6523 ответов в этой теме

[xx07xx]

Одна из советских туристок в Лувре остановилась и буквально замерла перед скульптурой мужчины, прикрытого фиговым листом.
Она стояла так долго, что экскурсовод спросил ее:
- Мадам, вы ждёте осени ?

[xx07xx]

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

– Доктор, надежда есть?
– Надежда есть… Шансов нет.

[RONIN]

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Пап, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

Повариха столовой №17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди!

[xx07xx]

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал"

-Ну что, мужики?? по 50??
-неее, сегодня помоложе возьмем!

[Jon BC]

- Алло. Привет, Санек!
- Э, вообще-то я Лена
- Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.


Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.

Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное".


Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.


Женщина пишет SMS-сообщение: "И как ты в постели?".
Приходит ответ: "Нормально... помещаюсь!".

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.

Алло! Мама, папа опять бухой, рыгая застрял башкой в унитазе.... что мне делать?
- Дочя-я-я-я.... вытаскивай бумажник и нажимай слив...

Сообщение изменено: НЕПОСЕДА-КСЮ (28 августа 2012 - 01:02)

[Jon BC]

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое.

В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».


Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..


- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью - маленькие.
- Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Шла по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". Убила надпись на витрине "Залетайте - не пожалеете!"

Мужчина не СПИРТ! Разведенный своих свойств не теряет!

[xx07xx]

Статус:
"online - oдно слово, которое может заставить сердце биться быстрее..."
Я так и вижу ситуацию в операционной:
- Доктор! Остановка сердца! Мы её теряем! - ОНЛААААЙН БЛ*ТЬ!!

[Jon BC]

До свадьбы можно всё,а после свадьбы можно еще и развестись!

Некоторые валюты можно перевести только в шутку.


Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...


Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.

Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: "Я расплачУсь!", мне кажется, что он хочет поменять в этом слове ударение...


- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнёзд для зарядного устройства.


- Дорогая, тебе плохо?
- Нет, №ля, мне хорошо!
- А чего же ты тогда, блюешь?
- Ну не могу же я столько счасться держать в себе!

[Sapo]

- Мужик сказал - мужик сделал! И не надо мне напоминать каждые полгода.

[ИННА]

Sapo,

- Мужик сказал - мужик сделал! И не надо мне напоминать каждые полгода.

Мужик сказал - мужик сделал вид что нихуя не говорил.

[xx07xx]

Если вам холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.

[xx07xx]

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

Некоторым людям, в свое время, следовало бы проплыть мимо яйцеклетки.

[Aleksej]

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.

Граждане пидoрасы! Почему среди вас столько водителей маршруток?

[Jon BC]

В городских автобусах над головой водителя висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"


Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...


Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.

[xx07xx]

-Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

[RONIN]

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик.
Поэтому и секс был не очень...

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... СУКА, всю ночь меня за ухом чесал...

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника...

Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяная здесь сплю.

Если свет выключается со звуком «Э-ээ!», значит, в туалете кто-то есть ...

В целях повышения работоспособности пожарным на обед выдают арбузы.

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (23 года) срочно нужен BMW Х6 и трехкомнатная квартира в центре! Это не спам!!!

<нуп> Я не могу зайти, не подскажете что мне делать?
<адм> Потрите куки и попробуйте перезайти.
<нуп> Потер. Приятно.

[RONIN]

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??!

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик???

Только у нас есть такой способ знакомства - "Бухали вместе..."

Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая тщательно выжимают из пакетика всё до капли, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего...

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал!

— А как будет правильно: "поехать отдыхать на Украину или в Украину?
— Правильно будет поехать отдыхать в Швейцарию...

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

Сообщение изменено: RONIN (01 сентября 2012 - 01:38)

[ИННА]

в честь 1 сентября:



- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе!
- Да, хуйня...

[xx07xx]

Прaпорщик перед строем спрaшивaет:
- Бойцы, кто поедет нa кaртошку!
Три солдaтa делaют шaг вперед.
- Молодцы! Орлы! остaльные пойдут пешком!

[xx07xx]

Выражение «поправить

здоровье» означает нажраться

еще больше, чем вчера.

[ИННА]

— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
— Нет.
— Художник?
— Нет.
— Инженер?
— Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.

[Jon BC]

Хорошо бы, если после Дня знаний обязательно проходила Ночь умений.

Любовь? Она пришла не сразу.... где-то между третьей и четвертой!

Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут.


Совет женщинам:
Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Хотите, чтобы ваша совесть всегда оставалась чистой? Никогда не пользуйтесь ею.


Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Если вы надели презерватив - не надо тянуть резину.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Русский народ умеет выживать там, где другие народы просто живут.

Ресторан "Карма". У нас нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь...


- Модератор, ты очень очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.


Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перёд.

Если я говорю, что не брала - значит не отдам!

[xx07xx]

-Доктор, я болен!
-Баян — следующий.

[Jon BC]

Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

[Zoruk]

Летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как" … Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка.

[xx07xx]

Из pазговоpа Адама с Богом:
- Тебе что - pебpа жалко?
- Да нет - пpосто какое-то плохое пpедчувствие...


Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

[OlegM]

- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?


Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , кобздец... , поломал...

[blak cot]

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу !
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !... - Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...

- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
-!!!
-Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам..

- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей...

[Jon BC]

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Уже седьмое поколение потомственных дрессировщиков Сидоровых выступает в цирковом номере "Умные черепахи" с одними и теми же артистками.


Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...

Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Танька - блядь (16+)"...

Преимущество большого живота - то, что у вас падает изо рта попадает на живот, а не на пол.

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?! Мы же только вчера познакомились!

Опытный стриптизёр легко разменяет пятитысячную купюру без рук.

Умная женщина своей холодностью подогревает интерес, глупая - доводит до кипения.

Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег.

Правду в глаза лучше говорить по телефону.