6420 ответов в этой теме

[dr. stalingrad]

Плывет Чапаев по Дону

Горжусь земляком, но, по-моему, он в реке Урал (бывш. Яик) .... мастурбировал.

Сообщение изменено: dr. stalingrad (03 марта 2006 - 03:50)

[DIM. ON.]

Вот не люблю я такие анекдоты ни про Чапаева, ни про Мересьева...

[Рыжая]

Дорогой сынок,

Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.

Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали.

Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева,
забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адресс.

Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
первый раз три дня подряд и второй раз четыре.

Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм
сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой.

А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не
могли оттуда выбраться!

А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё:
мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди.

А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но
он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.

Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

Сообщение изменено: Рыжая (03 марта 2006 - 04:50)

[Igorёк]

Самые глупые оправдания преступников
"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Hабойко могла дышать.

"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал."

"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".

"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел"

"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю."

"Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..."

"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом."

Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню."

"Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах."

"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!"

"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день..."

"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал."

"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"

"Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва."

"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью."

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

[Kach]

Это 5!
Мощно задвинуто почти всё!

[RONIN]

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин". - слабо контрольную выполнить7 wink.gif

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom i ne ebet! Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пи*дат.

Чехов:
Местами прошиблo слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на*уй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ё*нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распи*дяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема е*ли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток © готичьно!

[Igorёк]

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

[STRONGEST]

[Igorёк]

Заявление НАЧАЛЬСТВУ!!!
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу.
2. Работаю на большой глубине.
3. Работаю головой.
4. Работаю по выходным и праздникам.
5. Работаю в условиях повышенной влажности.
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции.
8. Работаю при высоких температурах.
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ Администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд.
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам.
5. Слишком много времени тратите на отдых.
6. Не проявляете инициативы.
7. Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы.
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами.
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет.
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд.
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Птаха]

Разговор в аське:
Катер, ты тут?
ага
Ты вообще что ли идиот?
чё такое?
Я тебя что просил залить на болванку для моей жены?
Видео с дня рождения!
А не порнуху!
погоди... ты же сказал залить с дня рождения и порнуху
Да.
Но на 2 болванки.
Прописью: д в е.
НА ДВЕ, ПОНИМАЕШЬ, РАЗНЫЕ, Б#@ТЬ, БОЛВАНКИ!!!

[maksim]

Почему-то из темы падонковских анекдотов топик быстро перерос в банальную свалку Петросяновщины. Пацаны, исправляемся!
Добавлено
Дабы обрисовать вектор подонковского анекдота:


Сидит заяц в лесу на пеньке и орет на всю поляну: "Волки пииидоры, волки пииидоры!". Подходит к нему медведь:
- Заяц, ты чего материшься? Маленький еще - вон, даже молоко на губах не обсохло.
- Да это не молоко, это волки пидоры...

[RONIN]

Еще падонки жгут:
ЖЖ ресторан
Меню "Ща почетайу":

1."Салат Хуясе"
2. Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
3. пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное"
4. мясная закуска "Пешы исчо",
5. солянка "Фрэндлента"
6. водка "ЙАД"
7. рагу "Баян"
8. Запеченая свинина "В газенваген"
9. дич "Привет из Бобруйска"
10. Отбивная "Дайте две!"
11. Малиновое мороженное "Киса-Куку"
12. Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
13. Борщ "Ф дисятке"
14. Креветки "В сотне и ниибет"
15. Шоколадка "Ахтунг!"
16. Бутерброд "КГ/АМ"
17. Вина "Букет Бобруйска"
18. суши-сет "Ниасилил"
19. Копченый сыр "Жесть"
20. Клубника со сливками "Спасиба, подрочил"
21. соус "Ахуеть!"
22. Апперетив (зеленый) "Выпей Йоду"
32. Чесночный соус "И ниибет"
33. Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
34. Язык вареный "Албанский"
35. Яичница "Зачетная"
36. Острый соус "Плакаль"
37. Гарнир "Каменты рулят"
38. Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
39. Кагор "Церковный"
40. Морской коктейль "УжОснах"
41. булочки "тема сисек"
42. Крепкий коктейль "Убей себя аб стену"
43. Апперетив "Первый нах"
44. Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками)
45. коктейль "+1" (водка с пивом)
46. соус чили "аццкая сотона"
47. жевательная резинка "Орбит? Рано!"
48. Коктейль "Нахуй с пляжа" (подаеться после "Секс на пляже")
49. Суши "ниибаццо"
50. Чай сцуккором
60. Кальян с планом "Улыбнуло"
61. перловая каша "Где модератор?"
62. спагетти "под кат!"
63. циплёнок табака. для новых репатриантов. "зачем вы тгавите?"
64. Люля-кебаб "Ф топку"
65. сухарики "syxar" smile.gif)
66. Удафф с сцыром на падоносе
67. холодец "йопт!"
68. Желе фруктовое "Картинка не грузиццо"

[STRONGEST]

Сидят два крокодила на дереве. Один другому говорит: - Прикинь, ведь раньше, до Чернобыля, мы зелеными были... - Да, мы еще и плавать умели. - Ладно, пора за дело! Полетели за нектаром
Добавлено
Летят два кирпича. - Друг, а ты-то куда летишь? - Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

Добавлено
Встречаются два магнитофона один наш другой импортный, ну и импортный говарит: - Мне кароче такую касету клёвую купили ваше кул. А наш отвечает: - Вау дай пожевать
Добавлено
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: - Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. - Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!! - А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
Добавлено
Posle etogo anegdota ja plakal ot smeha
Добавлено
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает: - Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету. - Ну, и спички давай! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ны- ряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: - Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!
Добавлено
Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая. - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.
Добавлено
Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой...

Добавлено
Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

[maksim]

STRONGEST, засчитано! Психоделия это жесть

[STRONGEST]

- Алло, это голландское посольство? - Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и х@й, а посольство нидерландское!

Добавлено
- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа". - Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.

Добавлено
- Пойдем, займемся любовью! - Ой, больно надо! - Больно, но надо!

Добавлено
- Ты заяц из плейбоя? - Да! - А чё уши висят? - Устал.

Добавлено
- До свадьбы нельзя... - Ничего, до свадьбы заживет!

Добавлено
Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму. - Гена, а здесь налысо бреют? - Не знаю, отстань. - Гена, а здесь налысо бреют? - не знаю, спроси у Крысы. - Крыса, здесь налысо бреют? - Я не крыса, я ёжик.
Добавлено
В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку. Ведуший(В) говорит первому игроку(И): В - Крутите барабан И крутит барабан... В - вы набрали 750 очков назовите букву И -Буква "А" В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал.

Добавлено
В психушке один пациент предлагает другому: - Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны. - Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.

Добавлено
Папа дибил с сыном дибилом: - Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану. Возвращается сын с клюшкой. Отец: - Я же сказал "две вещи", где шайба?
Добавлено
Приходит мужик лет сорока к психиатру: - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом... - Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать? - Моисей...

Добавлено
Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского".

Добавлено
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.

Добавлено
Умирает старик, собрал своих троих сыновей около своей постели и говорит им: - Дети мои, я всегда ценил умение отдыхать, и наследство я отдам самому ленивому из вас. Мой старший сын, подойди ко мне. - Да, папа. - Если бы ты сидел на крыльце, а мимо тебя ветер проносил бы стодолларовые бумажки, что бы ты сделал? - Я бы даже не пошевелился. - Ты ленив. Хорошо. Мой средний сын, подойди ко мне. Если бы ты сидел на крыльце, и перед тобой вдруг возникла обнаженная красавица, что бы ты сделал? - Я бы даже не скосил глаз в ее сторону. - Ты ленив. Хорошо. Мой младший сын, подойди ко мне. - Вот еще! Сам подойди
Добавлено
Идёт мужик по деревне и видит табличку - "Изба гадальня". Стучит. - Входите. В избу входит мужик. Перед ним – большой чан, в нем ложка. - Садитесь, пробуйте. Мужик пробует. - Так это же говно! - Угадли. Выходите!

Добавлено
Тест: 1. Если вы добрый поставьте 1 бал если нет 0 2. Если вы умный поставьте 1 бал есои нет 0 3. Если вы красивый поставьте 1 бал если нет 0 Результат: Если вы набрали 0, то вы злобный, тупой урод
Добавлено
Стоит бомж около фонаря в одном ботинке. К нему подходит бабка и говорит: - Ты что милок ботинок потерял? А он ей говорит: - Нет старая - нашел
Добавлено
неделю
Бомж забрёл на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит: - Мадам, сжальтесь, я уже целую неделю не видел мясного! - Несчастный... Нюра, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!
Добавлено
- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила! - Так я и знал, что он плохо кончит.

Добавлено
Петька:
- Василий Иванович, Анка триппер поймала!
- Триппер расстрелять, Анку к награде представить.
Добавлено
Новости в области программирования: в команде программистов постоянно
присутствуют загадочные существа, называющиеся Чезахyйня и
Вотуродыбля...

Добавлено
Послушав шутки Петросяна, суд оправдал подростков, избивших его.
Добавлено
Мазь "Д`Артаньян". Три (своего) мушкетера!
Добавлено
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..
Добавлено
Доченька, говорят, что ты с парнями спишь???
- Да ну, пап, разве с ними выспишься.

Добавлено
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

[Igorёк]

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

[Shkur]

STRONGEST

Это пиздец!!!

[dlos]

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

[Igorёк]

Урок арифметики. Марья Иванна говорит...
- Представьте себе ситуацию, что ваша мама пошла за арбузами, а вам надо ей помочь, как бы вы это сделали, чтобы унести наибольшее количество арбузов?
Тянут руку Вовочка, Петечка и Леночка. Марья Иванна от греха подальше выбирает Леночку:
- Я унесу два арбуза - один в левой руке и один в правой руке.
- Молодец, пять. Кто-то еще хочет ответить?
Тянут руку Вовочка и Петечка. Марья Иванна уже зная, что можно ожидать от Вовочки, вызывает Петю:
- Я могу унести 3 арбуза!
М.И.:
- ???
- Один арбуз в левой руке, один арбуз в правой и один арбуз я насажу на свой огромный толстый член.
Офигевшая Марья Иванна ставит пять, а Вовочка все тянет руку.
М.И.:
- Что тебе Вовочка?
- Я могу 5 арбузов донести!
Ну, думает, Вовочка все равно ничего пошлее Пети не придумает, пускай отвечает.
- Один арбуз я возьму в правую руку, один арбуз в левую руку, а на свой огромный толстый член я насажу петю с его тремя арбузами.
*******************************************************
У меня зазвонил телефон: - Кто говорит? - Слон. Потом позвонили гуси... Когда же меня отпустит?
********************************************************
Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл...
************************************
Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
**************************************
Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей... Доктор посмотрел и отвечает: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Сообщение изменено: Igorёк (06 марта 2006 - 09:13)

[Рыжая]

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка
и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
-Видешь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- Ахуеть... Форт Баярд, блять...

[Igorёк]

всех достала эта реклама...

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах…
- Но…
- Я сказал - иди нах…

- Дорогой где был?
- Бегал
- …
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

[ИННА]

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит
чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит
губы и становится вроде уже и ничего.

[STRONGEST]

Мюллер выстрелил в Штирлица и попал в голову.
- Разрывная, - раскинул мозгами Штирлиц.
Добавлено
Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло исчезло.


Добавлено
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

Добавлено
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
Добавлено
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

Добавлено
Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем.
Русский говорит:
- Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
- Иван, почем у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота.
- Вань, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.


- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

Добавлено
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

Добавлено
Мужик звонит в пожарную:
- Скорее приезжайте!!! ГОРЮ!!!
- А как к вам доехать?
- Ну вы вообще, охренели: НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!


Добавлено
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Связисты!
Открыл.
Связали.

Добавлено
Встречаются два друга:
- Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.

Добавлено
Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
Добавлено
Hу короче, прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка прям переливается в лучах солнца. Hу заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легиньком платице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
-Девочка, что ты там делаешь?
- (сквозь зубы) Шок пью!

Добавлено
Приходит придурок в аптеку и спрашивает: "У вас хлебушек есть?" - "Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки". Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает: "У вас хлебушек есть?" - "Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки". Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку и спрашивает: "У вас колбаска есть?" - "Нет! - отвечает продавщица, - но у нас хлебушек есть!" - "Хлебушек теперь в каждой аптеке есть!" - отвечает придурок.

Добавлено
Идет по улице девушка. Подходит к ней паpень и спpашивает :
- Девушка, Вы, навеpное, из салона кpасоты идете ?
- Да.
- Hавеpное, закpыто было.
Добавлено
Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Иван Говнов, я хотел бы поменять имя на Эдуард...

Добавлено
Одна подруга говорит другой:
- Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность!
На что другая спрашивает:
- Ну и как? Вопросы были трудные?

Добавлено
Надпись в общественном мужском туалете:
"Мимо писсуаров не СРАТЬ!!!"
Добавлено
Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идет их искать, видит - Петька с лопатой в скверике роется.
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются...
- А Василий Иваныч где?
- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит

[Птаха]

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........




-Лена, я хочу, чтобы ты знала, что я в корне поменял свой взгляд на наши отношения... Раньше всё, что я от тебя хотел - это только потрахаться... Теперь же я хочу, чтобы ты у меня отсосала...

[Yakuza]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Добавлено

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный
оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел
спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за
его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я
должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на
маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все... Но,
твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!

[RONIN]

Yakuza

Птаха

[hobbit]

Прелюдия: Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках: Его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон... И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая. Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает: - Дорогой, а ты еще так можешь? Мужик, польщенно: - Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет

[Птаха]

судя по всему эта - из риалов

Иду я по коридору, передо мной идут два очень приличных на вид мужика.
Диалог:
- Завтра 7 марта.....
- Ну и че?....
- Послезавтра восьмое...
- (обреченно) Б@я-я-я......

[Roman K]

Выдержки из резюме, размещенных на открытых сайтах....


Ожидаемые предложения:

Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты

Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент.

Прошу вас сообщить мне условия вступления в Вашу базу данных моего резюме и условия получения списка вакансий и возможностей трудоустройства.

Готова на платные услуги.

Цель: трудоустройство с целью дальнейшего развития у себя навыков топ-менеджера в различных сферах деятельности, желательно в иностранной компании.

…работа, которая бы обеспечивала не только высокий уровень предприятия, но и удовлетворение моих материальных потребностей.

Меня интересует работа в области финансов:
- финанасовый директор(зам);
- главный бухгалтер (не очень хочется);

Отработка ведения бизнеса "по взрослому".

Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности.

Мой друг воспользовался Вашими услугами, и я тоже хочу.

Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня.

Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.

Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.

Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации возможны.

По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее, поэтому я хочу быть менеджером среднего звена.

Сосискатель на должность HR-директора.

Опыт работы:
Именно мне, как другу, клиенты платят деньги.

Работа с клиентом проста: если нет того, что он ищет, продай то, что есть.

Successful experience in chief managing.

Опыт удачных командировок: отгружал «не отгружаемый» товар.

"… успішний досвід керування підлеглими мені людьми, своєчасний і кваліфіковани й підхід до довіреної мені техніки…"

Достижения: демонстрация к/ф "Караул" о дедовщине в армии и организация гастролей эротического театра Александра Демидова из Москвы, вызвавших общественный резонанс.

Вы в какой области специалист? - В Днепропетровской.

Прфисианальный оффисный работник

...Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает.

Навыки обращения с гладкоствольным и нарезным оружием.

Печать в слепую.

Менеджер по продукту массового потребления в сфере телекоммуникаций.

Считаю (в т.ч. и на основании мнения подчиненных), что за этот период были резко отточены навыки руководителя.

Имею опыт работы не только с животными, но и с их владельцами.

Обязанности:
Кикаунт - менеджера.

Обязанности секретаря-референта: обеспечение комфортной работы руководителей, делопроизводство.

Заказ товара на складе: определить и заказать то, на что будет спрос завтра – вот мой конек.

Размещение товара в зале: новый товар на уровне глаз, а ходовой на любое пустое место, при этом – товара много не бывает.

Работа с клиентами по телефону и в непосредственном контакте.

Обязанности: поиск и обаяние клиентов.

Интернациональный менеджмент.

Разработан и внедрен агрессивный метод продвижения товара на рынок Украины.

Торговый представитель кей каунтов.

Сканировал внутренний рынок телекоммуникаций.

Знание языков:
Английский - буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного.

Иностранный язык: базовый.

Английский - на уровне pre-immediate.

Aнглiйська, нiмецька - з перекладачем.

Английски - ориентировочно.

Английский в стадии реконструкции.

Английский (свободно на среднем уровне).

Английский разговорный – свободно, немецкий – в процессе изучения, язык глухонемых – свободно.

Английский - читаю, пишу свободно, говорю со словарём.

Славянские (слабо, зато все).

Устный и письменный перевод между языками.

English - basic fluency.

Английский/французский - более чем свободно.

Свободно говорю английский, украинский, русский.

Английский: необходимо освежить.

Разговорный английский (со словарем).

Английский: существенно.

Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю.

Полусвободный английский.

Английский и французский (отдельные слова и выражения).

Английский - как все.

Английский - пассивный свободно.

English (неразговорный).

Английский - Сертификат Украинской Академии государственного управления при Президенте Украины о владении разговорным английским.

Изучаю базовый English.

Знание английского языка не в совершенстве.

Личные качества:
Уровень образования: Два и более высш. образований.

Знаком с чувством юмора.

Во избежание личных конфликтов и стрессовых ситуаций на работе, считаю необходимым в кратчайшие сроки составить психологические портреты всех сотрудников фирмы, изучить их склонности и привычки.

Коммуникабельна, способна легко вступать в деловые контакты с пользой для решения необходимых вопросов.

Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою точку зрения; умение конкретно поставить задачи…

Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке.

Трудолюбие (особенно при наличии интереса к работе).

Приятная внешность и голос, потенциальное стремление к серьезной работе.

Склонность к анализу, артистизм, умение сказать «нет», патриотизм, склонность к оправданному риску, умение обучать, любовь к животным, умение отказаться от тактических побед во имя стратегических, не конфликтность, настойчивость.

Абсолютная лояльность по отношению к работодателю.

Доброжелателен, командный стиль работы. Есть чувство юмора и чувство меры.

Красивое словесное оформление любой информации.

Своим недостатком считаю выполнение чужой работы.

Жизненный девиз - никогда не стоять на месте.

Отсутствие мании величия.

Иногда опускаются руки.

Слишком интеллигентна, что в наше время иногда вредит.

Иногда переборы с вином и женщинами.

Слишком люблю мужа.

Крут необычайно, да только почему-то все время денег не хватает.

В разговоре могу пофантазировать, чтобы произвести впечатление.

Покой ума.

Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности.

В свободное время могу отдаваться полностью работе.

Политически грамотен.

Личные сведения:

The Marital status - it is single.

Женат, но не курю.

Семейное положение: холост, но это не кредо.

Семейное положение: счастлив в браке.

Не женат (возможны командировки).

Фамилию, имя или отчество не изменял. К судебной ответственности не привлекался… Хорошие физические данные (рост, сила, ловкость, внешняя привлекательность)

Хронических заболеваний и противопоказаний не имею. Интересы и увлечения – разнообразные.

Mрія: мерседес з відкидним дахом.

Белая и пушистая.

Хоббi: колекцiонування окулярiв вiд сонця та коустерiв пiд пиво i ще дещо.

Happily married with one child.

Состояние в браке: замужем.

Cлужба в вооруженных силах: депутат райсовета.

Мне 45 лет - это нормально?

Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать.

[Yakuza]

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши,
в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист,
который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих
поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он
приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и
немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать
вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы,
расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один
человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и
счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет....
Добавлено

Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, пожалуйста - я плохо вижу.