6523 ответов в этой теме

[Гойко Митич]

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.

Сын спрашивает у отца:
- Па, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Отец:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

[BoosT]

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!

[Jon BC]

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.


Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.


Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня
Да, конечно. Наша мечта - жрать и не поправляться


- Девушка, вам что больше нравится - рондо или менуэт?
- А рондо, это куда?


Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?


Дрожали робкие ресницы,
Пылали щеки, как закат...
Была ты скромною девицей…
Сто мужиков тому назад

У нее такие красивые волосы, жалко, что из носа ...

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь - а уже дети!

[Arasah]

Jon BC,
Последние зачетные

[Гойко Митич]

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.

- Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз.
- Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...

[Izverg]

Жена спрашивает у мужа:

- Милый, что такое разнообразие?

Он:

- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!

- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!

- Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!

-=-=-=-=--=-=-=-=-=-==

- Дорогой,ты обещал на мне жениться!

- Я на тебе много что обещал!)

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=[

Сообщение изменено: Izverg (04 июля 2012 - 02:08)

[BoosT]

Нет ничего более приятного и изнуряющего одновременно, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать.

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

у меня нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес,
мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает : - ... сосет она так, что аж волосы дыбом встают! Ну я как заору : - Ты че, вообще охренел что-ли? На что мне ответили : - Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!

[xx07xx]

ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

[Jon BC]

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

Пьяный учитель труда может преподавать философию.


Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

В Китае 2 беды – количество и качество!


- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... говорит мне вчера вечером:- пойдем в парк! Ну я все,
как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на
турнике подтянулся и домой пошли((


Два пенсионера треплются в маршрутке:
- Э, да что говорить, Петрович! В стране бардак, кругом одни пидарасы!
Вся маршрутка оборачивается.
- Ну, вот видишь!


Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.


Муж спросонья - жене.
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.


- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!

Секция для курящих в ресторане, это всё равно что секция для ссущих в бассейне.


Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины
после секса, а не тому, что он линейкой намерил!


Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует.
Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!

[BacCM]

Секция для курящих в ресторане, это всё равно что секция для ссущих в бассейне.

Это пять

[ИННА]

Сегодня рэп заменил неграм копье. С его помощью они добывают себе пропитание

[xx07xx]

Препод идёт хмурый. Коллега: - Что случилось? - Жена из дома выгнала. - За что? - После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

[ИННА]

Сборной России тренер нужен такой как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать

[ИННА]

- Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

[nashmir]

- Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ?
- Ну, Света наверное...
- Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое:
"Б%%%ь обыкновенная - 2 шт ! "

[Jon BC]

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Искренне желаю тому, кто придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки.

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

[ИННА]

про мою работу :

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

- Не слышу!

- Вышлите Инвойс!

- Что выслать???

- Инвойс, блять - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

- Бл@, кто эти люди???

[ИННА]

— Откуда у одного человека столько врагов?

— Общительный я. И… пьющий.

[Апостол]

— Откуда у одного человека столько врагов? — Общительный я. И… пьющий.

а эт про Жеку...))

[ИННА]

- я не был пьян!!

- чувак, ты снял носок и дал тому коротышке со словами "Добби ты свободен"

[ИННА]

Мужчины такие существа,откуда вылезли туда и лезут!

[xx07xx]

Они всегда работали слаженно…
Слажали они и в этот раз.

[ИННА]

suslik_uа: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?

Nikоlау: Иноязычный мат вроде как не наказуем.

suslik_uа: Тодi пiшов на х*й!

_________________________________________

- Привет, как дела, что делаешь?

- Привет, хорошо, ничего.

- Ясно, пока.

- Блять, ахуеная беседа. Аж за душу тронула.

Сообщение изменено: ИННА (08 июля 2012 - 05:01)

[Izverg]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

— Что такое челночная дипломатия?

Киссинджер ответил:

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

— Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня

и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

— Да. Но она — дочка миллиардера!

Он:

— О! Это меняет дело…

… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Фу, — говорят мне в банке.

— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— О! Это конечно меняет дело!..

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

— Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

Я ему:

— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!

Он:

— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!

А я ей:

— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!

Она:

— О–о–о! Это меняет дело

[Николай Жуков]

Фелис Херринг...хз хз

[Zoruk]

счастье - это тазик пельменей, ведро вотки и баба вся в сиськах (с)

[Rostik]

счастье - это тазик пельменей, ведро вотки и баба вся в сиськах (с)

про пельмени не согласен, отрыжка ужасная потом от них)

[xx07xx]

Очень ревнивая путана читает смски у клиентов....

[Jon BC]

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

Путана Оксана, окончившая автодорожный техникум, гордится, что её профессия хоть как-то связана с полученной специальностью.

Жизнь вроде удалась - но, сука, отчего соседи счастливы?!!


- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

[ИННА]

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.

- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.