?
КГБ: у нас имеется информация, что вы прячите в своей квартире 80 кг золота. сами отдадите или будем искать?
Абрам открывая дверь: Сарочка... золотце... к тебе пришли..

[xx07xx]

Алексей78

Сообщение изменено: xx07xx (10 ноября 2012 - 07:39)

[unrestrained]

Алексей78

да ты просто непрошибаемая кладезь шлакового юмора, сделай проще, пиши свои мысли и доводы, они гораздо смешнее твоих анекдотов

[Jon BC]

Утром звонок в дверь. Открываю, стоят два джентльмена.
- Вы кто?
- Я Альцгеймер, а это Паркинсон.
...долго трясли мне руки...

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?

Раньше мечтал о красивой и стройной, а сейчас об адекватной и не дорогой.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...


Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а Лексуса всё нет...


Объявление на киоске:
"Требуется продавец, не пьющий сутки через трое..."

[HappyWoman]

Спасибо что не нарисовали!

Начальник пожарного караула неспешно, руки в карманах заходит в комнату, де пожарная бригада ждёт вызов и спокойно так говорит:
- Парни, давайте собирайтесь потихоньку, там налоговая горит…

[xx07xx]

На самом деле у всех есть точка G. У мужчин это Gелудок


Никак не могу название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну, где в конце он всех победил.

[RONIN]

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем сдурел? На фиг они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пукнул?
Лев:
- Я, а что?
Заяц, с восхишением поднимая большой палец:
- Запах - во!!!
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:
- Тебе в обычный ад или в студенческий?
- Мне в обычный, что я в студенческом не видел.
- Хорошо, сам захотел.
В аду просто прелесть: сигареты, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта:
- Давай меня в студенческий ад, а то вся задница в гвоздях.
- Нет проблем.
Студенческий ад: выпивки больше, сигареты, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент... сессия!
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

***
- Почему?
- Потому!
- А поконкретнее?
- Потому что!!!

***
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

***
По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???


_______



В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

Сообщение изменено: RONIN (12 ноября 2012 - 12:22)

[RONIN]

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом, бл*ть, жить без мечты?


- Откройте, милиция!
- Пошли нафиг, нет такой службы!


В Испании во время традиционного забега быков случился казус -
трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.


- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты передумал?

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...

***
- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля бл$дь отойди от берлоги

***
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать…"

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пидарасы.

Сообщение изменено: RONIN (12 ноября 2012 - 12:26)

[Jon BC]

В юности женское кокетство это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 лет снайперская винтовка с оптическим прицелом!

[Jon BC]

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".


- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!


Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила всё равно в сиськах!


- Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.

Президенты приходят и уходят, а обещания остаются.

Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и, уже будучи храбрым, допил бутылку до дна.


- милый, расскажи мне сказку на ночь
- я тебя люблю. Спи.


- Мадам, сколько у Вас было мужей?
- Своих?

Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась...Все-равно у нас с ним ничего бы не получилось.

Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить

[Jon BC]

После третьей рюмки..мне показалось, что он ждет от меня подвига.....поехала и познакомилась с его женой!

[xx07xx]

– Слушай, я попозже перезвоню, я сейчас не могу материться

[BoosT]

Мужик в магазине примеряет шапки, и не одна не подходит.
Продавщица спрашивает: -может Вам папаху дать?
-по пис де себе дай, дура бешенная!

[Jon BC]

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

Мужчины - это одни и те же грабли. Только черенок разный.

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".

Хорошо, если хищники санитары. Плохо, если санитары - хищники.


Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "


Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то
мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.


У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя


В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: Могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками?
Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Hу, деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hу, ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп...здишь..

[RONIN]

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

***

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Киллер в булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.


Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки,
проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!


Евреи самые оптимистичные люди - они еще не знают, до каких размеров вырастет, а уже обрезают

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!


Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!


- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...


- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Конечно будешь, доченька!
- Ну и зацем тада зыть?...


В больницу по «скорой» доставляют пациента с ножом в спине. Пациент в сознании. Врач сочувственно – «Больно?». Пациент – «Да так вообще не очень, только когда смеюсь».


«Потерялась собака. Окрас светлый, с одним оторванным ухом, левый бок ободран. Правый глаз подбит, левый затянут бельмом и слезится. Задние ноги перебиты. Когда писает – падает. Отзывается на кличку Счастливчик.»

[RONIN]

- Официант!!! Яйцо!!!!!
- Сварить? Поджарить? Почесать?


Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

- А вы свою девушку будите по утрам? - Буду.

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

- Сынок, брось каку. - Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

Еще с нами должен был выйти Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер,что его убило током

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает!!!

-А кто тут силен в математике? -Я! -Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!

100 лет спала спящая красавица беспробудным сном - да немало богатырей позабавилось...

"Мальчики, уступайте девочкам места в автобусе - сверху сиськи лучше видно!"

Брутальный мужчина не падает - он атакует пол

У меня нет ни одной фоточки с солнышком на ладошке. Не, ну я как лошара, честное слово

- Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

[Silovichok]

Турист убегает от канибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!


Письмо в газету :" ... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"


В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.


Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.


Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
- А зачем же ты привела детей в душ?


Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу <Дорогой, у нас будет ребёнок!> на 76 языках мира.


Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл#дь!"


Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?


На самом деле Малевич нарисовал чёрный волосатый треугольник. Просто цензура не пропустила...


Студент сдает экзамен. Препод:
— А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
Студент в изумлении:
— Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли... конечно..


Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь...

[HappyWoman]

После грандиозной пьянки просыпается доярка, над ней - коровье вымя.
Она, еле раскрыв глаза:
- Ой, хлопцы, не все сразу!!!

[RONIN]

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
необитаемый атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -
в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как нас найдут....!!!

[ИННА]

- Пап, что такое некомпетенция и безразличие?
- Не знаю, мне похуй

[Jon BC]

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.


- Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
- Да уж сколько раз это делал - бесполезно.

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти.


- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- За кроликами наблюдаю.


- М-м-м, детка, у тебя ещё не растёт, или ты уже так гладко бреешь?
- Петрович, ты что, охренел?! Не трогай мою лысину!

SMS бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю".


Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?


А я вообще к женским капризам очень спокойно отношусь. Хочешь ныть - ной. Хочешь жаловаться на жизнь - ну жалуйся. Хочешь открыть шкаф, выкинуть все на пол и устроить истерику, что надеть нечего, - вперед. Хочешь подруг обсудить, кто с кем и почему, - так пожалуйста!
Только об одном прошу, дорогая! Постарайся, ЧТОБЫ МЕНЯ ПРИ ЭТОМ ДОМА НЕ БЫЛО!!!


- Вчера подходит ко мне Рабинович и просит: мол, выручи меня, дай сто гривен... Я стал взвешивать про себя: скажу "да" - Рабинович станет бегать от меня как от заклятого врага; скажу "нет" - Рабинович станет моим врагом до конца жизни... Так что я выбрал золотую середину.
- И что же ты ему ответил?
- Я сказал ему: "Поцелуй меня в жопу!".

[Gjkmpjdfntkm]

Час пик в переполненный автобус влезает бабка и громко объявляет: Мужики осторожно яйца!!
Один из пассажиров: Бабка ну куда ты с яйцами в такую толчею, не довезешь
Бабка: Милок у меня не яйца, у меня гвозди!

Гроза, тучи, Париж, аэропорт, аэропорт естественно не принимает все самолеты разворачивают в близлежайшие
Заходит на посадку Российский самолет.
Диспетчер командиру: Борт ххх аэропорт не принимает гроза, ливень шквалистый ветер
Командир самолета: У меня горючка на нуле, сажусь!
Ну с горем пополам садиться, все выбегают на летное поле, картина страшная - на колесах восьмерки драная резина, крылья сломаны, хвост отваливается.
Из самолета вываливает экипаж, все подбегают к командиру, поздравляют его говорят, что он герой, в такую погоду в таком состоянии умудрился посадить самолет.
Пилот (искренне удивляясь): А что такого-то? Я таким взлетал.

И последний возможно баян, сто лет назад присылала подруга, но вроде не видел здесь такого:
История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!”
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше…
Покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
“Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты…
Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка…
И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье…
Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Сообщение изменено: Gjkmpjdfntkm (15 ноября 2012 - 08:05)

[xx07xx]

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер? ?!
- Он бля мудак! !

[blak cot]

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел? Не трогай мою лысину!

- Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
- Нет, делай минет.
- Ох, ты ж, блин, какой ранимый!

...почему.когда мы занимаемся любовью,ты мне не говоришь люблю....как я тебя люблю-Петрович....

[ИННА]

Как говорила жена Сергея Зверева — меня это вообще не ебет.

[ИННА]

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

[Jon BC]

Все женщины разные, просто желания у них одинаковы.
Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.


Учительница спрашивает у детей, кто куда поедет на летние каникулы. Встает Леночка и говорит:
- У меня папа работает директором автозавода и мы с мамой едем на все лето в Сочи.
Встает Света и говорит:
- У меня папа товаровед и мы с мамой едем в Анапу.
Все рассказали и только Вовочка молчит. Учительница спрашивает:
- Ну а ты, Вовочка?
Вовочка поковырялся в носу, посопел и ответил:
- У меня, Марья Ивановна, папа работает сантехником и сказал, что свою жену будет трахать сам. Поэтому я остаюсь на лето дома!

Сообщение изменено: Jon BC (16 ноября 2012 - 11:57)