6523 ответов в этой теме

[Фельд]

приходит мужик к товарищу..Тот -счас чайку типа поьем...А медку как обычно?Тот в ответ-да не ем я меда больше..Да ты че тыже псечник потомственный..так медок любтл..Что случилось то?
Тот долго отмалчивался упирался но после долгих уговоров поведал истрию..
Пришел я к подруге..ну поеблись так душевно.Лежим отдыхаем..вдруг она встает достает из холодильника трехлитровую банку меда..запускает туда ладошку и жирно так между ног мажет.Раздвигает ноги и кричит..Джек!!Из соседней комнаты выбегает дог..и весело так помахивая хвостом начинает наяривать медок с пизды...Я охуел...Дама опять мажет жирно так..и говорит-а теперь ТЫ!!!Я кричу-да ты охуела!!!Она -Джек фасссс.!!!
Товарищь сочуственно -ну и что покусал???
Да нет...Просто вот так мы с Джеком 3 литра меда вдовем и наебнули...

[Izverg]

- Встречаются две подруги одна спрашивает: ты с вибратором пробовала?

- Вторая: Нет .

- Первая: И не пробуй я вчера себе два зуба выбила.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Она: Как на личном фронте?

Он: Много ваших полегло...

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью Клубничка, понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Сообщение изменено: Izverg (26 июня 2012 - 01:24)

[xx07xx]

))
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт.
Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

[Гойко Митич]

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

В публичном доме все залы актовые.

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" пописал на рану.

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

- Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.

[Гойко Митич]

Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой:
- Да ты не бойся, ты ему понравишься...

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:

- Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась


В мaршрутном тaкси едет пaссaжир и ест огромное яблоко.
Нaпротив сидит ребенок и, покaзывaя нa пaссaжирa пaльчиком, говорит:
- Мaмa! Посмотри, кaкое у дяди... яблище!!

Женщина,
желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не
есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе
сообщает, что во время орального секса откусила мужу яйцо и проглотила.
- Да вы так сильно не переживайте - это всего 150 калорий.

[ИННА]

Интернет полон крутых, умных, сильных, всем дающих виртуальных пиздюлей, и "рвущих всех за братву" индивидуумов. А где же тогда все дохлые и тупые идиоты, которых я вижу на улицах?(с)

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Звонит парень по телефону, ошибается номером, но ему нравится голос девушки и
он назначает ей свидание:
-А как же я Вас узнаю?
Девушка:-
Я буду вся в салате!
Договорились... в назначенное время приходит парень на свидание, видит, стоит
девушка
в салатовой юбочке, салатовой кофточке, салатовых туфельках и с
салатовой сумочкой, НО девушка невероятных размеров. Парень глянул.. и
бежать, она ему:
-Куда же вы?
Он:
-На этот салат у меня, не хватит ни яиц ни майонеза!

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай,Мань.Вот умру я, как тыменя похоронишь? Уж больно ты скупа у меня,что никупишь,всё тебе -дорого! А куда деньги беречь, в могилу
их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... " твою мать!!!

Сообщение изменено: НЕПОСЕДА-КСЮ (28 июня 2012 - 07:19)

[xx07xx]

НЕПОСЕДА-КСЮ, теряешь форму)

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

[Jon BC]

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.



У фрезеровщика Сидорова на руках десять пальцев.
И кто сказал, что плохо работать не по специальности?



Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.


Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!


В Индии калории в конфетах "коровка" признаны священными.


Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.


Часы внезапно остановились, и путана Снежана начала отсчёт времени про себя.


Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю:Тебя солнышко поцеловало....Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали...



- Мама, мама, а что папа в кровать какает?
- Нет сыночек, с чего ты взял?
- Да ты вчера всю ночь возмущалась "Долго я еще буду мять это говно?"

[ИННА]

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!

- Да заметил я...

- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

[Гойко Митич]

Oldies but goldies

- Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
- Это как?
- В последние годы меня совершенно перестали снимать...

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному - и, стесняясь, говорит:
- Больной - обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста...
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся - коли в жопу!

- Девушка, Вы снимались в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы.

- Блин, вчера скот клеймил , замучился!
- Но у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!..

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они просто концентрированные...

- Гюльчатай, открой пиво...
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать...

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормил...

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Девушка, чисто селянской внешности, влетает в аудитоpию с опозданием на полчаса.
- Ой, пpастите, я отут бигла, бигла, опизднылася...
- Hет, девушка, вы не опизднылись, вы охуели...



И запомните, мужики: маленьких членов не бывает, бывают раздолбаные влагалища!


Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.



Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя женатыми.

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька:
- Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно?
- За селёдкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят:
- Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
- Сынок, кому же солёненькой головки пососать не хочется?

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Студентка целый месяц не ела горячего. Забегает в магазин, за прилавком грузин. Она его спрашивает. Что у вас можно недорого купить чтобы быстро приготовить? Грузин ей предлагает. Возмити сардэлки, пэрэд тэм как ых сварыт поразмынайте ых в руке, оны становютса болшэ. Не долго думая она покупает килограмм, так - как пакета у неё нет, запихивает сардельки в сумочку- остальные по карманам и втискивается в утрамбованный народом автобус. Автобус трогается. Студентка думает: а вдруг меня грузин обманул. Засовывает руку в карман, берёт сардельку и начинает мять- сарделька всё больше и больше. И тут рядом стоящий мужчина её спрашивает: девушка, вы на следующей остановке не сходите? Нет, а что? Тогда выньте пожалуйста руку из моего кармана.

[Jon BC]

Мужчина должен помнить :
-день когда познакомились
-день когда было первое свидание
-день когда первый раз пошли в ресторан
-день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала"
-день когда был первый поцелуй
-день когда был первый секс...
Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать.


Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!


Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

Знает путь к сердцу женщины. И обратно.

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день


Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс..

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.


Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.


Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.


Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
- Доктор, я "мисс", а не "миссис".
- Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.

[Ernesto]

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блядь!!!!

***

Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим

***

- А тебя Олег завут?
- Нет, но почти...
- ???
- Толег..

[Гойко Митич]

- Хочешь кошку подарю?
- У меня аллергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке

- Ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром...
- Ничего, нормальный парень..

Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался!

[Izverg]

- Папа, а кто такие романтики?

- Ну сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

-=-=-=-=-=-=-=

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо выебать.

-=-=-=-=-=-=-=-=

Предложила ему чай с тортом, а он на грудь смотрит... Может, молока хочет?

-=-=-=-=-=-=-=

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!

- Пап, ну само собой...

Сообщение изменено: Izverg (29 июня 2012 - 03:14)

[Jon BC]

Занимаются он и она сексом. Во время полового акта, парень останавливается и говорит..: Юль, выходи за меня?!..Девушка не понимает в чем дело и спрашивает..: Дим, ты чего?... Он: Презерватив порвался!

[Izverg]

— Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!

— Голая баба!

— Что, голая баба?

— Используйте против меня голую бабу!

Сообщение изменено: Izverg (30 июня 2012 - 12:02)

[blak cot]

- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Ещё как!
- И в какой момент?
- Да когда член об занавеску вытиpаю...

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

[Гойко Митич]

- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс.

- Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери своё кольцо!
- А где коробочка?

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.

– Алло, дорогая, что больше любишь – бананы или персики?
– Ты что, на рынке?
– Нет, в аптеке.

- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

[Jon BC]

Эта девушка была настолько несчастлива в отношениях, что даже огурцы ей все доставались короткие и мелкие.


- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...


- Люда, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном "мерседесе".


Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить! Нельзя просто так молчать и равнодушно проходить мимо!
Пожалуйста, перепостите это сообщение!

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.


Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере...

[Jon BC]

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу


Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели
находят его. На острове три хижины.
У лорда спрашивают
— Зачем Вам три хижины?
— Одна — это мой дом, вторая — клуб, в который я хожу, третья — клуб, который я игнорирую.

Операция "Чистые руки". Разыскиваются мужчины без обручальных колец.


В брачной конторе:
- Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
- Мне хотелось бы рыжего! Знаете у меня мебель красного цвета!

Cколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

Ищу красивую, стройную, ухоженную девушку для создания серьёзных отношений по четвергам...

Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

[nashmir]

- Почему рыба не клюёт?
- Потому что клюва-то у неё нету!

Русалочка подплывает к отцу.
- Знаешь, пап, я доброе дело сделала. Люди привязали за верёвку какое-то животное и опустили его в море. А я отрезала верёвку - пусть на воле живёт!
- Молодец, дочка. Только больше так не делай, ладно? Это было не животное, а водолаз.

[Izverg]

Мальчики, мне больше не наливайте, я уже такая, как вы хотите... ))))

[Jon BC]

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.


- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист.

Пчёлка с самым маленьким жалом стесняется мыться в общем улье.


Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!


Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.


Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься...


Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая...
У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!


Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для пое..ться, мне для повы..ываться...

[Zoruk]

Медведь просыпается после спячки, на губе длинный волос. Стал проверять от куда.
Поднес к правой лапе:
- Длинноват!
К левой лапе:
- Темноват!
Поднес к члену:
(удивленно) - Да ну на ху№!!!

[xx07xx]

Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь .........

[Izverg]

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!

- Пакет надо?

- Нет, она у меня красивая.

Сообщение изменено: Izverg (03 июля 2012 - 03:11)