6523 ответов в этой теме

[Jon BC]

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет...

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Учитель труда обычно вызывает родителей учеников сразу за школу.

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.


Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности.


Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю:
- Серёжа, вот тут останови!
- Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти.
- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...

Страшным бабам - проще не грешить.


Ругается еврейская пара:
- Циля, давай разведемся! Я так больше жить не могу!
- Нет уж Йося! Вдовой взял, вдовой и оставишь!


Умирают 3 подруги и попадают в рай. Там их встречает апостол и говорит:
- Здесь всего навалом, живите, радуйтесь, но тот, кто наступит на утенка, будет жестоко наказан.
Исчезает, ну подруги, не долго думая, стали пользоваться всеми предложенными благами: множество фруктов, источники с кристально чистой водой, зеленые лужайки с мягкой травой и тп. Но в один прекрасный день одна из подруг наступает на утенка, появляется апостол с ужасным маленьким вонючим немытым мужичонкой. Тот весь в проказах, струпьях, слюна течет, ручонки свои грязные без ногтей тянет к провинившейся, мычит чего-то не членораздельное. Апостол приковывает неуклюжую подругу к мужику и они исчезают.
Подруги застремались, стали следить за собой тщательнее, а утят все больше и больше. И вот вторая подруга тоже наступает на утенка. Появляется апостол с еще более неказистым и вонючим мужиком, инвалидом, с недержанием и тп, сковывает их и исчезает. Третья подруга забыла о сне и еде, только и следит, чтобы на утенка не наступить....промучилась так полтора года. Появляется апостол и говорит:
- Ну раз ты так долго была праведной и не задавила ни одного утенка, вот тебе вознаграждение за терпение.
С этими словами он приковывает последнюю подругу к просто офигительному супермужчине, атлетически сложенному красавцу, с волевым подбородком и кучей прибамбасов. Та не в себе от счастья начинает бормотать:
- Ой, да за что же мне это!!!!
- Не знаю, за что тебя, а я на утенка наступил...

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.


История Золушки лишний раз доказывает,
что хорошие туфли могут изменить судьбу...)


Выходит как-то из шкафа любовник. Жена мужу (испуганно):
- Милый, беги скорее в командировку!


Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!


Жена вернулась из командировки и сразу с порога:
- Что, сволочь, опять баб водил?
- Да каких там баб? Одну только. Ты же сама перед отъездом сговорила: "Только попробуй!"

[Jon BC]

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Вальс - это когда ноги оттоптаны на три четверти.

Решётка выглядит одинаковой с обеих сторон. И вам решать, откуда на неё смотреть.

Женщины умирают позже мужчин, потому что могут стареть вечно!

Если вас ударили по левой щеке, не останавливайтесь: женщины любят настойчивых.


Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!


Пап, а почему у ураганов всегда женские имена?
- Подрастешь, сынок, поймешь...


-Алло!
-Ты дура!!!
-Кто говорит?!
-Да все говорят!!!


Мент приходит домой с дежурства,дома жена с любовником.Любовник в чём есть в форточку.
Мент хватает его рукой за конец,конец скользкий,любовник вываливается на улицу.
Мент вытаскивает пистолет,стреляет в след,не попал.Мент со злостью:
-Вот,ведь блядь не везёт,и х@й ему вытер и с салютом проводил!

Характер - как пенис, чем твёрже, тем лучше. Но характер, как и пенис, не всем надо показывать.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

[алексеi]

Это НЕ анекдоты, цитатник одного старого пердуна юмориста Джорджа Карлина, нынче почившего.
"Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, я думаю, стоит напоминать женщинам-алкоголикам, чтобы они не тр*хались."
"Плаванье — это не спорт. Плаванье — это способ не утонуть."
"Санта такой весёлый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки"
"В Техасе, например, разрешена смертная казнь. Знаете, что мне в этом нравится? Меньше техасцев."
"Я никогда не сочувствовал людям с анорексией. Богатая п*зда не хочет есть. Вот беда-то."
"А знаете, что в некрофилии удобней всего? Не нужно приносить цветы. Да... Обычно они уже там."

А вот ссылка на его последний концерт. Внимание Много мата и ненормативной лексики (я думаю вы уже поняли).

[Jon BC]

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".


Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием.
Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.


Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры!".
На что я написал обратно учителю: — «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир! "

Надпись в универе в женском туалете:"Серёжа, я тебя люблю!" ниже подпись: "Дура, Серёжа в другой туалет ходит!"

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендаль она, в принципе, заслужила.


- Доктор, у меня попа чешется...
- Что, сама?..

Один день в неделю я бываю сама собой!А в остальные шесть дней я восстанавливаю репутацию...


Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж). (К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна! Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся.
Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий


Встретились две подруги:
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

[DolphinEcco]

Jon BC,
про мента зачот

Внимание! Новый способ мошенничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает сосать вам член, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.

Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?

Сообщение изменено: DolphinEcco (25 июля 2012 - 04:19)

[BoosT]

- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?
- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Чай. Когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь. Когда ждёшь пока остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке. Чай, ты не прав.

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»


В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

xxx: Самая большая ошибка в твоей жизни?
yyy: В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.

[xx07xx]

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со
стороны, насколько он хорош.

[blak cot]

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

[xx07xx]

Хочу Феррари. Ведь если его продать, целый год пить можно!




— Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так по*уй.

[Jon BC]

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?

Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.


Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: 'Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами'.
А скажешь одним словом.


-Машенька,спой песенку!
-У меня братишки нет,у меня сестрёнки нет,мама папе делает...
-Так ,всё, хватит!!!...

- Почему я? Молодой,здоровенный спортсмен,с трёхдневной щетиной и грубым акцентом должен откликаться на "Пупсик!"

ХОРОШИХ ДЕВОЧЕК РАЗБИРАЮТ ЕЩЁ ЩЕНКАМИ , А ОСТАЛЬНЫЕ СТАНОВЯТСЯ СУКАМИ..

[xx07xx]

- Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa
- Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

[Ernesto]

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
...
Дрожали робкие ресницы,
Пылали щеки, как закат...
Была ты скромною девицей…
Сто мужиков тому назад

...
Секция для курящих в ресторане, это всё равно что секция для ссущих в бассейне
...
- вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. - саша, ты ебанутый? тебе 63 года!
...
Прапор спрашивает у солдат:
–Что в танке главное?
Первый отвечает: –Дуло!
–Неее..
Второй отвечает: –Башня!
–Неее..
Третий отвечает: –Гусеница!
–Неее.. Самое главное в танке не пердеть!
...
- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что,тимуровец?
- Нет,татуировщик!
...
Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.
...
Принес домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

[Rostik]

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

[xx07xx]

-Витя,где твоя меховая шапка?
-Я её продал.
-И сколько за неё дали?
-Два года.


- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!


Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

[HORON]

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто, если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

[yak]

сидит семейство ужинает,
папа, мама
и сын с головой размером с хороший арбуз.
батя молча выпивает стопарь,
закусывает ложкой капусты, смотрит на жену,
потом резко разворачивается и как уебёт малого по башке ложкой..
- паап, за что..
- молчи головастик, такую пизду испортил

[ИННА]

При нынешнем количестве гламурных журналов на живую женщину и смотреть страшно.

[Алексей Тихонов]

на живую женщину и смотреть страшно.

особенно если она жирная и страшная

[Teac]

На полном ходу нёсшийся автомобиль, сбивает качка.

Собралась толпа. Подходит другой качок:

- Что тут произошло?

Упавший качок встал, отряхнулся и говорит:

- Не знаю. Сам только что подошел.

может баян

[DolphinEcco]

может баян

Раньше это было про наркомана кот. с балкона упал )))

[HORON]

Представление в цирке: ”Говорящая лошадь”.
Выводят на арену лошадь-лошадь молчит.
Все в недоумении, что за кидалово?
На стропах лошадь поднимают к самому куполу- лошадь молчит.
-???
Лошадь бросают с самого верха на пол.
Лошадь подымается и говорит:
-Б..ть, когда же я сдохну!!!

[HORON]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (пожарная машина)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте накуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Сообщение изменено: HORON (29 июля 2012 - 11:22)

[Rostik]

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

Случай из жизни одного товарища. После бурной вечеринки, испытывая тяжелое состояние, товарищ пошел в туалет, не заперев дверь, где его стошнило.
Наблюдая за происходящим через приоткрытую дверь, его 3-х летняя дочь сказала:
- Папа, ты неправильно какаешь.


В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.



Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек....Зато, бл@, без мозгов....



Выросший на интернете юноша, попав в армию никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.



Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.



Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на пол года раньше..

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает.Девушка:
- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

Заявление полового члена:
Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании вышеизложенного.

Ответ администрации:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы
8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.

Пьянствует, знaчит, Дэвид Копперфильд с российским тaможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покaжу?
- Дaвaй!
- Видишь вон тот вaгон?
- Дa.
Копперфильд:
- Хоп... - вaгонa нет.
Тaможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покaжу? Видишь этот состaв с тушенкой?
- Дa.
- Хоп (дышит нa личную печaть и шлепaет ее в деклaрaцию)... - зеленый горошек.

В позе" 69 " у Буратино не было равных...

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то бл@@ь с ним...

Сообщение изменено: Rostik (29 июля 2012 - 02:46)

[Rostik]

))))
******
Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моём мире"...

-Можно ли простить врага?
- Бог простит! А наша задача организовать их встречу....

[ИННА]

Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в ебало.

[HORON]

Отсидел мужик в тюрьме 10 лет. Приходит домой, жена над ванной склонилась, стирает. Ну он тут же ей и всадил.Она оборачивается:
- Ой, Вася,ты! Ну ты б хоть словечко ласковое сначала сказал.
Он по заднице ее похлопал:
- Все ништяк, браток, все ништяк.

[Rostik]

Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...




- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!




Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!



Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.


Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...

[Фельд]

Как то раз осел п одошел к льву и заевил..
Лев вот какого хуя ты Царь зверей?
Лев...ну осел ..у меня кисточка на хвосте..Осел-у меня тоже..Лев-у меня клыки шо писец...Осел-да у меня зубы тоже шо лопасти бульдозера..
Лев-да меня нет равных сексе..могу драть часами..
Осел-даай так..ты ебешь меня а потом я тебя ..кто дольше не кончит тот и царь..
Лев засажиает ослу и даай его жарить..Ослик спокойно стоит и на 25 минуте Лев кончает и гордо говорит-вот такой я царь..учись..
Засаживает осел..лев напрягся и с часов глаз не сводит..Осел уже жарит 20 минуту..ле пережиает ..думает..И тихонько набирает льице
....родная что ты делаешь что бы я кончил побыстрее
....милый я попкой крючю..\
Лев начинает ертеть жадницей как мельница лопостями
идет 21 минута
..милая а что ты еще делаешь...
...я жетебя ласковыми словами назыаю..
Лев начинает ..ослик мой...мой ласковый..ну давай красавчик...какая у тебя шкурка...
Время двигается 23 минута..Осел в экстазе рабаотает как паровая машина..
.....милая ..ну еще что ты делаешь...
......Лева я тебе яйца коготками изогнувшишь чашу...
Лев протягивает лапу и нежно цараает яйца ослу одновременно курча задницей и ласково шепча слова нежности
Осел взывает и кончает..Лев на часы...ровно 24 минуты
Отдышался и говорит..НУ И КТО ЦАРЬ?????
Осел охеревшии.....от секса....да ты не просто царь....ТЫ БОГ!!!!!

[HORON]

...
Отдышался и говорит..НУ И КТО ЦАРЬ?????
Осел охеревшии.....от секса....да ты не просто царь....ТЫ БОГ!!!!!

[HORON]

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше.
Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться ... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б от карусели отошёл нах ...