6523 ответов в этой теме

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Каб я имев бядон смятаны и полное вядро блянов, то я б макав бляны в смятану И НА ХРЕНА МНЕ ТА ЛЮБОВЬ!

Сообщение изменено: НЕПОСЕДА-КСЮ (22 сентября 2012 - 10:56)

[blak cot]

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

[KZIG]

Найден мальчик воспитанный стадом слонов...Это удивительно что он может делать без помощи рук...

[Ernesto]

Пришли дровосеки, распороли волку брюхо, а бабушки там нет. И только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка

---

Постоянно думаю о двух вещах: о том, что нужно взрослеть, становиться серьезнее и о том, где проводят лето снегири

---

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

---

из анкеты:
".... Сам я из интеллигентной семьи: папа - учитель, мама - такая же хуйня..."

---

Доярка МарьИванна Морозова, мать героиня 10 детей, спрашивает редакцию журнала "Здоровье": что такое месячные?....


---

[xx07xx]

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...

... потому, что думали, что уже трогали.

[blak cot]

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь.
А вот женщин ждёт сюрприз!

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: ”Ё* вашу мать!”, он скажет: ”Да я вам в отцы гожусь!”. Вот она, культура.

”Район у нас тихий… Все с глушителями ходят”.

[KZIG]

Иду из бара, никого не трогаю, а какая то сволочь мне на руку наступила...

[xx07xx]

Мать дочери: — Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек!
— Да я с ним уже в театр ходила!
— Ну и как?
— Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
— Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент!

[xx07xx]

— У меня к тебе три вопроса.

— В попу не дам!

— Тогда два...

Я вложил в тебя не только член, но и душу

[Rostik]

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот женщин ждёт сюрприз!

а вот и не соглашусь , щас стоко паралона понапихают в бюстгальтеры что со второго в 4й железные смотрится -я в обще давно б запретил так жестко наепывать мужиков!!! это аморально!

мы ж в труселя бананы с огурцами не пихаем....)

[blak cot]

а вот и не соглашусь , щас стоко паралона понапихают в бюстгальтеры

...с паралоном не встречал.. ...как то всё в живую было

мы ж в труселя бананы с огурцами не пихаем....)

..с огурцами тоже... издевательство над "василием"...

[drlecter2007]

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр%%аются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

[mambetus]

Пожелание для женщин и проклятие для мужчин:
"Чтоб у тебя все калории уходили в сиськи"

[xx07xx]

Когда я слышу песенку "Кто проживает на дне океана", меня передергивает, будто они знают, что я сделал с той шлюхой в Греции.

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

-Слушай, ты доверяешь своей жене?
-Да,мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало...

Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!

Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя!!


В постели со своей любовницей не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно...

Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело бля...встала и ушла..

Меня нигде не принимают на работу...
не знаю... может их смущает запись моей трудовой книжке
"Уволена к е@аной матери!"

Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж (возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну тогда спи.

Сообщение изменено: НЕПОСЕДА-КСЮ (25 сентября 2012 - 05:20)

[mambetus]

ххх: нашла тут фотоальбом с лисичками. Такие няшные и милые. Когда пасть закрыта. Твою бывшую жену сразу вспомнила.

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Свекровь спрашивает: Как там мой сынок поживает?
- Да как-как… Всё пьёт, по бабам шляется, бьет меня…
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел…

[Silovichok]

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизд@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.


Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: “Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!”


Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!" Тот посмотрел и говорит:
-У вас муж столяр?
-Да, а как вы узнали?
-Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и самое главное, безопасность основной ЗАНАЧКИ.


Постоянно думаю о двух вещах: о том, что нужно взрослеть, становиться серьезнее и о том, где проводят лето снегири


Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно. Вы ему клизму не тем концом вставили.


Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…


Сын главврача не дружит с детьми, у которых нет полиса.

Сообщение изменено: silovichok (25 сентября 2012 - 07:30)

[xx07xx]

Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.

Сообщение изменено: xx07xx (25 сентября 2012 - 09:00)

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Прозвенел звонок …"ВСЕМ ОСТАВАТЬСЯ НА СВОИХ местах… ЗВОНОК был для учителя!!!»…

с задней парты:… Ну и пиZдуй отсюда...

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.

Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!

Сообщение изменено: НЕПОСЕДА-КСЮ (26 сентября 2012 - 12:30)

[Silovichok]

Многие подчинённые обижаются, что Михаил Прохоров смотрит на них свысока.

Готовится новая экранизация романа «Война и мир». В главных ролях Сергей Безруков.

Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список «Форбс».

Фёдор Конюхов, недавно узнавший об изобретении мотора, в порыве гнева на куски раскромсал вёсла.

Валентин Юдашкин общается со своими моделями через рупор.

Жанна Агузарова полетела вместе с космонавтами на Марс – так, дорогу показать!

Александр Невзоров проиграл все шахматные партии, поскольку даже после объявления шаха продолжал защищать лошадь.

Никита Джигурда в полнолуние превращается в человека.

В детстве Николай Расторгуев, как и другие дети, любил погадать на ромашке: «Любэ… не любэ…».

Олег Дерипаска наотрез отказался участвовать в программе «Кто хочет стать миллионером?»

Судя по смете проведения Олимпийских игр в Сочи, золотыми будут все медали.

Компания «Apple» подала в суд на Явлинского за плагиат.

Иван Охлобыстин возглавил Высший совет «Правого дела». Такого большого «прихода» у священника Охлобыстина никогда не было.


Комары-токсикоманы добывают краску из тату Тимати.

Почему в передачу «Спокойной ночи, малыши!» не приглашают Чурова? Мне кажется, рассказывать перед сном сказки должен профессионал!

Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, то целый час ржут, обсуждая меню.

На Николая Валуева оформили КАСКО.

У Церетели оторвалась пуговица и сломала ему ногу.

Шатунов через дворы убегал от своих поклонниц, пока старушки не отстали.

Басков в эротических снах видит только себя.

Психолог Джигурды посещает психолога.

Почему Николай Валуев ищет Снежного человека в Кемеровской области, если Джигурда живёт в Москве?

Знаете, почему у Кержакова нет детей? Не попал!

Иван Ургант долго подкалывал двойника Медведева, пока ему не объяснили, что это не двойник.

Сообщение изменено: silovichok (26 сентября 2012 - 06:25)

[xx07xx]

– Можно с Вами
познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а
вам со мной непонятно. – Почему?
– Потому что мне уже скучно, а
вам уже непонятно.



Девушки, по настоящему
мужчине, должны МОКНУТЬ,
а не сохнуть.

[Jon BC]

Мужчины как снег... Не знаешь, когда будет и сколько сантиметров выпадет!

У кого-то носки теряют свои пары, а у меня еще и изменяют друг другу!!!


Старый лорд за завтраком спрашивает дворецкого:
- Почему на улице так шумно?
- Пятница, сер!
На следующий день лорд за завтраком опять спрашивает дворецкого:
- Почему сегодня на улице так шумно?
- Суббота, сер!
На следующий день тот же вопрос:
- Почему опять на улице так шумно?
- Воскресенье, сер!
За следующим завтраком лорд долго молчит, и только снимая салфетку, спрашивает:
- Берримор, почему я должен каждое утро задавать один и тот же вопрос? Будьте добры, подавая завтрак, сообщать мне, какой сегодня день.

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

Не стоит судить о мужчине только по тому, что о нем говорит его жена.

[Гойко Митич]

а вот и не соглашусь , щас стоко паралона понапихают в бюстгальтеры что со второго в 4й железные смотрится -я в обще давно б запретил так жестко наепывать мужиков!!! это аморально!

мы ж в труселя бананы с огурцами не пихаем....)

на эту тему анекдот вспомнил.

Одному мужику на пляже все женщины не дают прохода. На вопрос друга, как ему это удаётся он отвечает:
- Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину.

Диалог через некоторое время.
- Ты меня обманул!
- Ничего подобного, дружище. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади!

[Rostik]

ето пистецки старо децкий анекдот Гойко Митич

[xx07xx]

Боже, дай мне силы, терпения, и ......
на всякий случай 42 миллиарда долларов.

[blak cot]

Посетительница в кафе:
- Официант это кофе пахнет грязными мужскими хуями
Он берет кофе, нюхает:
- Мадам, а вы не пробовали держать чашку другой рукой

С одного сайта знакомств:
- Зрелая женщина, жаркая и темпераментная, приглашает к знакомству. При взаимной симпатии отсосу так, что попа простынь зажует..

-Мы с тобой как голубые...
-Не вижу не чего голубого?, два нормальных мужика бреют.. друг другу яйца

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

—Дорогой во сколько ты будешь дома? — «Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Если вам подбили глаз.. . С носа крови лужа. .. Вы ищите другой раз женщину без мужа !!

Мама, я хочу замуж! -Хватит! Уже была дважды! -Ну ма… -Нет, не проси!!! -Мам, я только туда и обратно!


УРОНИЛА МУЖА В ЛЮК И СТОЮ АУКАЮ.....КАК УВИЖУ ПАЛЬЦЫ РУК,СРАЗУ КРЫШКОЙ СТУКАЮ..

Джон, а твоя жена громко кричит во время секса?
- Еще как! Я слышу ее вопли даже сидя в баре.

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:- Люся, закрой дипломат и ложись спать!

У моего мужа три желания-пожрать, поспать и по@баться... а я, блять, как золотая рыбка!!!



Что такое ужас и что такое жуть?
- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной.
А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

Сообщение изменено: НЕПОСЕДА-КСЮ (29 сентября 2012 - 08:29)

[Jon BC]

Висит груша - надень лифчик.

От трудоголика до алкоголика - пять дней.

[Jon BC]

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесет к ебеням!


Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?