6523 ответов в этой теме

[Алексей78]

встретились священники: христианин, мусульманин и иудаист. мусульманин спрашивает как кто делит пожертвования прихожан? христианин говорит: я черчу круг на земле, потом подбрасываю над ним деньги. те которые упали внутри круга, пойдут на развитие храма а те что упали за кругом забираю себе. мусульманин говорит: я черчу на земле линию, подбрасываю над ней деньги. те что упали справо, пойдут на развитие мичети. а те что слева, забираю себе. иудаист: я поступаю ещё проще. просто подбрасываю деньги вверх. что Богу надо, он себе возьмёт. а всё что упало на землю, то моё.

[Алексей78]

мужчина пришол в ресторан. сел за столик. ждёт официанта. вдруг видит на краю столика видны какие то зарубки.. он дождался официанта и спрашивает, что это за зарубки?
официант: это вчера вечером два придурка членами мерялись, у кого длиннее и отмечали, делая зарубки. вот первая, это длина члена одного. а вторая, другого.
мужчина достаёт свой член, прикладывает к зарубкам и говорит официанту: сморите, у меня длиннее!
официант: да нет... они с другой стороны столика стояли.

[Апостол]

Алексей78, уг

[KZIG]

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?!

[Алексей78]

в больнице на операционном столе лежит официант с вилкой в боку. мимо идет хирург.
официант: ой, доктор.. спасите.. помогите... я умираю.
хирург: извените, но этот столик не обслуживается.

[Jon BC]

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не трахают!


"Велик и могуч русский язык!" - Под таким лозунгом прошел всесоюзный
слет лесбиянок


- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.


- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

Я бы сказал тебе, что люблю тебя, но ты же - сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.


На вопрос жены: "Как я выгляжу?"
Ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой."
Уже два дня не разговаривает.


Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет.
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали...
- Да ты шо, и ты че щас в полицию?
- Не ты че, бл––ть ДУРА?... Щас пожру и опять в лес!..


- Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера ждали, когда пробка рассосётся!
- И?
- Через 10 минут рассосалась!
- Пробка?
- ПОДРУГА!


Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней
готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!
... Ты на что намекаешь?!!


Когда футболист питерского “Зенита” Денисов узнал, сколько получает бразильский легионер Халк, он отказался выйти
на футбольное поле. Когда узнали, сколько получает Денисов, шахтер отказался спускаться в забой, металлург - идти
к мартену, а газовик — бурить скважину. Все в стране остановилось. “Газпром” испугался и поднял зарплату Денисову.
Да, жива еще пролетарская солидарность футболистов, шахтеров, металлургов, газовиков.


Из интервью со штангистом:
- Семён, что же всё-таки с вами произошло на чемпионате мира? Все болельщики ломают голову...
- Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на грудь, голова закружилась, внезапно закрутило
в животе, ноги задрожали. Я, конечно, попытался вырвать, рванул... Но на выходе не зафиксировал... В общем - не
удержал... Да вы и сами видели, и весь зал видел, как я оконфузился. Потом мне, конечно, стало полегче, но на
толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было...


- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

[Алексей78]

летит самолёт. в салоне ворона достала пачку сигарет и начала курить.
ей волк говорит: в самолёте запрещено курить.
ворона: а мне пох.... я выё...сь...
тогда волк тоже достал свои сигареты и закурил.
через 5 минут другим пассажирам это надоело. они открыли дверь и выкинули из салона волка с вороной.
ворона сразу раскрыла крылья и полетела. а волк стал падать вниз.
волк: ворона.. а как же я?! я ведь летать не умею..
ворона: а мне пох.. не умеешь летать, тогда нех было выё...ся!

[xx07xx]

— Вот Камаз — хорошая машина!
— Я купил и не жалею. Никого!..

[Алексей78]

собака владельца лады гранта, стыдится высовывать свою морду из окна, во время езды.

отечественный автопром - это когда вы покупаете кучу запчастей по оптовой цене., а потом докупаете их же но уже врозницу.

[Jon BC]

Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.


Звонок психоаналитику
- я жену с любовницей отправил в Египт, я очень волнуюсь. Они живут в одном номере и не знают. Скажите, я дыбил?
- да ты красавчег!!!

[Sapo]

Алексей78, остановись.

[unrestrained]

Sapo
видимо нужны 50 постов

[KZIG]

Алексей78, остановись.

я уж думал что мне одному не нравиться

[HappyWoman]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[mvald]

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не трахают!

- Это Конец Света! - Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.

[RONIN]

Женщина случайно разбила
стекло. Решила вызвать
стекольщика, чтобы устранить
неприятность. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, твою мать! Женщина открывает дверь - на
пороге стоит изрядно
подвыпивший мужичонка.
- Здравствуйте.
- Здрасте, ептыть. Вызывали, твою
мать? - Да, да вызывала. Вон в той
комнате надо застеклить окно.
- Понятно, твою мать.
- Вы проходите, а я пока пойду на
кухню, как водится, водочки вам
грамм 50 налью, огурчик порежу… - Давай, твою мать.
Женщина идёт на кухню, наливает
50 грамм и опять слышит звонок в
дверь.
- Кто там?
- Это я, стекольщик, твою мать! - Так ко мне уже пришёл один.
- Я выпал, твою мать!

BMW:
«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались»

АвтоВаз:
«Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании»

[Jon BC]

Секс с волшебницами непредсказуем! Никогда не знаешь чем кончишь .

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся :-)"


Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых


Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос: ДЕВУШКА
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!


Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя


"Вставай, проклятьем заклейменный!" - шептал в трусы один влюбленный

[Jon BC]

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.


Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

Мужик решил развестись с женой, собрал по квартире её вещи и привёз эти вещи её родителям. А там на двери замок и записка: "Будь мужчиной! Пожалей нас, стариков!".

[ИННА]

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Женщины.

[drlecter2007]

Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Медведев: - У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

[Jon BC]

- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не
нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блять, знает


Заходит ОБАЛДЕННАЯ девушка в ювелирный магазин... Проходит мимо
витрин... У продавца (пол мужской) отваливается челюсть... Девушка
подходит ближе к витрине с драгоценностями, долго всматривается,
стучит пальчиком по стеклу, при этом наивно спрашивает, указывая на
колечко с камушком:
- Стекло?
Продавец: "Стекает..."


Две подpyги встpечаются:
- Ты знаешь,y меня что-то без конца болит голова...
- Вот-вот! Я без него вообще yснyть не могy!..


Едет таксист, останавливает его симпатичная барышня.
Hу поехали... Через некоторое время телка говорит:
- Вот и мой дом. Как платить - натурой или червонец ?
Таксист подумал пару минут говорит - давай гроши.
Откатал смену, пошел в пивбар.
Кружку выпил, две, в общем штук восемь..
Вышел за угол, достал член и говорит:
- Сцы, сволочь, не хотел пять минут постоять - теперь два часа сцать будешь...


- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А с НДС?

Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил.


Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.


Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. пример: ты пидарас, зато у тебя классная обувь

[Jon BC]

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Статистика подтверждает, что мужчина проводит в постели 30% своей жизни. Остальные 70% он пытается туда кого-нибудь затащить.


Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?


У врача:
- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
- Никитин.
- А, геморрой!
- Нет, Анатолий.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.

[blak cot]

В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

[xx07xx]

Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли......

[BoosT]

В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.
Мама случайно задевает машинки и они падают.
Сын на весь магазин:
- Ну даваааай, расхуярь здесь всё!

[Алексей78]

я уж думал что мне одному не нравиться

мне тоже может не все анекдоты которые тут пишут нравятся. но я же не прошу их авторов чтобы они остановились. почему одним можно а мне нельзя? а где же тогда демократия? свобода слова? гласность?
это просто анекдоты. не стоит их воспринимать близко к сердцу, даже если у кого то они совпадают с реальной жизнью.
у каждого участника форума есть право не читать то что не понравилось.

[RONIN]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

***
Поздним вечером через городской пaрк идет одинокaя женщинa. Вдруг из темной aллеи выходит мужчинa:
- Ой, мужчинa, кaк вы меня нaпугaли. Я подумaлa – сексуaльный мaньяк.
- Ишь рaзмечтaлaсь, я просто собaку выгуливaю.

***
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

***
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя.

Древняя китaйскaя мудрость глaсит: 'НЕ ССЫ!!! ', что ознaчaет:
'Будь безмятежен, словно цветок лотосa у подножия хрaмa истины'

***
Идет мурaвей по лесу. Нaвстречу ему ящерицa.
Мурaвей удивленно:
- Ой, a ты кто?
- Я динозaвр!
- Тaк вы же вымерли! ?
- Пи&дят. Болели мы.

Сообщение изменено: RONIN (10 ноября 2012 - 12:57)

[RONIN]

Квартира. Дома муж и жена. Телефонный звонок.

Муж:
-Если спросят меня, скажи что меня нет дома!
Жена:
-Хорошо.

Жена подходит к телефону:

Жена:
-Алло!
........
Жена:
-Нет!
.......
Жена:
-Муж дома!

Кладет трубку.

Муж:
-Ты что обалдела, я же сказал, что меня нет дома!
Жена:
-Да не тебя спрашивали!

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо!

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!

Пи#дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

П%%%ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...


***
Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто в шкаф прятаться должен?! !


***
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пи%арас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот пи%арас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот пи%арас банкир, сука!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом-то станешь???

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий

--------------------

Сообщение изменено: RONIN (10 ноября 2012 - 01:12)

[RONIN]

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
- Хорош «п... . ть». Больше всего будут грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

Метательница молота, игравшая на речке в камушки, выбила зубы рыбаку на другом берегу.

Кризис. Нaчaльник вызывaет секретаршу, дaет ей лист прикaзa и ручку. Нa листе однa лишь строчкa: "Е@aть нельзя уволить".
- Зaпятую постaвь сaмa.

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.


***
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Сообщение изменено: RONIN (10 ноября 2012 - 01:41)

[Silovichok]

- Как в Китае придумывают имена новорожденным?
- Кидают консервную банку на камни.
- ?????
- Запоминают звуки - Дзен Чан Чонг - имя готово!