6523 ответов в этой теме

[Николай Жуков]

- Ну мужик, еби меня в орбиту!

таккк.... попрошу не нарушать мой суверинитет на этот анекдот в этой теме))))))

[RONIN]

скопировала анекдот..Подробности анатомии не знаю,но почему отверстий 9?
я насчитала семь...

Збоченка ,ты Инна. Нос-2,уши -2,глаза-2,рот -1 на и анус и дальше у кого что у мальчиков уретра у девочек влагалище и мочеиспускательный канал.Итого 9 у мальчиков и 10 дефочек)))

Сообщение изменено: RONIN (07 августа 2012 - 02:32)

[RONIN]

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
- Вам виски прямые или косые оставлять?

Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж:
- К нам что, гости приходят?
- Нет!
- Так на хера нам два батона?

Чистя уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б...ь... теперь еще и с клавиатуры... ".

• 
• 
• 0

• Ответить
• Цитата
• Имя или цитата выделенного

[Sapo]

В магазине:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой

[blak cot]

- Тук-тук!
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в задницу!
- Так и запишем: "Рак прямой кишки"...

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:
НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

-Почему,когда ты картофелину себе в плавки подкладываешь, на пляже все девушки от тебя в восторге, а от меня брезгливо отворачиваются?
-Потому, что ты кладешь ее сзади, а я спереди.

[Lakota]

Хм.. наверное пупок больше похож на отверстие, нежели глаза

[Sapo]

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

[B.K.]

Как-то по своему, блядь, малолетству (годков 17 мне тогда было) была у меня девушка. Для детальности - звали её Мариной. Были мы молодые, а соответственно горячие - ебацца хотелось что прям пиздец. У неё родители дома, у меня тоже. Нас спасла наша подруга, кинув нам ключи перед тем как съебать со своим женихом куда-то там к родсвенникам. Ну мы расслабились, погуляли, и собрались ближе к ночи домой. Купили бутылочку вина, фрукты, всё как полагаецо. Девушка неформал, в юбочке чорной и чулках в сеточку. Началось фсё с бабушки у подьезда, которая прошипев что то типа "Блядей развелось" как бы случайно уронила своего кота (который у неё на руках сидел) и тот, сцуко (надресерованный видать) впился когтями Маринке в ноги. Маринка визжала и трёхэтажными конструкциями посылала бабушку к Иосифу Виссарионовичу. Бабушка оскорбилась и грозилась вызвать ментов. Я подёргал Маринку за рукаф, сказав бабушке что ей давно в кроватку 2х1 метра. Дверь мы открыли и только зашли в квартиру, как в темноте прихожей ОБА пизданулись ап ёбанную табуретку, которую хозяйка, сука , благополучно забыла.

Настроения поебацца (которое итак после бабки с котом уменьшилось) стало ещё меньше. Штопора есстественно в квартире не нашлось, и открывать бутыку вина пришлось отвёрткой.В процессе открывания горлышко скололось и я нихуёво так порезал руку.. Воопщем все раны промыли, замазали, сели пить вино. Потихоньку все беды дня как то уплыли, мы даже посмеиваться начали.Особых бед ничто вроде не предвещало и мы допив вино и забыв о боевых ранах начали лезть друг к другу (основную цель всего этого пиздеца мы как бы не забыли). Кровати в комнате было две, и мы выбрали есстественно кровать подруги. Это только потом мы поняли всю ошибочность сего выбора. Воопщем устроились мы на кровати. Пропущу все ласки в стиле засосных поцелуев и раздевания - мы приступили к главному. Я, как истинный ниибаца казанова решил сделать ей ланьет. И так как кровать была короткая, мне, улёгшимуся на живот пришлось поднять ноги, как заправской Лолите перед камином. А наша подруга, девочка беспезды страстная и горячая, однажды, в порыве страси, трахаясь со своим женихом вырвала руками (!) розетку, которая находилась у той стены, куда кровать поставленна задней спинкой... Знал бы я...сцуко, начав болтать ногами во врема ланьета, что в один прекрастный момент я попаду ногой в эту ебучую розетку, точнее в это переплетение сломанной пластмассы и вырванных ОГОЛЁННЫХ проводов? В следующий миг я охуел. Но ещё больше охуела Марина, потому как через меня пиздануло её.Я представляю себе, если бы во время отсоса, внезапно, мне бы по члену пиздануло как минимум вольт 100.Спасло нас только то, что Маринка в этот момент локтём упёрлась ф стену, тем самым обеспечив нам нихуёвое заземление. С тех пор, вырожение "между нами проскочила исскра" я воспринимаю буквально, блядь,так как реально увидел искру между языком своим и её клитором. Поебацца в ту ночь так и не удалось. Да и поспать нормально тоже, так как весь остаток ночи нас пиздошило током прилюбом прикасновении друг к другу. Вообщем, мой вам совет, друзья. Прежде чем ебацца у кого то в квартире, проверьте её сначала на предмет утечки газа, неисправной электропроводки, пропускающих кранов в ванной и блядских бабушек с котами у подьезда. И не говорите что я вас не предупреждал.

[Николай Жуков]

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...

[Sapo]

- Батюшка, а в пост женщину можно?
- Можно, сын мой. Только не жирную...

[blak cot]

-Фамилия?
-Петров!
-Подошел! Спусти трусы! Поаернись! Нагнись!
Раздвинь ягодицы! Куришь?
- А что, пахнет?

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
- Это... а туалетная бумага есть!?

[ИННА]

НЫНЕШНЕЕ "Г" ОБИДЕЛОСЬ НА БЫВШУЮ "Б"

[xx07xx]

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом...


....толстая лучшая подруга.

[Jon BC]

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал


- У нaс с женой всё клaссно. В сексе - отлично, готовит онa - супер, но нет общности интересов.
- Это кaк?
- Зaнимaюсь я сексом, a онa с кухни: иди кушaть, иди кушaть!

Вегетарианцев никогда не "колбасит" их "хреначит"


Русские дети в Америке решили прикольнуться
и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...
Американская полиция неделю искала свинью под номером три....

Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара...

[Jon BC]

— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!

Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не писяй в раковину!» ...вот чую что завидует, и все тут!!!!

Советы бывалых. Будучи приглашенным на свадьбу, в начале торжества, пока все трезвы, выберите заранее среди гостей какую-нибудь гнусную рожу, которую потом будете бить.

Мазохиста Андрея ужалила оса: мелочь, а приятно.


Прочитал: "Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера!"
Так может или содержит?! Не тратьте моё время впустую!

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

[Izverg]

Поспорили как-то раввин, мулла и поп, у кого религия круче. Мулла говорит: "Вот у нас была засуха, месяц дождя небыло, отслужили молебен - и тут же дождь пошел! Налицо вмешательство Аллаха." Поп говорит: "Ну, дождь мог и сам по себе пойти, просто совпадение, вот у меня как-то случай был - божественное вмешательство с трансформацией материи! Захожу я как-то в гости к друзьям, а у них на столе печёный поросёнок с яблоками, а ведь пост - нельзя! Тут я взмолился - Господи! Преврати порося в карася! И тут, представьте себе степень божественного вмешательства - с виду поросёнок, на вкус поросёнок, а по сути - карась!!!!" Раввин говорит: "Ну, трасформация материи это, конечно, круто, но у меня был случай божественного изменения времени-пространства. Иду я как-то в субботу по улице, и вдруг вижу в канаве толстый бумажник лежит! А ведь суббота, нельзя поднять! Тут я взмолился, и вдруг вижу - везде суббота, А В КАНАВЕ - ПЯТНИЦА!!!!

[Sapo]

—Где ты шлялась всю ночь?
—Мама, я проститутка!
—ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ, ГОВОРИ ЧТО ВСЁ ХОРОШО - Я ВОЛНУЮСЬ!

[Mihali4]

Роман Абрамович приходит ко врачу и жалуется:

- Доктор, не могу поссать.

- Что случилось? Болит, зудит, режет?

- Нет. Доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосет!

[Jon BC]

Народная примета:
Добавь в "Друзья" мужчину - жди в "Гости" всех его баб!

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас.... Потому что мужчин, как и улов, до конца рыбалки никто не считает!!

На перекрёстке стояла женщина сомнительного поведения и около неё то и дело останавливались машины сомневающихся.

[Sapo]

- Дорогой, а что ты мне подаришь на День Рождения?
- Да, трахну тебя и всё.
- А если я не захочу?
- Значит, останешься без подарка.

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
-Pizdish.
- Chestnoe slovo.




Ты можешь выпить ведро воды? Я шо-лошадь!
А ведро самогона? А шо ж я не козак!

Сообщение изменено: НЕПОСЕДА-КСЮ (13 августа 2012 - 06:38)

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Начальник вернулся из отпуска загорелым и ещё больше стал похож на говно.....

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Ты можешь выпить ведро воды? Я шо-лошадь !!!!!!!
А ведро самогона? А шо ж я не козак!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Хоть бы раз русский человек сказал,что ЗРЯ ПИЛ.
так нет же... то он зря смешивал,то плохо закусывал,то не с теми пил.

Сообщение изменено: НЕПОСЕДА-КСЮ (13 августа 2012 - 06:35)

[Jon BC]

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... "Ну что ж. Без сисек - так без сисек".


Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

Поговорке "нет дыма без огня" верит только тот, кто никогда не был в турпоходе.

Отдам маленьких крокодильчиков во вкусные руки.


Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

Сбежавшей из зоопарка обезьяне удалось выбиться в люди.


- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

[Jon BC]

Некоторые люди - как облака.
Как съебутся,так сразу такой отличный денёк!))))


- Сударь,какая странная у Вас шпага.
- Это арматура,сэр.

Прочитал слово "унитаз" наоборот... С тех пор боюсь ходить в туалет...


Если слово "потенция" прочитать наоборот - получится "яиц нет, оп!"...
"либидо" тоже интересно...

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чем думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Звоню подруге.
Я: "Привет, приглашаю на пиццу!"
Она: "Напицца?! Выезжаю!"

Разговор двух подруг: -Ты замуж вышла!!! Не жалеешь? -Да что же я, не человек, что ли. Жалко его, конечно!

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
-Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...-

Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

[Jon BC]

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди

Фильм "Ирония судьбы" вызывает во рту привкус салата оливье.


- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

- Я шофеp, и мне довольно часто пpиходится встpечаться с людьми, когда я езжу по тpотуаpам.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Потому что в организме все взаимосвязано. Из жопы волос выдернешь, а из глаза слеза течет.

Прыщавая голова рукам покоя не даёт.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы - нет...

[Sapo]

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

Сообщение изменено: Sapo (15 августа 2012 - 06:12)

[blak cot]

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

Женский туалет в сpедней школе. Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Нууу, эта, типа выpастешь - узнаешь!
- М-м... а ебаться-то не мешают?

[BoosT]

- Привет, посоветуй фильм
- Я легенда
- Да срать, фильм говорю посоветуй

все мы, беларусы, украинцы, россияне...все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой и очень дружной стране.. Канаде, например..

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство в кинотеатр…

[BoosT]

- Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
- Это тахикардияа

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.