6523 ответов в этой теме

[ИННА]

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного…

[Jon BC]

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Молодым дамочкам, мечтающим жить за мужем, как за каменной стеной. Никогда не забывайте, что и разговаривать и заниматься сексом вам тоже придется с каменной стеной...

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.


- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.


— Милый, купи домой огурцы.
— Сколько?
— Сантиметров двадцать…

У очень толстой белки перезимовала только голова.

Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.

[Jon BC]

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

Чем слово короче, тем больше смысла приходится на одну букву.

Невротик - это одно слова,а не три

Женщинам труднее найти общий язык, чем мужчинам общий повод.


Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки моя жена.

Руку и сердце еще не предлагал, но пернуть при ней уже не стеснялся..

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

[ИННА]

- Ты геторосексуалка, лесбиянка или бисексуалка?

- Я любвеобильная тварь!

[Jon BC]

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".


Почему у мужчин растет живот?
Да потому что все женщины пытаются добраться до их сердца!!!!


Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я рад за Вас, сэр...


Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
- Дорогая, нам сегодня никакой мудак не звонил?
- Да нет, милый, ты первый...


Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя… и на ухо, что есть мочи, заору:"А вот и я"!

Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

Не будь как все — начни новую жизнь со среды.

Не сочтите меня пapaноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.


- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу.
- Ладно доктор, у вас я смотрю настроение плохое, я позже перезвоню.

Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и воздерживаться.

Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигивая от непривычного обращения.

Дверь в туалете должна быть стеклянной, чтобы сразу было видно, что занято.


- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной...
- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?

Господи, закрой уши, мне выговориться надо!

На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём

Правильно пользуйся матрасом! Деньги - под, женщин - на!

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца

Когда джентльмен говорит даме "Я понимаю Вас с полуслова", он имеет в виду "Вы говорите вдвое больше, чем надо".


- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

Если календарь майя не врет, то в этом году у меня все-таки получится бросить курить...

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...

[Jon BC]

Девиз холостяка: в пельменях как в сексе - главное вовремя вынуть


- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!


Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.

Удивительно, но если перевести на иностранный язык "Как меня заебали эти пидарасы!", восклицательный знак начинает обозначать восторг.

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.


Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
-А кого Вы здесь, собственно, собрались ебать????

Любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён".


-Бабушка,бабушка прости,я не хотела!!!
-Что случилось?!
-Я нечаянно разбила твою любимую вазу...
-Бл"ть,третий кальян за неделю!!

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное!

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать.

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?!


Вот парадокс:
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте...
Но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сцукa, неотрaзим!!!


-У меня оригами никак не выходит
-А давно съел?

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

Да...Возраст берет свое, раньше в 22:00 только красилась, теперь иду умываться ...

[Jon BC]

- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

[Jon BC]

Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.


Объявление в газете:
Избавляю от месячных методом тыка. Гарантия 9 месяцев.


Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.


Вывеска на дверях автомастерской: У нас проверка тормозов обойдется вам всего в три доллара. А похороны стоят – триста! Подумай и взвесь!
Вывеска на соседствующей ритуальной конторе: за замену тормозов платишь ты и много раз, а за похороны заплатят твои родственники, и только раз! Подумай и взвесь!


Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!


Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной...
Тут один студент "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.


Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.


- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Yоutubе...


Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.

Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.

[Izverg]

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.

- Согласен, дай пять!

Сообщение изменено: Izverg (13 июля 2012 - 11:35)

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Мать с ребёнком
ходят по
зоопарку. Подходят к верблюду. -
Кайова! - Нет, это верблюд. - Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!


— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым.Предположительно вопросом

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги – вот это вещь!!!

[ragethunder]

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Бабушка у деда умерла, дед её и схоронил...
Поминки. А это 80-е годы - борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.

Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала!

О мужской солидарности...
Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну и каждый делился отмазками перед гайцами в случае нарушения. Ну один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение, я говорю, типа начальник, прости, сосед позвонил, сказал к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, превысил, приеду- убью обоих. Стопроцентный вариант- всегда отпускают!
Ну все посмеялись, похвалили за находчивость и забыли...
Примерно через неделю сотрудница одна опаздывает на работу- приезжает часа через 2 вся злая. Говорит:
- Прикиньте, превысила, тормозит ГАИшник, ну я ему, мол, начальник, так и так, соседка позвонила, сказал к моему какая-то cyчкa домой пришла как- только я уехала, ну сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду глаза им обоим выцарапаю... Так он и протокол составлял долго, и машину всю осмотрел, и аптечку проверил и в двигатель заглянул...

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Прикольные фразы


• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

[Silovichok]

На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Плакала береза, плакала осина, только конопля -- ржала как скотина...

Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть – ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.

- Мой друг, я хочу сообщить тебе пренеприятное известие: ты тормозишь.
- Какую?

На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева.

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия.
Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

Kondrat: напиши мне че-нить
ScrewDj: пашел нахуй
Kondrat: ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська!

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой.

По Красной площади ветераны несут плакат
" СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО ! "
На выходе корреспонденты их спрашивают
- Простите, но в ваше детство Путина еще не было?!
- Вот за ЭТО ему и - ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! "

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Муж отправляет жену в отпуск одну. Она уже сидит в поезде , высунулась в окошко , а он с перрона с ней прощается.
- Ты только там сильно не гуляй!!
- Что-что?? Не слышу!
... Поезд трогается , мужик идёт вдоль перона ускоряя шаг...
- Да говорю много там не гуляй!!
- А?????? Не слышу!!!
... Поезд едет всё быстрее , мужик бежит по перону и внезапно врезается лицом в столб , обхватывает лицо руками и ругается:
- ДА ЕБИСЬ ТЫ В РОТ!!!!!!!
Из окошка : - Поняла!!!!!!!!!!

Сообщение изменено: silovichok (13 июля 2012 - 08:57)

[Gjkmpjdfntkm]

Задорнов рассказал:
Чуров звонит после выборов Путину и говорит: - есть две новости, плохая и хорошая.
Путин: С хорошей.
Чуров: Вас выбрали...
Путин: А плохая?
Чуров: За вас никто не проголосовал

[Jon BC]

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

Путана-феминистка платит сама за себя.

На предложение руки и сердца Света ответила решительным оргазмом.

- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить микрорайон.

Когда он посадил ее на хозяйство, сразу выяснилось, что она предпочитает культивировать глубокую вспашку.

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Женщина - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

[Jon BC]

Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!

О женах или хорошо, или о своих.

Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.

[Extramass]

Класс!

[Jon BC]

Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу, просто хвастаюсь.

Предменструальный синдром - это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц.


Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят.... к вам не подходят..

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.


Два полицейских идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

Называй пидара-пидаром, негра-негром, бля%ь-бля%ью, предателя-предателем, или засунь свой х%й себе в рот и БУДЬ ТОЛЕРАНТНЫМ!

Конечно, с женщинами - непросто... ну, а без них, вообще, жопа.., ну или рука...


- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
-Мам, давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай...

Суть страусиной политики, не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.


-Я удалил всех девушек из друзей, кроме тебя, что бы ты не думала, что я бабник!
- Зря, теперь я думаю, что ты пидор.

[Izverg]

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.

[Jon BC]

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.


- Что вам помогло победить? - спросил журналист победителя чемпионата по спортивному ориентированию.
- Нетрадиционная ориентация, - ответил счастливый победитель.


Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.


ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ :
14 лет - парни хотят дружить !
16 лет - и секса ?!
20 лет - да, секса !
25 лет - они хотят только секса !
30 лет - и это хорошо !

Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.

Вставать на работу вовремя будет гораздо легче, если положить на будильник мышеловку.

Если вам не до конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс

[RONIN]

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Это пять!

[xx07xx]

-Мама, я есть хочу!
-Ну разбей себе два яйца...
-Можем мне ещё и руку себе сломать, чтоб ты поесть дала?

[Гойко Митич]

Cад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.

[Гойко Митич]

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп...
и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

[Jon BC]

-А как вообще на личном фронте?
- Как в морге… тихо мирно, иногда новеньких привозят...


Я в белом платье и фате
иду по церкви к алтарю.
А папа в спину мне кричит:
«Ублюдок, не позорь семью!»

Самое лучшее средство для ухода — ноги.


чтобы девочки худели,
нужен член, а не гантели

[xx07xx]

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то
вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку

[ИННА]

Когда у меня эрекция, меня прямо тянет говорить всякую ерунду вроде комплиментов или что-то такое. Но это не я. Это всё мой х@й. ©

[Bodyboy]

ИННА,Вы как всегда неотразимы

[ИННА]

Bodyboy,
я знала,что мужчинам понравится)))


а это "алаверды" от женщин:

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит! (с)

[xx07xx]

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.......




первое правило уборки дома это убрать себя от компьютера.


Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка...


Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании...