6523 ответов в этой теме

[Калестру Виталий Jr.]

Когда моего друга в очередной раз бросает девушка, он говорит "Я не отчаиваюсь, ведь в океане еще полно рыбы!" и идет ебать рыб.

Приняли неожиданное решение сходить на Стаса Михайлова. По-большому.

Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

— Ты накрасилась как блядь.
— Я блядь.

— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете меня ругать.

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Иду по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь, замерз весь, cмотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу, вдруг машина
поехала, я чуть не обделался, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, тут деревня показалась,
вот уже дома первые, тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Охереть просто!!! Я толкаю, а он, блять, едет.

[Sapo]

НЕПОСЕДА-КСЮ, круть невероятная!

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

НЕПОСЕДА-КСЮ, круть невероятная!

Сама прочитала несколько раз и РЖУ ... (тоже понравился )

[Gjkmpjdfntkm]

Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

В точку

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан ,
и вместо- " Oh sorry !" слышишь " Съе*ался , бля*ь!"––––ЗНАЧИТ РОДИНА )))))))))

[Фельд]

Сидят два воробья на нудиском пляже.С интересов разглядывая шатающихся туды сюды голых баб и мужиков.Тут один воробецй другому?Спорим на колосок что я в легкую залечу вот той спящей телке между ног и вылечу?Второй воробей грит..да хуля ты пиздишь!!Слабо!!Спорю?Первый выбирает время..когда баба спящая раздвигает бедра..слета херясь в п..у?и обратно на ветку..сидит мокрый довольный.Второй воробей чует что придется пиздовать за зернышками хуй знает куда решает отыгратся?Грит я тоже так могу?спорим со сной тоже на колосок?Первый в ответ..мол моя эта фишка..и не кто ее повторить не может?Воробей все же решается и только баба начинает переворачиватся херась как Гастелло в промежность..но замешкался?телка раз и на бочек..Его Кент зачирикал от горя..пиздец там..задахнется?..


В это время по пляжу пиздуют два торчилы?Обкуренные ?обдолбленные?Телки гругом?голые..И натыкаются на спящую телку?Один другому..бля Вася..может давай ее трахнем..Я уже забыл что это такое а тут смотри какая ..Один достает член?приноравливается как бы пристроится?но в это время подруга переворачивается на другой бочек и из п..ы вылетает охуевшии от жары и тесноты воробей..
Наркоман второму орет Васек!!!Че за трава была ??Ебть!!Не хуя себе..ЧУТЬ СКВОРЕЧНИК НЕ ВЫЕБЛИ!!..

[Фельд]

В маленький городишка приехала молодая дерижорша с партьетурой для оркестров?вояж типа?В местном драмтеатре раздав партьетуру оркестру и отыграв концерт дама неожиданно подверглась ухажтванию со стороны второй скрипки..Мадам?любезно кланяясь ..говорила вторая скрипка?у нас здесь недалеко..есть уютный ресторанчик..так классный шашлык и обалденное пиво..я ..восхищен вашей музыкой?и предлогаю отметить ваш концерт..Дирежерша ломалась недолго..было пиво..шашлык..потом номер гостиницы?и бурный секс?



В следущем маленьком городке после концерта опять подходит вторая скрипка уже этого городишки и начинает галантно приглашать на ..шашлык и пиво..Типа у нас на набережной у реки..ресторанчик?и кайф полный?музыка?Дерижерша прихуев от такого обилия приглашении не долго думала..и после пива и шашлыка было добросовестно отодрана второй скрипкой в местной гостинице?
В следущем районном центре?после концентра опять бля подкатывает вторая скрипка и зятягивает разговор о ..шашлыке и пиве..Дерижерша чую неладное судорожно перебирает партитуру оркестра и открывает ноты второй скрипки..а там красной ручкой ..крупными буквами по всем листам..
..КОЛЛЕГИ!!ДЕРИЖЕРША КЛАССНО ЕБЕТСЯ И СОСЕТ ПОСЛЕ ПИВА И ШАШЛЫКА!!!

[Фельд]

Утро.Ветлечебница.Около входа привязанны десяток псов всех мастей .Рядом около иномарок на стоянке тусуются их хозяева.Обсуждают свойих псов .
Собаки ждут своей очереди.Вдруг овчарка выступает с речью.Слыш..братаны....хуля мы тупо так сидим..наши хозяева тусуются...а мы как уебоны сидим себе..молчим..Давайте расскажем кто сюда попал..с какой болячкой...сособы лечения..проблемы ..там..туды сюды..
Встает Ротвейлер -Я мол...лежу около холодильника..хозяин такую кость туда положил..ебть..охраняю.А хозяйка ходит туда ,сюда...То откроет..холодильник..то закроет..А я бля нервничию...переживаю...
номер сообщения: Ну и тапнул ее за ляжку..отовал бля нахуй ногу до бедра....
Все сабаки хором-Ну и что!!!????Пес вздыхая...Усыплять...
Овчарка помявшись рассказывает свою историю...Пошли с хозяйкой гулять...Утро...только посралаююкак эта дура хватает палку и швыряет хуй знает куда...неси..Принесла..Опять как захуярит в кусты..Аппорт....Бля ношусь как угорелый ..тащу этот ебаный сук туды -сюды...Она опять бросает..я попутал и вместо палки за руку ее хуяк...Все собаки хором..Ну и что!!!!!???Да оторвал руку к ебени матери по плечо....Усыплять...
Тут замечают мраморного дога...Кожанный с брюликами намордник...золотой ошейник ....Платиновая цепочка...Духами от него как с магазина парфюма
Сидит брезгливо осматривая всех остальных шавок...Доберман ему..типа чувак что у тебя за проблема..колись...Тот огрызается и тявкает..Вы не моего круга общения..я мол элитный пес..и мне ваши исповеди по хуй..Овчарка с пеной у рта ..ему-порвем нахрень..Колись!!Доберман показал клыки..все еще в крови..Дог стухнул..и не меняя грационную осанку исповедуется...


Сижу я на кожанном диване.Порнуху утром смотрю.Хозяйка молодая...бестолочь...несет мне кофе и бутерброды с икркой..Спотыкается на персидском ковре..и дура роняет все на пол..Бля...идиотина..Начинает подымать..становится рачком..халатик задирается...а под нем ничего!!!Попочка такая..писечка..Ну я ей прямо с дивана..КАК ЗАСАЖУ!!!По самые яйца...Ну вот сюда теперь...Бля..Все собаки хором..ЧТО УСЫПЛЯТЬ!!!
Дог ..нет....КОГТИ ПОДРЕЗАТЬ!!!!

[Izverg]

Новые правила инаугурации президента в России:
левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на Конституцию.

Сообщение изменено: Izverg (02 октября 2012 - 01:24)

[blak cot]

Мужик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня женщины кричат.
- Это нормально.
- Доктор, они сильно кричат!
- Бывает. Значит, им повезло...
- Доктор, они сильно кричат и потом убегают!
- Хм... Расскажите, как это происходит.
- Как, как... ну, знакомимся, приходми ко мне, шампанское там, трали-вали, потом раздеваемся, ложимся на кровать, ну я ей вставляю, потом засовываю руку...
- Стоп! А руку-то зачем?
- ??? А др%чить-то как?

[Jon BC]

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"


- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?


Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

С годами красивых девушек становится все больше, а хороших все меньше.

Жила фригидной и счастливой и на тебе - оргазм.

Доёному коню в зубы не смотрят.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.


- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..

- Милая, давай договоримся: я соглашаюсь, что это вкусно, а ты больше этого никогда не готовишь.

[ИННА]

— Все больше не пью… ваще! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы. Устала, как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле.

[RONIN]

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

[RONIN]

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Юлия Аршавина:
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную...

[xx07xx]

очень добрый снайпер перед выстрелом смазывает пулю перекисью водорода.

надпись на зеркале: "даже не надейся!Это - ты!"

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы сын вырос богатым.....

[Paimon 9]

Удивительно точное сравнение и аналогия))

Если бы вы были какашкой

Все мы изредка любим пофантазировать. Мол, если б у меня был миллиард долларов… или: если б мне удалось вдуть вон той телке… или: если б я был звездой шоу-бизнеса. Но все это скучно и заурядно, скажу я вам. Давайте-ка лучше пофантазируем о чем-нибудь более неожиданном и интересном. Например, что было бы, если бы вы родились какашкой? Я думаю, это было бы примерно так:

Ваше появление на свет произойдет, скорее всего, в полной темноте. Вы выпадете из полюбившейся вам мягкой и теплой жопы и шлепнетесь всем телом об жесткий холодный фаянс. «Твою мать!», - подумаете вы. «Не слишком-то любезно меня встречает этот мир», - и будете правы. Некоторое время вы будете лежать неподвижно, приходя в себя или будете потихоньку сползать куда-то вниз. Что делать - вы не знаете. Ведь вокруг темно – как у негра в жопе, из которой вы, возможно и выпали. Но вот, исторгнувшая вас жопа поднимается и становится ослепительно светло. Вы трепещете при мысли что вот-вот увидите свою мать или своего отца. Так оно и случается. Вы видите родное лицо. Лицо склоняется над вами, брезгливо морщится, и вот вы уже несётесь с потоком воды в неизведанную глубину канализации. Первые впечатления от самостоятельного плавания – не самые лучшие. Вокруг вас бурлит говно. Оно мерзко хлюпает и чавкает. Ничего кроме омерзения увиденное у вас не вызывает. Оно и не удивительно. Ведь вокруг вас сплошное говно. Оно окружает вас, касается вас, неприятно пахнет. А вы думаете: «куда я попал! В какое дерьмо вляпался?! Как я мог тут оказаться???» И вот, вы плывете весь такой свеженький, гладенький и гордый посреди всей этой параши, и отчаянно стараетесь не испачкаться. «Неееет… не для такой жизни меня произвели на свет», - думаете вы. «Должна же быть какая-то большая и важная цель, которую я должен достичь. Какая-то миссия, уготованная мне свыше. Ведь ничего на этом свете не происходит случайно». Поэтому вы плывете по течению и каждую секунду ожидаете чего-нибудь этакого. Но время идет и ничего такого особенного с вами не происходит. В очередной раз с неприязнью глядя на резвящиеся вокруг вас какашки, вы думаете: «Ну я-то не такой как они. Я гораздо лучше и чище. И пахнет от меня приятнее». Затем вы постепенно примиряетесь с неспешным течением несущего вас говна. И даже заводите дружбу то с одной приглянувшейся вам какашкой, то с другой. Растворяетесь в них, смешиваетесь, бурлите друг в друге и чавкаете друг другом. Вся ваша никчемная говенная жизнь начинает казаться вам довольно-таки неплохой штукой, по-своему наполненной каким-то говенным смыслом и какими-то говенными делишками. Это значит, вы повзрослели, мой юный говнообразный друг. Вы стали взрослым! Хотя, это всё-таки очень хорошо, что мы все родились людьми а не какашками.

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

-Я все умею !- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду....... -Ну возьмите меня в ясли!!!
-А то так на работу неохота!

-Светка, почему ты закрываешь глаза ,когда пьешь ?
- Да , понимаешь , обещала мужу в рюмку больше не заглядывать...

Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"..

Вчера была на экскурсии на мясокомбинате:больше не ем ни мясо,ни сосиски!Сегодня ходили на молокозавод:больше никакого молока,кефира!Завтра зовут на ликёро-водочный.....ХРЕН ПОЙДУ!

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

С неповторимой Женщиной и повторить не грех !

На остановке сегодня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт....

Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам. — Мне тоже.
Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются. — Да? Тогда надо идти..

Зашел в общественный туалет и узнал,что могу не дышать почти 2 с половиной минуты!

А сейчас, по старинной свадебной традиции, жених будет пить из туфельки невесты!
— Ты с ума сошел? Ты видел ее размер? Меня от этой«полторахи» унесет...!!!!

[Jon BC]

Мужик приезжает в нудистский отель по путевке:
администратор ему: раздевайтесь, проходите!
мужик разделся подходит на ресэпшен-там офигенно-красивая голая девушка...
у него от всего этого случилась эрекция
девушка ему: здравствуйте! Вы меня звали?
мужик: нет.
-а-а, Вы новенький! у нас тут принято-если при виде женщины у мужчины встает, значит он её зовёт...
они идут в номер и там занимаются сексом.
после, мужик довольный, полный удовлетаворения идет в душ.
моется, немного расслабился и пукнул
сзади раздаётся грубый мужской голос:
-ТЫ МЕНЯ ЗВАЛ?
-нет...
-а-а, ты новенький...
-у нас, если мужчина при другом мужчине пукнул- он его зовет...
после чего нагибает его и трахает.
После всего этого мужик выходит из душа собирает вещи и говорит администратору:
-я уезжаю домой, денег мне возвращать не надо, просто я уезжаю...
-ну почему же? вы не были у нас и дня?
-понимаете... мне 50 лет, эрекция у меня бывает раз в полгода, а пукаю я раз 20 на дню...

[xx07xx]

Судя по тому, как меня тра*ает жизнь - я пи*дец как сексуален!!!

[Silovichok]

Сын боксёра приходит из школы с фингалом. Отец:

— Что случилось?

— Да, напали, телефон хотели отобрать.

— Ты их опознать сможешь?

— А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

Сообщение изменено: silovichok (06 октября 2012 - 01:55)

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Заметка в газете: Сегодня в 7 утра в местной больнице женщина родила 5-ых девочек.
Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мужа.

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Я пока своему не изменяю!!!
Держусь изо всех моих блядских сил!!)

Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Я сегодня во сне занималась сексом и пила водку.... Видимо , не хватает чего-то организму...

Сегодня меня никто не поздравил с днём рождения...
Ну, ладно! Он у меня не сегодня...

У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное НИХРЕНА...

Не заводи женщину, если водить не умеешь!!!!

Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ - ПЕРЕД ТОБОЙ ЯВИЛАСЬ Я !!!
КАК БОЖЕСТВО, КАК ВДОХНОВЕНЬЕ.... - А ТЫ НЕ ПОНЯЛ НИ Х...Я!

[Fugas]

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос:
- Привет!
- Привет!
- Как дела ?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

[Боров]

Было уже наверное
Стишок 2009 года.


В аду – аврал. Кипит работа,
Бедняг-чертей бросает в жар:
Заклинил наглухо ворота
Егор Тимурович Гайдар.

То изнутри его толкают,
А то снаружи тычут в зад,
Шампунем, маслом поливают,
Ан – не вперед и не назад!

Сам Сатана примчался в спешке,
Налёг плечом – увы, никак… Кричит:
— Да где же этот грешник
отъел себе такой пердак?!

Дежурный чёрт спешит с докладом:
— Где-где – в России! Он один
Семь миллионов мором-гладом
Извёл народу, Господин.

Считай, он сам их всех и слопал,
Так и не диво, что широк…
Кольнуть его трезубцем в жопу?
— А если лопнет? — Не дай Бог!

Меж тем из душ новоприбывших
(А их немало собралось)
Выходит эдакий парнишка:
Большие руки, мощный торс,
На прессе кубики бугрятся,
И дельтовидные – вполне…
Он, и не думая стесняться,
Подходит прямо к Сатане
И говорит ему: — Послушай,
Не надорвать бы вам пупки…
Дозволь-ка мне по этой туше
Слегка въ..ть с одной руки?

Рассвирепел Владыка ада:
— Презренный смертный, ты нахал!
Да что ты можешь? — Было надо
Рукой автобусы тягал…
— Ну, что ж, попробуй. За работу,
Когда осилишь ты ее,
Клянусь, не пожалею квоты,
Поедешь в райской житье!

А не осилишь – твою душу
Велю швырнуть в кипящий кал…
Но парень черта не дослушал,
Шагнул к Гайдару – и въ...ал!

Ударил сноп говна и пара!
И, испуская жуткий рёв,
Душа товарища Гайдара
Умчалась в сторону котлов.

Аплодисменты! Поздравленья!
А Сатане уже несут
Бланк по УДО освобожденья
И апелляшку в Страшный Суд.

— Сдержал свое ты, смертный, слово.
Сдержу и я. Кого писать?
— Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова…
А Трахтенбергу – не въ..ать?

— Да ладно, успокойся, парень
Бери манатки, топай в рай.
Мы сами этих двух попарим,
А ты – со Штирлицем бухай!

[Silovichok]

Идет парень после тренировки с тренажерного зала. К нему подваливает гопник:

- Сигарета есть?!

- Я же тебе два дня назад уже объяснил, что не курю.

- Извините! Глаз заплыл, не узнал... Богатым будете... Счастливой дороги…

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Как мне более мягко сказать, что у него маленький член? - Скажите , что это ссущий пустяк!!

Я ем, как птичка......половину своего веса в день....

Муж возвращается домой в четыре утра.Жена с порога :
-Ты где был?
-В кино,и твердо буду держаться этой версии....

Да не Казанова он. Просто у него каждый день, коза новая...

В постели он был, как жеребец - храпел падла и брыкался.

Я назвала тебя солнышком, чтобы ты рано вставал, я назвала тебя золотцем, чтобы ты...бля... деньги давал...

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

Сообщение изменено: НЕПОСЕДА-КСЮ (07 октября 2012 - 07:23)

[Miracle24]

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
тр%%аться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

[RONIN]

Может и боян,но мне нравится он:
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[Jon BC]

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней


- Ну что, Люся, поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

Пациент очнулся после наркоза и спросил: "Простите, я не храпел?"

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Звонок в дверь!на пороге сосед с листком бумаги и ручкой..в групповом сексе будешь участвовать?а кто будет? Ты я и твоя жена.Конечно нет!Тогда я тебя вычёркиваю из списка.

Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это набрать его водой и сбросить с балкона......

У тебя есть ухажёр?
-Нет, мои уши никто не жрёт.

Я делала две справки, на оружие и на вождение, захожу к психиатру , озвучиваю , что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела , созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали....)))

Ура! Я похудела! На целых 5 кг!!!!!!
-И что будешь делать теперь ?????
- Как что? ..... Жрать!!!

Так… золотая рыбка от моих желаний сдохла, ну ничего, буду ждать Деда Мороза…

Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!

У нас в постели как в лесу: то она бревно, то я дрова....

УНИКАЛЬНУЮ ОПЕРАЦИЮ НА ДНЯХ ПРОВЁЛ БУЛЬТЕРЬЕР КУЗЯ. ТЕПЕРЬ У НЕГО НЕ ХОЗЯИН, А ХОЗЯЙКА...

Сообщение изменено: НЕПОСЕДА-КСЮ (09 октября 2012 - 10:57)