Вход
Регистрация
У вас понизилась работоспособность?
Вам помогут таблетки "Пропиздон"! Спрашивайте у начальства...
Добро пожаловать на ЖЕЛЕЗНЫЙ ФАКТОР!
Рекомендуем Вам зарегистрироваться, чтобы получить полный доступ к форуму. После регистрации Вам будет разрешено создавать топики, писать сообщения, загружать и просматривать фотографии, оценивать посты других форумчан, управлять собственным профилем на форуме и многое другое. Личные сообщения доступны после 50 оставленных на форуме сообщений . Полный доступ к разделу "Химия" так же доступен после 50 сообщений. Если у Вас уже есть аккаунт, войдите здесь, либо зарегистрируйтесь!
Рекомендуем Вам зарегистрироваться, чтобы получить полный доступ к форуму. После регистрации Вам будет разрешено создавать топики, писать сообщения, загружать и просматривать фотографии, оценивать посты других форумчан, управлять собственным профилем на форуме и многое другое. Личные сообщения доступны после 50 оставленных на форуме сообщений . Полный доступ к разделу "Химия" так же доступен после 50 сообщений. Если у Вас уже есть аккаунт, войдите здесь, либо зарегистрируйтесь!
Уголок падонковского анекдота
5 голосов
Автор темы:
Себастьяно НЕГОРО
, дек 20 2005 06:03
Наверх
#3964
Отправлено 24 октября 2012 - 07:51
Jon BC
-
- Участник форума
-
- 1 078 сообщений
Новичок
-
Пол: Мужчина -
Город: Зареченск
К солдатам в часть приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперёд, шаг назад.
- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
- Ох*еть! Я думал, вы вымерли!
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперёд, шаг назад.
- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
- Ох*еть! Я думал, вы вымерли!
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
#3965
Отправлено 24 октября 2012 - 08:37
Jon BC
-
- Участник форума
-
- 1 078 сообщений
Новичок
-
Пол: Мужчина -
Город: Зареченск
Пузатые - весов не наблюдают.
Все мужики – сволочи. А кто не сволочи – с теми скучно.
Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.
Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший...
Все мужики – сволочи. А кто не сволочи – с теми скучно.
Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.
Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший...
#3967
Отправлено 25 октября 2012 - 02:32
RONIN
-
- Официальное лицо
-
- 3 753 сообщений
Физкультурник
-
Имя: Анатолий -
Пол: Мужчина -
Город: Одесса
Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников.
Едут в поезде: японец, хачик и русский. Японцу позвонили на мобильник, он поговорил и выкинул его в окно. Все сразу загалдели: "Ты чего дурак?" Японец:"Да, у меня этого говна в стране навалом." Хачик достал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу загалдели: "Ты чего с ума сошел?" Хачик:"Да, у меня в стране этого говна навалом." Русский взял хачика и выкинул его из окна.
Едут в поезде: японец, хачик и русский. Японцу позвонили на мобильник, он поговорил и выкинул его в окно. Все сразу загалдели: "Ты чего дурак?" Японец:"Да, у меня этого говна в стране навалом." Хачик достал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу загалдели: "Ты чего с ума сошел?" Хачик:"Да, у меня в стране этого говна навалом." Русский взял хачика и выкинул его из окна.
#3968
Отправлено 25 октября 2012 - 04:13
RONIN
-
- Официальное лицо
-
- 3 753 сообщений
Физкультурник
-
Имя: Анатолий -
Пол: Мужчина -
Город: Одесса
Я в белом платье и фате. Иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Антон, бля, не позорь семью!»
Она решила разнообразить сексуальную жизнь:
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?
Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Заходя в интернет помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!
Она решила разнообразить сексуальную жизнь:
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?
Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Заходя в интернет помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!
#3969
Отправлено 25 октября 2012 - 07:36
Miracle24
-
- Новичок
-
- 7 сообщений
Новичок
-
Имя: Ольга -
Пол: Женщина -
Город: Сергиев Посад
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
#3970
Отправлено 26 октября 2012 - 04:05
RONIN
-
- Официальное лицо
-
- 3 753 сообщений
Физкультурник
-
Имя: Анатолий -
Пол: Мужчина -
Город: Одесса
Новая акция от чебуречной "Ромашка". Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок.
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!
Учёные-археологи нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров нашли его мотоцикл.
Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.
Работники салона интим-товаров, когда нечего делать, пинают товар.
Семилетний мальчик вынося мусор, своими глазами увидел, в какую такую «волшебную страну» отправился его хомячок.
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет приема.
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, кладет рядом с кассовым аппаратом, и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и не долго думая, достает свой член и кладет рядом с членом немого. При этом, заметно, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово ”водка”...
82-річний старий приходить до лікаря:
- Я наступного тижня знов одружуюсь, лікарю!
- О, це непогано! І скільки років має наречена?
- 18.
- Я повинен вас попередити, що занадта активність в ліжку може мати смертельний наслідок!
- Та нехай помирає, я ще раз одружусь!
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!
Учёные-археологи нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров нашли его мотоцикл.
Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.
Работники салона интим-товаров, когда нечего делать, пинают товар.
Семилетний мальчик вынося мусор, своими глазами увидел, в какую такую «волшебную страну» отправился его хомячок.
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет приема.
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, кладет рядом с кассовым аппаратом, и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и не долго думая, достает свой член и кладет рядом с членом немого. При этом, заметно, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово ”водка”...
82-річний старий приходить до лікаря:
- Я наступного тижня знов одружуюсь, лікарю!
- О, це непогано! І скільки років має наречена?
- 18.
- Я повинен вас попередити, що занадта активність в ліжку може мати смертельний наслідок!
- Та нехай помирає, я ще раз одружусь!
#3971
Отправлено 27 октября 2012 - 09:20
xx07xx
-
- Участник форума
-
- 1 872 сообщений
Внук Джеймс Бонда
-
Пол: Мужчина -
Город: Odessa
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.
#3972
Отправлено 27 октября 2012 - 10:22
blak cot
-
- Привилегированный пользователь
-
- 3 947 сообщений
Интересующийся
-
Пол: Мужчина
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"….
Очнулся в больнице. Появилась медсестра, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга... По полю бежит мужик с пустыми санками и приговаривает:
- Ничего, ничего, Серёжа, скоро дома будем...
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"….
Очнулся в больнице. Появилась медсестра, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга... По полю бежит мужик с пустыми санками и приговаривает:
- Ничего, ничего, Серёжа, скоро дома будем...
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
#3973
Отправлено 27 октября 2012 - 09:03
Silovichok
-
- Модератор
-
- 38 972 сообщений
Гражданин СССР
-
Имя: Максим -
Пол: Мужчина -
Город: *
Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!
УЗИ показало: будет свадьба
Мужская рубашка, провисевшая ночь на стуле, автоматически считается выглаженной.
Я в белом платье и фате. Иду по церкви к алтарю,
а папа в спину мне кричит: «Антон, бля, не позорь семью!»
#3974
Отправлено 27 октября 2012 - 10:38
ИННА
-
- Выступающий спортсмен
-
- 24 263 сообщений
Женщина
-
Имя: Инна -
Пол: Женщина -
Город: СПБ
Последний шанс его завоевать, пожалуй, это прийти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже за@балась..
Сообщение изменено: ИННА (27 октября 2012 - 11:16)
#3976
Отправлено 28 октября 2012 - 02:13
НЕПОСЕДА-КСЮ
-
- Участник форума
-
- 3 124 сообщений
Интересующийся
-
Имя: Ксю -
Пол: Женщина -
Город: Cyprus- Nicosia
Глянешь на некоторых барышень... Вся такая...Звезда Звездовна Звездецкая! А присмотришься - там вместо «Зве» сплошные "Пи..."
Теща на днях случайно заглянула на выставку змей
- И что?
- Получила Гран-при!!!
Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним и ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл*дь! Пи*дец! Ё*аный в рот! Стой на х*й! Ох*ели пидо**сы! Оторвете к еб**ям же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.
Он так сладко мечтал обо мне , что мозги слиплись...
Кого обидела простите...кого не успела, прошу подождать..
Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Венеролог: - И где же вы, милочка, такой букет поймали? - У подруги на свадьбе.
Теща на днях случайно заглянула на выставку змей
- И что?
- Получила Гран-при!!!
Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним и ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл*дь! Пи*дец! Ё*аный в рот! Стой на х*й! Ох*ели пидо**сы! Оторвете к еб**ям же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.
Он так сладко мечтал обо мне , что мозги слиплись...
Кого обидела простите...кого не успела, прошу подождать..
Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Венеролог: - И где же вы, милочка, такой букет поймали? - У подруги на свадьбе.
Сообщение изменено: НЕПОСЕДА-КСЮ (28 октября 2012 - 02:14)
#3977
Отправлено 28 октября 2012 - 02:22
НЕПОСЕДА-КСЮ
-
- Участник форума
-
- 3 124 сообщений
Интересующийся
-
Имя: Ксю -
Пол: Женщина -
Город: Cyprus- Nicosia
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию.
Благодаря вам, мы, НЕЗАМУЖНИЕ женщины, не одиноки.
Благодаря вам, мы, НЕЗАМУЖНИЕ женщины, не одиноки.
Сообщение изменено: НЕПОСЕДА-КСЮ (28 октября 2012 - 02:22)
#3978
Отправлено 29 октября 2012 - 08:34
НЕПОСЕДА-КСЮ
-
- Участник форума
-
- 3 124 сообщений
Интересующийся
-
Имя: Ксю -
Пол: Женщина -
Город: Cyprus- Nicosia
Врач больному:
— Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый? Больной: — Конечно дешёвый!
Врач: — Баю–баюшки–баю…
ОН: - хочешь,я подарю тебе все..небо, луну, звезды, вселенную... ?
ОНА: - а что, денег совсем нет?
Врач пациентке: " Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь».
Пациентка мужу: " Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу! "
Ну хоть кто-нибудь хочет выйти за меня.....?
в понедельник на работу.
Самый непонятный долг — Супружеский…
Сколько не отдавай —всё равно должна !!!
— Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый? Больной: — Конечно дешёвый!
Врач: — Баю–баюшки–баю…
ОН: - хочешь,я подарю тебе все..небо, луну, звезды, вселенную... ?
ОНА: - а что, денег совсем нет?
Врач пациентке: " Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь».
Пациентка мужу: " Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу! "
Ну хоть кто-нибудь хочет выйти за меня.....?
в понедельник на работу.
Самый непонятный долг — Супружеский…
Сколько не отдавай —всё равно должна !!!
Сообщение изменено: НЕПОСЕДА-КСЮ (29 октября 2012 - 08:35)
#3980
Отправлено 30 октября 2012 - 09:12
Jon BC
-
- Участник форума
-
- 1 078 сообщений
Новичок
-
Пол: Мужчина -
Город: Зареченск
В конце года нас ожидает конец дешевого света...
- Сережь мой уехал на 2 недели, как осовободишься сразу ко мне)))….. Ой простите я номером ошибоась.
- Ничего страшного, шлюха.
- Мама, я хочу замуж! -Хватит! Уже была дважды!
- Ну ма…
- Нет, не проси!!!
- Мам, я только туда и обратно!
Почему если мужчина сразу хочет секса, это нормально, а если женщина сразу хочет шубу - это неприлично?
Борьба за мир - это как секс за девственность.
- Одна знакомая села на диету. Так она за две недели потеряла четырнадцать дней!
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи
- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- ???
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
- Девушка вы местная.
- Нет, двухместная!
Вовочка спрашивает у папы:
- А что такое традиционный секс?
- Ну, как тебе сказать, сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
- Самоудовлетворением, что ли?
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
- Сережь мой уехал на 2 недели, как осовободишься сразу ко мне)))….. Ой простите я номером ошибоась.
- Ничего страшного, шлюха.
- Мама, я хочу замуж! -Хватит! Уже была дважды!
- Ну ма…
- Нет, не проси!!!
- Мам, я только туда и обратно!
Почему если мужчина сразу хочет секса, это нормально, а если женщина сразу хочет шубу - это неприлично?
Борьба за мир - это как секс за девственность.
- Одна знакомая села на диету. Так она за две недели потеряла четырнадцать дней!
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи
- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- ???
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
- Девушка вы местная.
- Нет, двухместная!
Вовочка спрашивает у папы:
- А что такое традиционный секс?
- Ну, как тебе сказать, сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
- Самоудовлетворением, что ли?
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
#3982
Отправлено 01 ноября 2012 - 02:38
KZIG
-
- Участник форума
-
- 729 сообщений
Новичок
-
Пол: Мужчина -
Город: Deutschland
Реальный случай из моей жизни сегодня:
Едем с женой по делам. Она сидит и все время комментирует мои, не очень профессиональные (я начинающий) навыки езды. При том что сама вообще водить не умеет. Проезжаем лесной массив - жена увидела знак предупреждающий о возможном появлении диких животных - "а ну ка сбавь скорость!!!" , спрашиваю "зачем"?. " А вот вдруг какая то дикая свинья влетит в машину" . Я посмотрел на нее и говорю "поздно". Она -"что поздно". Я отвечаю - "дикая свинья уже в машине и постоянно что то справа бубнит"!!!
Едем с женой по делам. Она сидит и все время комментирует мои, не очень профессиональные (я начинающий) навыки езды. При том что сама вообще водить не умеет. Проезжаем лесной массив - жена увидела знак предупреждающий о возможном появлении диких животных - "а ну ка сбавь скорость!!!" , спрашиваю "зачем"?. " А вот вдруг какая то дикая свинья влетит в машину" . Я посмотрел на нее и говорю "поздно". Она -"что поздно". Я отвечаю - "дикая свинья уже в машине и постоянно что то справа бубнит"!!!
#3983
Отправлено 01 ноября 2012 - 09:45
Jon BC
-
- Участник форума
-
- 1 078 сообщений
Новичок
-
Пол: Мужчина -
Город: Зареченск
Письмо в газету :" ... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус.
Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой
долг налоговой в 40 копеек - нет?
SMSка-поздравлялка:
"Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним
стажем. С Днем Рождения, Любимая!"
Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью,
не курю. На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!
- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!
У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.
На берегу речки стоят два мужика: толстый и лысый. А в воде за ними наблюдают два крокодила: самец и
самка.
Самец: - Я сейчас съем того толстого. В нем много мяса и сала.
Самка презрительно: - Съешь лучше лысого. В нем много тестостерона!
Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...
Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.
Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.
Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.
Что бы ни случилось, помни: всегда есть рядом те, кто первым тебя никогда не бросит, - бухло и курево.
Отдавала супружеский долг, какими-то подачками.
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но
помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку
расписывал.
Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой
долг налоговой в 40 копеек - нет?
SMSка-поздравлялка:
"Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним
стажем. С Днем Рождения, Любимая!"
Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью,
не курю. На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!
- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!
У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.
На берегу речки стоят два мужика: толстый и лысый. А в воде за ними наблюдают два крокодила: самец и
самка.
Самец: - Я сейчас съем того толстого. В нем много мяса и сала.
Самка презрительно: - Съешь лучше лысого. В нем много тестостерона!
Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...
Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.
Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.
Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.
Что бы ни случилось, помни: всегда есть рядом те, кто первым тебя никогда не бросит, - бухло и курево.
Отдавала супружеский долг, какими-то подачками.
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но
помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку
расписывал.
#3984
Отправлено 02 ноября 2012 - 09:12
Jon BC
-
- Участник форума
-
- 1 078 сообщений
Новичок
-
Пол: Мужчина -
Город: Зареченск
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги
- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...
У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?
- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...
У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?
#3985
Отправлено 02 ноября 2012 - 11:20
НЕПОСЕДА-КСЮ
-
- Участник форума
-
- 3 124 сообщений
Интересующийся
-
Имя: Ксю -
Пол: Женщина -
Город: Cyprus- Nicosia
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
#3986
Отправлено 03 ноября 2012 - 09:00
Алексей78
-
- Новичок
-
- 36 сообщений
Новичок
к опытному качку-химику пришли домой в гости друзья качки не химики. увидели у него в комнате стоит фармацевтический холодильник. открыли его а там полно разных стероидных анаболических препаратов лежит. они его спрашивают: а это всё в жопу надо принимать?
качёк-химик: нет не всё. показывает на некоторые. вот эти надо в рот.
качки не химики: а от каких лучше мышцы растут? когда принимаешь те что надо в жопу или те что в рот?
качёк-химик: лучше если одновременно и в рот и в жопу.
качёк-химик: нет не всё. показывает на некоторые. вот эти надо в рот.
качки не химики: а от каких лучше мышцы растут? когда принимаешь те что надо в жопу или те что в рот?
качёк-химик: лучше если одновременно и в рот и в жопу.
#3987
Отправлено 03 ноября 2012 - 05:28
RONIN
-
- Официальное лицо
-
- 3 753 сообщений
Физкультурник
-
Имя: Анатолий -
Пол: Мужчина -
Город: Одесса
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна! »
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
«Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! » А я ей в ответ: «Мама! У меня одна! »
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит:
- Ах, какой кондитер!!!
Девушка, не обращая внимания, и идет дальше.
Через некоторое время грузин
снова:
- Ах, какой кандытэр!!!
Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у
себя за спиной:
- Ах, какой кандытэр!!!
Девушка разворачивается и
восклицает:
- Да не кондитер я, я студентка!!!
- Да нэ ты! Отэц твой! Красавэц!Всэго из двух яыц такой пирожений здэлаль!!!
Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усиками...
— Да, но он сегодня на работу не вышел.
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что????!!!!
- Я спрашиваю с сахаром или без? Глухая что ли?
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю пить".
Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
- Папочка! Можно я тебя поцелую?
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна! »
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
«Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! » А я ей в ответ: «Мама! У меня одна! »
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит:
- Ах, какой кондитер!!!
Девушка, не обращая внимания, и идет дальше.
Через некоторое время грузин
снова:
- Ах, какой кандытэр!!!
Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у
себя за спиной:
- Ах, какой кандытэр!!!
Девушка разворачивается и
восклицает:
- Да не кондитер я, я студентка!!!
- Да нэ ты! Отэц твой! Красавэц!Всэго из двух яыц такой пирожений здэлаль!!!
Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усиками...
— Да, но он сегодня на работу не вышел.
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что????!!!!
- Я спрашиваю с сахаром или без? Глухая что ли?
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю пить".
Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
- Папочка! Можно я тебя поцелую?
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Сообщение изменено: RONIN (03 ноября 2012 - 05:31)
#3989
Отправлено 04 ноября 2012 - 05:20
blak cot
-
- Привилегированный пользователь
-
- 3 947 сообщений
Интересующийся
-
Пол: Мужчина
Конкурс на самую чувствительную нацию. Три конкурсантки:
американка, немка и русская.
Первая американка. Выходит с закрытыми глазами. На стуле лежит стальной шарик. Она подходит раздвигает ноги и садится. Чувствует прохладу и округлые формы и говорит:
- Шарик, наверное стальной.
Аплодисменты: Правильно!
Вторая немка. На стуле деревянный кубик. Подходит, садится. Чувствует шероховатость и угловатые формы.Говорит:
- Кубик, наверное деревянный.
Аплодисменты: Правильно!
Последняя - русская.
На стуле - яблоко. Подходит, раздвигает ноги, садится. Невнятные зуки:
- Чавк, хр, чавк!
- Антоновка!
Пришла учительница Вовочки к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
Мужик жалуется другу:
- Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму!
- И как?
- Да как, как. С утра ноги дико трясутся и жопа раскалывается…
американка, немка и русская.
Первая американка. Выходит с закрытыми глазами. На стуле лежит стальной шарик. Она подходит раздвигает ноги и садится. Чувствует прохладу и округлые формы и говорит:
- Шарик, наверное стальной.
Аплодисменты: Правильно!
Вторая немка. На стуле деревянный кубик. Подходит, садится. Чувствует шероховатость и угловатые формы.Говорит:
- Кубик, наверное деревянный.
Аплодисменты: Правильно!
Последняя - русская.
На стуле - яблоко. Подходит, раздвигает ноги, садится. Невнятные зуки:
- Чавк, хр, чавк!
- Антоновка!
Пришла учительница Вовочки к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
Мужик жалуется другу:
- Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму!
- И как?
- Да как, как. С утра ноги дико трясутся и жопа раскалывается…
Сообщение изменено: blak cot (04 ноября 2012 - 05:25)
#3990
Отправлено 04 ноября 2012 - 09:41
Алексей78
-
- Новичок
-
- 36 сообщений
Новичок
вернувшись домой Абрам сразу почувствовал неладное... заглянул в спальню. так и есть.. на кравати из под одеяла торчали 4 ноги. и только после того как заглянул в холодильник на кухне, он понял, что случилось самое страшное... съели весь форшмак!!!
3 посетителей читают эту тему
0 пользователей, 3 гостей, 0 скрытых
