6523 ответов в этой теме

[Jon BC]

Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, Сёма, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня - бывает.
- А что такое?
- А я не пью!

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.


- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

У носорога очень слабые зрение и слух, но при его массе и силе - это не его проблемы.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу...


- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

[xx07xx]

- Маш, ты ветерок любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

[Jon BC]

- Я на свист никогда не отзываюсь.
- А если это чайник?


Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Британские учёные установили, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

Не страшно говорить- страшно отвечать за свои слова.

Пошли любимая, хочу тебя - растрогать.

[Jon BC]

Группа умных альпинистов удачно обошла гору.


- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине... .

Пока найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб


- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.


Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!

Нет недоступных женщин... Есть разные уровни доступа!

Если парень любит двух..Он не парень,он ЛОПУХ...Если девка любит двух...Все равно пацан ЛОПУХ

В Новый Год многие люди на 80% состоят из алкоголя, на остальные 20% из оливье...

Хотел уже совсем уходить, но ...тут опять налили...

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану...

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

Кто рано встает, тот один в онлайне...

На родительском собрании, родители Тани узнали всё про свою дочь, благодаря исписанным партам.

[Pat]

Профессор лингвистики приходит со встречи одноклассников сильно избитый. Жена в ужасе: "Всеволд! Как такое могло произойти?!!"
- "Да это все Васька Котов - стал генералом и весь вечер нес неграмотнейшую околесицу, я держался как мог, но когда он стал рассказывать - Мол у меня у роте один х%й был - я не выдержал и поправил - не в роте, а во рту...

[HORON]

Батяня дрыгался по загранице ... приехал до дому ...
Спрашивает: - Доца, а к нам пока меня не было кто-нибудь в гости приходил?
Дочка: - Да, дядя Валера ...
- Доца, и что он тебе подарил?
- А он подарил мне маленькую собачку, а маме большую ..
- А почему маме большую?!
- А патамушта, мама всю ночь кричала: - Не спускай, не спускай

[Jon BC]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.


Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.


Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.


- А как будет хуй по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее.

Петух, подглядывая в чужой курятник, топтался на месте.

[Jon BC]

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.


- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.

В такую жару, меня хватает только на ветреные и прохладные отношения....


Из театральной рецензии:
"Искусство требовало жертв и они быстро заполнили зал..."

[Izverg]

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу. )))

[Jon BC]

- Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.
- Но я окулист!
- Сын окулиста...Это же здорово!


- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему, десять.
- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- Десять яблок и один труп.

Оркестр МВД раскрыл преступную схему извлечения фальшивых нот.

Наши внутренние органы привыкли видеть нас в жопе.

Даже глубокому декольте всегда есть, что скрывать, например, пупок.


-- Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами...


Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

[xx07xx]

В графе «Семейное положение» он писал «безвыходное».

[xx07xx]

Как называется этот напиток?
— Кокосовый *уй.
— Да. Немножко чувствуется кокос

[Jon BC]

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет..., а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками…


- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум только имена приходят....

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

[ИННА]

Костей 32 вида, позвонков 28, ребер 24, зубов 32, разных костей всего 360, крупных суставов 12, вместе с мелкими их будет 210, сухожилий 16, жил 900, плотных органов 5, полых 6, отверстий 9. А мозг один, и его вечно кто-то пытается выипать...

Сообщение изменено: ИННА (05 августа 2012 - 09:38)

[ИННА]

скопировала анекдот..Подробности анатомии не знаю,но почему отверстий 9?
я насчитала семь...

[X-TREME]

скопировала анекдот..Подробности анатомии не знаю,но почему отверстий 9?
я насчитала семь...

+ соскИ, Инна... ))

[ИННА]

X-TREME,
Игорь)))))))))))))))))))))ты гений!!!
я, как отверстия, грудь ну никак не могла их представить
выпуклости-да..всякие там железы-да,но ОТВЕРСТИЯ...смеюсь не могу)))))
завтра на работе коллег озадачу.Интересно-кто назовет все 9 "дырок"

[ИННА]

Муж заподозрил жену в измене и решил проверить. Тихонько спрятался под кровать-ждет. К жене пришел любовник. Какое то время они ему наставляли рога.Потом жена говорит любовнику:"Вася,ты такой хороший. я от тебя ребеночка хочу". Любовник ей:"Какой ребеночек,ты даже обращаться с ним не сможешь!". "Смогу"-говорит она. Упеленала его в одеяло и убежала на кухню кашу варить. Муж тем временем вылезает из-под кровати,делает "козу" и приговаривает"Вася,утю-тю",потом идет на кухню и говорит жене:"бросай кашу,дорогая,у тебя там Вася обосрался"!!!

[Mihali4]

Интересно-кто назовет все 9 "дырок"

2 уха, 2 глаза, 2 ноздри, рот + 2 ниже пояса

[ИННА]

Mihali4,
и глаза отверстия??))))))




есть еще предложения?)))
уже реально любопытно становится))

[infarx]

скопировала анекдот..Подробности анатомии не знаю,но почему отверстий 9?
я насчитала семь...

Ну кто-то и глаза за дырки принял

Сообщение изменено: infarx (05 августа 2012 - 11:25)

[Николай Жуков]

про дырки...

"у меня 3 дырки, как же вы вчетвером будете?..."
успела спросить проститутка, до того как ее череп пробила пуля 12 калибра, выпущенная из ружья некрофила...

[blak cot]

- Моя жена, кажется, умерла.
- Что значит "кажется"?
- Нууу...... Секс вроде все тот же, а гора посуды

Господа гусары развлекаются:
Положили даму на бильярдный стол, в пи..ду воткнули огурец, на живот даме неожиданно бросают холодный медный пятак. Дама взрагивает, напрягается, огурец вылетает в портрет царя-батюшки на противоположной стене.
В бильярдную входит поручик Ржевский:
- Господа! Что вы делаете? Давайте лучше ее выебем!!!
- Ах, оставьте, поручик. У нас тут акция вольнодумства, а вы со своими пошлостями...

– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке – будь вежлив!

[Sapo]

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
— ЧЕГО???
— В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

[Sapo]

Парень с девушкой заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...

[misternerd]

Mihali4,
и глаза отверстия??))))))




есть еще предложения?)))
уже реально любопытно становится))

слезные протоки ?

[Jon BC]

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!

[Mihali4]

и глаза отверстия??))))))

Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!

[ИННА]

Mihali4,
фу ужас!

[Jon BC]

Mihali4,
фу ужас!

вот ужас :

Мужик приходит в публичный дом:"я хочу чего-нибудь новенького. С беременной хочу." нашли беременную. Лежит она на кровати,мужик засунул в нее пальцы. Она:"ну давай уже! Чего ты там ковыряешься?" он:"сейчас, ребеночка задницей поверну"

этот для баланса)



Хозяйка публичного дома затеяла ремонт. В частности, ей надо было построить перегородку. Наняла рабочего - грузина, договорилась с ним о цене ремонта - 1000 долларов. Через неделю все было готово, рабочий пришел, чтобы получить деньги, но хозяйка ему говорит:
- Слушай, на этой неделе был ремонт, не было клиентов почти, давай я
тебе деньги через неделю отдам?
- Ладно, хазайка, сматры мнэ, чэрэз нэдэлю нэ отдашь, я сламаю тэбэ эту
пэрэгородку!
Рабочий приходит через неделю...
- Хазайка дэнги давай!
- Слушай, на этой неделе тоже не было работы... Зайди еще через неделю.
- Всо, щас сламаю пэрэгородку!
- Погоди, давай так: возьми любую мою девочку, делай с ней что хочешь и
мы с тобой в расчете.
- Дэвюшка стоит 100 долларов, где еще 900? Давай 1000 долларов или я
ломаю пэрэгородку!
- Ладно, пойдем со мной, делай со мной что хочешь, только перегородку в
покое оставь.
- Ладно, пашлы.
Заходят в комнату, хозяйка ложится на кровать.
- Хачу тэбе палэц в пизду засунуть! (засовывает указательный палец
хозяйке во влагалище)
- Хачу тэбе второй палэц в жопа засунуть! (засовывает большой палец
хозяйке в анальное отверстие, затем хватает ее двумя пальцами изнутри и
кричит:
"Гони 1000 долларов или я сламаю эту пэрэгородку!!!"