6523 ответов в этой теме

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Избранно из коллекции пивных правил,
законов, афоризмов и приколов

Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое

Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Я свою меру знаю: упал - хватит.

"А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся."

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

Сколько гостя не корми - все равно напьется.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Импортное спиртное звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker"

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Капля водки с утра оживит и лошадь.

Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.

Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Говорите девушки – слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины и дверью ху@рят ?

[blak cot]

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

[HORON]

Купил мужик машину. Взял с собой покатать жену и тещу. Едут по трассе - тормозит их мужик. Они его берут. Тут он достает ствол и говорит:
-В лес сверни!
ну мужик свернул
- Выходите все из машины!
все вышли. он стволом машет и теще говорит:
- Соси!
отсосала. жене говорит:
- Раком вставай ...!
... оттрахал ее, насрал на капот - говорит мужу:
- Жри ...
... пришлось съесть.
Мужик в лес свалил, эти едут обратно, молчат, тут теща говорит:
- Вы думаете я сосала? Так - почвакала и все.
жена говорит:
- Ага, а Вы думаете он меня трахал? Так по ляшкам поводил и всё ...
муж подумал и говорит:
- Ага, а Вы думаете я говно ел? Так пальцем покорырял, моркошку поискал ...

[xx07xx]

немного о злом......):

- Доктоp, а я ходить буду? ?
- Под себя.
- Доктор, а плавать?
- Ну, это если хорошо ходить будете...


Казаки на привале. Выходит атаман:
- Ну что, казаки, по коням?!
- Опять по коням, может хоть раз - по бабам?


- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Да нет, я уже волновался и раньше.


Маляр начал красить в подъезде, а закончил в фиолетовом лесу, собирая пурпурные фиалки.....

[BoosT]

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.


Если вам одновременно звонят в домофон, на городской и сотовый телефоны – просто ложитесь спать. В любой непонятной ситуации ложитесь спать.

[BoosT]

— И где??? — поинтересовался гинеколог у русалки…

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой, извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!!




Когда Конец Света придёт в Россию, он подумает, что был здесь уже, и уйдёт обратно.

Сообщение изменено: BoosT (17 августа 2012 - 12:56)

[blak cot]

- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

[Jon BC]

Учительница ботаники была задержана сотрудниками ФСКН за распространение гербария.

В 00.45 баба ягодка опять


СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!


- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.

[ИННА]

- с вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше..

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Бабушка Марина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть..

- Это я импотент? Это я импотент ? Да я вам ща такой кунилингус сделаю!

мужик жалуясь на жизнь -
Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!

как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника...

Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.

Сообщение изменено: НЕПОСЕДА-КСЮ (18 августа 2012 - 10:24)

[Aleksej]

Facebook-это Еблокнига

[Jon BC]

Приходит мужик с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- Да просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь бесплатно постричься?

[RONIN]

Черная кошка - плохая примета? Ха !!! Смешно !! Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к е6еням твою палатку.

— Девочка, а где работает твой папа?
— В крематории.
— А что он там делает?
— Жжот нипадецки!

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

[BoosT]

Подходит мужик к красивой девушке на улице и говорит:
-Девушка, у вас такая красивая грудь, можно вас за сосок укусить? 1000 рублей дам.
-Да ты че, охерел что ли!?
-2000 рублей.
-Пошел в жопу!
-3000 рублей.
-Пошел на хуй!!!
-10000 рублей.
-Ладно, уговорил.
Отходят в кусты, она задирает футболку. Мужик начинает трогать и всячески мят груди:
-О, А, какие они прекрасные!
-Мужик, кусай уже!
-НЕТ! Дорого!


Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Черная кошка - плохая примета? Ха !!! Смешно !! Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к е6еням твою палатку.

плохая примета - ехать связанным в багажнике на кладбище

[Jon BC]

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...


Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
- Ну, как живёте, мальчик?
- Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..


Врач советует больному:
- Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну так одно другому не мешает...

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.


На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ней матери!"?..

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Простите, этот автобус идет по Фрейду?

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.


Все мужчины одинаковы. А разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

(с) Мэрилин Монро

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.


- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте

Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

[blak cot]

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Учительница:
-Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему...

Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит:
- Я щас кончу..
- Не в меня!!!!
- Я кончаю...
- Не в меня!!!
- В тебя.
- Не в меня!
- В тебя!
- НЕЕЕЕт!
- Я кончил!
- Куда!!?????
- В СЕБЯ!

[Jon BC]

- У вас что-нибудь от головы есть?
- Да, конечно! Вот, возьмите ухо!

В магазине сэконд-хэнд открылся продуктовый отдел!


- Абрам, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.


- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!


Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!


Девушка может совершить 4 чуда :
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Заебать не раздеваясь..

[blak cot]

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!

Резиновые женщины умирают со звуком "чпок"

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
- У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!

[Izverg]

Ты только в церкви не танцуй. всё остальное у нас можно.

Сообщение изменено: Izverg (21 августа 2012 - 04:06)

[BoosT]

Жить нужно так, чтобы не в этой стране.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Ну тогда отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

- да что б у тебя волосы как у Рапунцель были!
- спасибо
- подмышками, блеать.

[xx07xx]

- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь ...нож


Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

доктор:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

Не знаю, какой я друг, но враг я очень хороший....

Ревнивая жена прочла сообщения мужа вконтакте и лайкнула его сковородкой

Сообщение изменено: xx07xx (21 августа 2012 - 08:38)

[Jon BC]

- Петрова на работе редко кто видит трезвым.
- Да он же не пьёт!
- Зато работает в вытрезвителе.


- Чем отличается любовь от секса?
- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.


- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.


Когда Бог решил наказать мужчину,
он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал :
"А душу из него она теперь и сама вытащит".

- Откуда я знаю, что я подумаю, пока не услышу, что я скажу.

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15..

[BoosT]

Она: — У меня щека болит. Он: (целует) — А так? Она: — А так не болит.
Ой, а что-то шейка заболела. Он: (опять целует) — А сейчас? Она: — Уже
не болит! Рядом сидит мужик и говорит: — Пацанчик, а ты геморрой лечишь?

- Ты такая красивая, когда злишься...
- Так вот почему меня все так бесят... Любуются значит...

Заебал вопрос: "Можно с тобой познакомиться?" Я ОТКУДА ЗНАЮ,МОЖНО ТЕБЕ ИЛИ НЕТ? ИДИ У МАМЫ СПРОСИ.

Друг купил дочке мульт "Красавица и чудовище". Позже просит ее рассказать, о чем мультик. Она :
- Там такой страшный кричит:Уууу!!!,а красавица: Ааааа!! и..
- Нет,ты расскажи нормально,по порядку.
Ребенок тяжко вздыхает и начинает:
Кинокомпания Уолт Дисней представляет..

- Любимый, я погуляю пойду...
- У тебя две жизни, что ли?

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.


Он: Опять!
Она : Давай,давай! Держи
конец!
Он: Где дырка?
Она : Чёрт,я тоже не вижу
Он : Ты же женшина,ты
должна знать!Всё,нашёл!
Держи конец!
Она : Ну,ты суёшь?
Он: Блин,у меня не лезет,
сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего
сами сделать не могут
Он: Постой!Ты кажется не
туда сунула!
Она: Что значит не туда?
Тут,вроде,больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не
нравится!
Она: А кому нравится
одеяло в пододеяльник засовывать

Сообщение изменено: BoosT (22 августа 2012 - 11:57)

[Николай Жуков]

http://www.youtube.c...embedded#at=215

[Jon BC]

Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.

Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...


Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Экипаж на атомной подводной лодке "Челябинск" был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...

Она любила его больше,чем он зарабатывал.

Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан!

Народная примета: - Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

[ИННА]

— Не еби мне мозг!
— Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!

[ИННА]

— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

[xx07xx]

На соревнованиях по метанию молота смешнее всего метались зрители тех секторов, куда летел молот


Надоело наступать на одни и те же грабли?
Приходите к нам, у нас богатый ассортимент.

-Мальчик, а ты кататься любишь?
-Да! Очень-очень!
-Ну так давай уже, катись от сюда.

[Sapo]

Муж, пришедший домой пораньше, смог увидеть побольше.