Новичок
Сообщение изменено: Ком (25 сентября 2015 - 02:21)
Новичок
Сообщение изменено: Ком (26 сентября 2015 - 10:59)
Новичок
В зале поц один хвастался, я, говорит, в кино люблю ходить, на последний сеанс, збс и в зале пусто, сидишь на последнем ряду, кайф! Я спрашиваю, с подругой небось шалите? А он в ответ, да нах нужно, ей же билет тоже покупать нужно))))
Я в будни с утра хожу - шикааарно! И билеты дешевые, и родители с детьми все на работе или в школе 
Прибила бы, дуру!
HIGH RISK INMATE
HIGH RISK INMATE
HIGH RISK INMATE
Гражданин СССР
сын турецкоподданного
Интересующийся
Из личной жизни, глава из рассказа "Наша школа" (сборник "Мелочи жизни")
Зрение у Большого было плохое. Особенно в сумерках. Настроение – тоже. Особенно сегодня, первого января. Потому что ждешь этого Нового года изо всех сил, надеешься, по детской привычке, на что-то светлое, а в результате - пялишься всю ночь в телевизор, булькаешь на каждое движение шампанским, засыпаешь под утро, встаешь часов в пять вечера, и ничего не хочешь – ни есть, ни спать, ни веселиться – только воды… и много.
Мы бесцельно болтались по серому городу. На улицах было тихо и почти пусто. Издалека нам навстречу шёл парень в длинном пальто. Шёл вразвалочку, широко расставив руки.
Большой прищурился, наводя резкость.
- Вот урод, а? Смотри, расшиперился как! Чё – спина здоровая, или трицепсы жмут? Ну, сейчас я ему скажу!... Терпеть таких не могу! Здоровый, что ли? Щас подойдет поближе – я ему скажу…
У меня зрение было хорошее. Даже в сумерках и даже первого января. Я уже разглядел, что навстречу нам шел Толик Шубин, мастер спорта по тяжёлой атлетике, у которого, действительно, и спина здоровая, и трицепсы большие…
- Ну, сейчас подойдёт – я ему скажу!.. Вообще, бесит меня. Я ему скажу, уроду.… Здравствуй, Толик!
Интересующийся
Вдогонку из того же сборника
Не все то золото, что блестит
- Ну, то которое не блестит, скорее всего, тоже не золото! это я тебе, Серега, по своему опыту говорю!...
Пацаном как-то – классе в четвертом учился – идем с Фаридом со школы, ну, разговор, вроде, ни о чем – как школу взорвать. Пацаны – сам помнишь, какие были. Глядь, на асфальте коробок спичечный – Фарид его и пнул. Идем дальше – уже тринитротолуол из сапожного крема почти изобрели – опять к нему подходим, к коробку-то. Фарид его снова пнул вперед… Третий раз подошли, Фарид его поднял, открыл, а там… полтинник одной монетой! Ты представляешь, пацанам -–пятьдесят копеек, теми-то деньгами! Три мороженки и два стакана газировки из автомата!… Я потом как-то, может месяц прошел – два ли, ключ дома забыл, а дверь захлопнул, сам же знаешь, я всегда «тормозом» был… Ну, мама – то тогда, слава богу, тут, в санэпидемстанции работала – через дорогу. Взял у мамы ключ, только на улицу – спичечный коробок под ногами. Я его пнул… и про Фарида сразу вспомнил! Ну, думаю, мне тоже фортуна улыбается! Открываю… Что «ну»? Кто-то анализ кала в санэпидемстанцию сдавал! Так что ну его на фиг, это золото, Серега!
Сообщение изменено: калыван (07 ноября 2015 - 02:44)
Гражданин СССР
HIGH RISK INMATE
I kill cause I am hungry
Изумительную историю рассказал мне один военно-морской офицер в отставке на днях.
В районе года 80-го пошли они на новейшем атомном подводном ракетоносце или по другому АПЛ в испытательный поход. Он там был кем не скажу, но к капитану приближен. И случился с ними по военно-морским и всем прочим военным понятиям офигенный конфуз. У них затухли оба реактора и АПЛ с позором теряет ход. Они продуваются, всплывают и встают в дрейф. Всё, как говорится, приплыли тапки к берегу…
Случаев подышать воздухом у подводников очень мало, потому что АПЛ никогда не должен обнаружить вероятный противник, потому как шибко секретно, ну и вообще… Капитан был взбешен. Экипаж вывалил на палубу.
Первыми пришли шведы. За ними японцы. Ну и не заставили себя ждать американцы. Сначала прискакал эсминец, затем крейсер. И самое главное на закуску, пришагал целый линкор. Линкоры они, кстати, списали не так давно. Даже Ирак ими долбили.
Наши совсем приуныли, позор на всё НАТО и всем супостатам, а наш надводный корабль сопровождения где-то шляется.
Ну и тут американский линкорийный кэп делает контрольный в голову. Он гад взял и вывесил сигнальными флагами сигнал: ПРЕДЛАГАЮ СДАТЬСЯ.
Прикололся, сука, над нашим капитаном и всем, бля, флотом. Капитан бросился в рубку и к радио. Где, где я вас спрашиваю наше уважаемое командование, вся наша поддержка в конце концов???
Ближайшим кораблем оказался рыболовецкий сейнер. Это такая маааленькая посудинка, не в обиду рыбакам, но по сравнению с линкором - это на самом деле блоха. Он шагал ко всей этой куче кораблей всем своим шестнадцатиузловым ходом.
Первыми, так как у них есть историческая память, стали сваливать шведы и японцы. Они всё правильно поняли, потому что у русского сейнера висели сигнальные флаги ИДУ НА ТАРАН.
И он попер на линкор! И этот маленький кораблик, с пятнадцатью русскими мужиками с капитаном во главе, попер на бандуру, об которую он разбился бы как яичко. Только погромче. Разошлись они чудом. Потому что нефига прикалываться над нашими. Линкор начал сваливать. Сейнер ещё и в погнался за ним!
Мужик, который мне это всё рассказал, говорит, что потом они ещё и видео пересматривали. И они всё поняли то, что произошло - так, как они это поняли.
Представьте ощущения экипажа на сейнере. Но ведь не каждому сейнеру удается погонять американского линкора по морям.
Завсегдатай
Одну похожую историю слышал. Не смешно, правда.
...Вот, такскать, пересказ:
Однажды, во время Великой Отечественной, попался маленький боевой катер в окружение гитлеровской группы боевых кораблей. Те, по всем интернациональным морским законам, предложили нашим сдаться.
Но наш катер оказался не боевой, а очень боевой.
...Капитан крохотного судёнышка приказал расчехлить единственную пушчонку калибром в три пальца и отсигналить флагами "объявляю вам бой"...
...И они прямым курсом и полным ходом, закусив ленточки бескозырок, пошли в атаку на вражескую армаду.
Говорят, их отпустили - германские кадровые морские офицеры. помнящие ещё времена рейхсвера, оценили подвиг по достоинству.
Интересующийся
КИЕВСКИЕ РАССКАЗЫ
Эти истории рассказала мне моя бабушка. До войны она работала на заводе «Арсенал» в Киеве. Как и сейчас, люди добирались на работу в переполненных трамваях, в которых, вдобавок к тряске, еще и отсутствовали поручни вверху. Вместо привычной нам трубы, для «стоячих» пассажиров свисали из под потолка на брезентовых ремнях ручки, как у чемоданов. Утром, когда народ ехал на трудовой подвиг, ручек, конечно, не хватало, да и с ними болтало порядочно. Только сидя можно было ехать относительно спокойно.
Мужчина в очках с толстыми линзам, конечно, не ожидал, что станет объектом внимания невзыскательной публики. Он был аккуратно одет, хорошо отглажен, и читал вполне приличную книгу.
Нависшая над ним молодая женщина открыла сумочку, пытаясь оплатить проезд. Трамвай тряхнуло, и белый носовой платочек выпал из сумочки прямо на штаны мужчине. Он ничего не заметил, и девушка не решилась его тревожить. Однако ее попытки взять свой платок обратно из-за сильной тряски могли закончиться конфузом. По салону прошел смешок. Мужчина почувствовал, что оказался в центре внимания. Не меняя позы, он поверх книги осмотрел себя. Видимо, ему показалось, что из ширинки широких брюк выбился край его белой рубахи. В следующее мгновение он быстрым движением отправил дамский платочек к себе в штаны между пуговиц ширинки.
Зрители взорвались смехом. Сконфузившись, мужчина встал, уступил ошеломленной даме место и, протиснувшись сквозь толпу, вышел на следующей остановке.
* * * * * *
Они жили в коммуналке. Жили довольно дружно. Дети дубасились во дворе, женщины – на кухне. Напряженка возникала только в те часы, когда Мося сидел с книгой в туалете. Казалось, всем приспичивало именно в это время. Даже дети не могли справить свои нужды у забора, а, как по команде, бежали домой. И тогда с кухни неслось усиленное громыхание посуды и ворчание тети Марии:
- Чертив Премыслер, як сяде, то и сидит годыну целую! Тай щоб он читати разучився!
Мося не любил конфликты. Он нашел компромисс. Он перестал читать в туалете и сидел там, в полной темноте, сколько ему хотелось. Все сразу перестали к нему ломиться: раз свет не включен, то туалет свободен, а раз свободен, то никому туда и не надо!
Люба работала до 17:00, потом успевала пробежать по магазинам и, наконец, добиралась до дома с полными руками и полным мочевым пузырем. Как правило, она пинала дверь, чтобы не тратить драгоценное время на поиски ключей в заваленной продуктами сумке. Шустрая соседская Женька успевала открыть дверь вовремя, и Люба бежала по коридору, на ходу бросая авоськи, шубу и шапку…
«Есть женщины в русских селеньях». Если уж они коня на скаку взглядом останавливают и входят в горящие избы, то войти в туалет с не горящим к тому же цветом, им не помешает даже старенький крючок…
Раздался истошный визг, и Люба выскочила в коридор, оставив мокрого Мосю наедине со своими переживаниями.
* * * * * *
Эта история произошла почти за пол века до того, как её услышала в виде анекдота вся страна. Две работницы завода «Арсенал» после смены поехали навестить приболевшую подругу. Куреневка тогда была мрачным местом и пользовалась дурной славой то ли из-за редких фонарей на улице из маленьких темных хмурых домов, то ли из-за печального соседства с сумасшедшим домом.
После чая с конфетами гостьи засобирались домой. Было еще поздно, но уже рано темнело. Муж хозяйки спал, не выдержав обсуждения рабочих и бытовых проблем.
- Сейчас я Колю разбужу, он вас проводит, - предложила хозяйка.
- Нет, что ты, что ты! – запротестовали подруги, - Мы прекрасно дойдем. Нас же двое, и остановка рядом…
Вежливость – вежливостью, но, оставшись на безлюдной улице с тускло-желтыми фонарями, женщины кожей почувствовали сгущающиеся осенние сумерки. Автобус ушел из под носа. Следующий будет минут через двадцать. Вокруг ни души. Легкий озноб, не то от осеннего холода, не то от потаённого страха. А тут вон ещё мужик едет на палочке верхом. Да здоровенный какой!
- Ну что, девчата, садись одна в кабину, другая в кузов – прокачу!
- Нет, спасибо, мы … пока не едем, - благодушно улыбаясь, пропищали подруги.
- Я сказал садись! Одна в кабину, другая в кузов! – повысил голос «извозчик».
Оцепенев от страха, одна взяла его за рукав, другая – за хлястик короткого пальто. «Водила» «дал по газам» и свернул с полутемной площадки на, совсем мрачную узкую улочку. Перепуганные женщины безропотно семенили рядом.
Видимо, «машина» досталась ему случайно, а может быть, он её угнал у соседа по палате. Он мчался, не разбирая дороги, и не сбрасывал скорость на поворотах. Минут через двадцать мотания по задворкам Куренёвки, он лихо затормозил возле той же самой безлюдной остановки. Чуть вдалеке мелькнул только что отошедший автобус.
Облегчённо вздыхая, женщины наперебой благодарили «водителя», но он грубо прервал их:
- Чего? … Накатались? А деньги кто платить будет?
Не сговариваясь, подруги, полезли в карманы за мелочью.
Бывалый
В Кахетии любят давать прозвища. По разным поводам, или просто чтобы точно различать, знать о ком идет речь. По некоторым можно сценарии писать, как в фильмах Данелии.
Леван Лего - Его по частям после автомобильной аварии собирали.
Леван ДиКаприо - Он четыре года врал родителям, что учится в театральном в Тбилиси.
Лексо Бермуда - пьяный постоянно теряется.
Гурам Путин - по ночам спускается в поля и границы своего участка отодвигает.
Гиоргий святой - проколол тещу копьем.
Двурукий Гоги - у него сосед тоже Гоги и однорукий, но того постеснялись прозвать.
Гига адекватный - учился в Тбилиси и однажды это слово в разговоре на деревенском базаре вставил.
Добрый Нугзар - женился на очень некрасивой.
Гия Брюс Ли - любит китайские массажные салоны.
Белоснежка Эльза - у нее 7 детей.
Гиви Кабриолет - ему делали трепанацию черепа.
Илья Нерон - он пьяный заснул с зажженной сигаретой, был пожар - три дома сгорело.
Говнюк Ромео - в юности любил девушку, им не разрешали жениться, она с собой покончила, а он нет.
Гурам Красная Шапочка - у него бабушку волки съели.
Бывалый
Испытания первой российской бомбы, оснащённой искусственным интеллектом, оставили без денежного содержания более пяти тысяч военнослужащих Серышевского гарнизона в Амурской области.
Три года назад, представляя проект «умной бомбы» ФАБИИ-1000, министр обороны говорил: «Это тонна взрывчатки, оснащённая суперкомпьютером на базе отечественного процессора «Эльбрус» и системой управления, самостоятельно выбирающей способ поражения цели. Аналогов у этой системы нет».
2 июня начальник финчасти Серышевского гарнизона, где находится стратегический аэродром «Украинка», проверял остатки на счету и обнаружил, что вместо 120 миллионов рублей, предназначенных на зарплату военным, там одни нули. Полковник немедленно обратился в военную прокуратуру. Через сутки следователи вышли на след «умной бомбы».
30 мая на аэродроме «Украинка» готовились к испытаниям «ФАБИИ-1000». После того, как её подвесили к стратегическому бомбардировщику Ту-95, техник по вооружению перевёл переключатель «Взрыв-невзрыв» в боевое положение. Это активировало суперкомпьютер бомбы.
«В течение трёх лет в память «ФАБИИ-1000» вводили modus operandi российской армии. Туда заложили, в том числе, финансовые процедуры Минобороны», - рассказала военная прокуратура в своём пресс-релизе.
В момент активации искусственного интеллекта бомба подключилась к интернету, создала несколько фиктивных контрактов на юридическое обслуживание воинской части, оплатила их, затем провела деньги через цепочку оффшорных компаний на Кипре и в Панаме. Затем «ФАБИИ-1000» поразила заданную цель на полигоне и перестала существовать. Следы денег оборвались.
Уголовное дело о хищении зарплаты военных прекращено за уничтожением виновного.
1 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых
Вход
Регистрация
Наверх
