6523 ответов в этой теме

[ИННА]

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками всю ночь сидит?

- Не бойся, малыш, это же наша мама в Вконтакте.

Сообщение изменено: ИННА (18 июня 2012 - 08:25)

[OLEJO]

Заходит Крупская в кабинет к Ленину и спрашивает: - Владимир Ильич, что вы пишете? - Мандаты... - Сам ты хуй лысый!

Крупская спрашивает у пишущего ночью при лампе Ильича:
-что пишешь, Володенька?
-"мандаты", Наденька...
-Мудак ты, Володенька!
(с)

как говорится "по реке плывет клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера трипер...." поручик перескажите... "по реке плывет баркас, полно б_ядей у всех сифилис...." (с) Ржевский

[xx07xx]

- Коля, а ты меня любишь?

- Галя, ну нах*я ты начинаешь утро со скандала?

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне...

Сообщение изменено: xx07xx (19 июня 2012 - 12:42)

[Jon BC]

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!


Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?


Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Как бы дитя пенис не называло, лишь бы в анус не совало.


Девочка вернулась поздно домой:
- Ах ты бессовестная! Вот я в твои годы…
- Мам, в твои-то годы, мне уже было около полгода


Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.


В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет практически на всех музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: «А на волынке можешь?»
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала выебу?

[BoosT]

- Как же меня раздражают люди.
- Какие?
- Ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще.

Муж приходит с работы, жена ему открывает двери,
вся такая в черном кожаном белье, сексуальных колготах и маске.
Муж посмотрел на неё и спросил :
- Что сегодня на ужин, Бэтмен?


Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.


- Помоги сочинить для стиха строчку.
- Давай!
- С тобой я выйду из комнаты. С тобой в неё я войду. Не верь что жизнь наша прожита...
- Скуби-дуби-ду
- Идиот!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:-Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:-Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

[BoosT]

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она ко мне приползла на коленях.
- И что сказала?
- Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

Сообщение изменено: BoosT (19 июня 2012 - 04:56)

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилась.


Семечки как секс, пока не кончишь - не успокоишься!!!

[BoosT]

Было бы круто, если бы новый президент на инаугурации съедал предыдущего.

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда блять по грядкам?

Жена— мужу:
— Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!

[Jon BC]

Что-то небо хмурится,
Значит, будет дождь.
Зарубили курицу,
Значит, будет борщ.
К маме ходит дяденька,
Говорит, что брат.
На столе бутылка,
Врут, что лимонад.
Спать ложатся вместе,
На одну кровать.
И трусы снимают,
Значит, будут срать.
Миленький мой папа,
Приезжай скорей!
Обосрут всю хату
И сожрут курей!

[Jon BC]

— Ты любишь меня?
— Люблю!
— Тогда прыгни!
Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал:
— А ты любишь меня?
— Люблю!
— Тогда толкни...


- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

Ревность по любому поводу не красит мужчину. Но и рога его не слишком украшают.

[Arasah]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

класс

[blak cot]

Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.

Заходят сегодня два парня в магазин, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козела." Она: "Я вижу, и что дальше?"

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

[xx07xx]

При слове «вокзал» Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

[Гойко Митич]

Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.

Однажды 23 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых человека придумали, как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Подменка у Матвеича в каптёрке.

[Jon BC]

SMS:
- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.


Муж ужасно уставший приходит с работы домой.
Спрашивает есть что пожрать?
Жена делает каменное лицо и уходит в другую комнату.
Муж детям. Что такое? Они папа ты совершенно забыл, что именно
в этот день двенадцать лет назад вы с мамой познакомились.
Муж убегает в магаз покупает цветы, шампанское, деликатесы, свечи, со всем этим врывается к жене умоляет простить. Она с "огромным трудом" прощает и соглашается на ужин при свечах.
Дети гдето далеко играют в компьютеры, свечи горят, шампанское выпито, жена в экстазе медленно и томно раздевается. Муж смотрит на часы и с каменным лицом уходит.
Жена в слезах прибегает к детям. Что такое может в курсе?
А папа когда побежал в магазин сказал, что двенадцать лет назад он тоже ушел несолоно нахлебавшись.


- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по ебалу...
- Хорошо... Это мой каприз!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Да пошло всё на хуй! - подумала Сара Коннор и сделела аборт.

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.


Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...


К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...


Женщины делятся на 2 типа:"хорошие» и «идеальные».
Хорошие имеют: большую«Ж»,маленькую«П» и хорошо держат в руках"Х»;
Где«Ж"-жилплощадь,"П"-потребность,"Х"-хозяйство.
А вот то,о чем ты подумал— это«ИДЕАЛЬНАЯ» женщина!!!

[Jon BC]

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.


- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне хреново.


- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала...

"... Татьяна Никитична Толстая, классик современной русской литературы, еще несколько лет назад коротко и доступно осветила тему: "Блять пишется через "т", "блядь" - через "д". Блядь - существительное, блять - междометие. От слова "блуд", "блудить", "блуждать". То есть - "гулящая женщина". Некоторые пишут и междометие через "д", но лучше различать это употребление. "Бля" или "блин" - дальнейшее развитие это прекрасного слова".

Твои друзья никогда не позволят тебе делать безбашенные, глупые поступки... в одиночку!

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

[Arkhan]

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу! - Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: - Блядь! Дa, пaпa?

Парень в кафе пьет кофе и смотрит на девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Извините, можно к вам присесть?
Она на все кафе:
… — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди пооборачивались и заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы меня простите, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Он, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! СТО БАКСОВ?! А МОЖЕТ ДЕШЕВЛЕ?

[ИННА]

Учимся говорить, как истинные петербуржцы:

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:

– "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как – "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

– "Баран, за базар ответишь?!" – "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"

– "Тормоз ты редкостный" – "Да вы просто рутинер, милейший!"

– "Сам понял, что сказал, дебил?" – "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности"

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!

Сообщение изменено: ИННА (24 июня 2012 - 09:31)

[xx07xx]

Вы имеете домpаботницу?
- Hет, она пpиходит только убираться.

[Jon BC]

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка.


Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".

Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности.

Девушка, родившаяся 29 февраля, поседела в 13 лет.


-Кто там, дорогая?
-Пришел выпивший бомж и опять принес котёнка. Дорогой, ты не мог бы еще раз пожертвовать ему 10$? Это будет так благородно!
-Дорогая, он за два дня притащил уже пятого котенка! Всё, чтобы он больше не приходил,я за 20$ возьму всех оставшихся котят с их мамой и папой!
-Да, дорогой, он сейчас их принесёт, только он сказал, что всех пап сразу поймать не сможет!

Он был атеист от Бога!


- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!


Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите?
Придите с работы пять раз подряд вечером. а затем один раз с утра...
И убедитесь!!!

[xx07xx]

Девочка, родившаяся 29 февраля, поседела уже в 13 лет.



- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил...

[ИННА]

понравилась фраза:

Отчего нас, духовных таких, так отчаянно трахаться тянет?

[Алексей78]

на рынке поссорились две жидовки:
- Роза Абрамовна а вы стерьва!
- а вы сама стерьва Сара Яковлевна..
- Роза Абрамовна а вы сволочь!
- а вы сама сволочь Сара Яковлевна..
- Роза Абрамовна а вы девственница!
- это я девственница?! да чтоб у вас на лбу такая дырка была Сара Яковлевна!

[Алексей78]

30 равинов летят в самолёте на свой коллоквиум. всю дорогу их обслуживает опытный стюард. шестерит как только может. выбился из сил к концу перелёта. но встал возле трапа типо провожает. а сам ждёт чаевые. вот выходит первый равин. проходит мимо него. говорит спасибо и уходит вниз по трапу. за ним идёт второй равин. тоже проходит мимо и говорит спасибо и уходит. и так все 29 равинов прошли мимо и только сказали спасибо. наконец идёт последний равин, говорит спасибо и даёт $30000. стюард говорит ему: уж не знаю распяли ли вы Христа или нет, но то что всю душу из него вытянули это точно!

[Jon BC]

Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.

Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море.

Если совесть мучает, значит, она была не убедительна.

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают.


- Как ты думаешь, аборт - это убийство?
- А что, блин, по-твоему, выселение?

[Алексей78]

мужик пришол с женой к гинекологу. отстояли в очереди целый час. наконец подошла очередь его жены. она зашла в кабитет а он остался ждать её в корридоре. проходит 10 мин. не выходит. 20 мин опять не выходит. уже очередь из других женщин образовалась. мужик подходит к интелигентной еврейской женщине, которая тоже в очереди стоит. и спрашивает у неё: извените, а вы не могли бы сейчас войти в кабинет и посмотреть почему так долго моя жена не выходит? та согласилась. вошла в кабинет, посмотрела и вышла обратно. мужик её спрашивает: ну в чём там дело? она ему отвечает: извените, но они там живут...

[Алексей78]

мужик пришол в казино. поиграл, выпил, закусил. вдруг захотел в туалет. заходит туда а там в предбаннике 3 пидораса ебутся рядком. он быстро выбегает, бежит к охраннику: у вас там в сортире 3 пидораса ебутся рядком!
охранник: а в середине рыжий с золотыми зубами?
мужик: да, а что?
охранник: ты посмотри а?... ему ведь ещё и в карты всегда везёт..

[Алексей78]

Абрам встретил на улице своего бывшего одноклассника. тот его спрашивает: где сейчас работаешь?
Абрам: в цыганском народном ансамбле песни и пляски.
одноклассник: а много ли в том ансамбле цыган?
Абрам: нет. только я и Мойша.
одноклассник: а остальные?
Абрам: а остальные евреи..

Абрам забегает в кабинет к своему другу и кричит: Мойша! Мойша! пока ты тут работаешь, там твою Сару ебут!!!...
Мойша: кто?!
Абрам: да я не знаю.. какой то рыжий с золотыми зубами..
Мойша: а-а-а... ну так это Рабинович... он всех ебёт...

[Dubliner]

Алексей78, без обид, но с чувством юмора у тебя проблема...

[Zoruk]

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять
новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!


Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: "Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись." Избушка наклонилась. Змей сделал свое "черное" дело, откинулся на травку, закурил и радостно воскликнул:
- Все-таки хорошо иметь домик в деревне.

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошёл он к Кощею Бессмертномy охранные yслyги предлагать. Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшёл. Пошел он тогда к Змею Горынычy откyп требовать. Осерчал Змей, полыхнyл огнём - еле ноги Соловей yнёс.
Идёт он грyстный, видит - навстречy Баба-Яга. Дyмал он хоть с неё денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Стyпай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зелёных кyстах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послyшал Соловей совета мyдрого, да с тех пор нyжды и не знал.
Вот так и завелись на Рyси гаишники.


И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне. о не
сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной
делать.
Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут
видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че
выгорит. И ласково так: "Что пригорюгилась, Марья-царевна?"
"Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать".
"Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду поговорю с
ним, как с мужиком" - пообещал.
а следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит
царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: "Ты что ж, пи$#$н старый моему
Ивану наговорил!"
"Дык сказал, что женские губы слаще меда!" - ответил растерянный
Змей-Горыныч.
"То-то он мне всю ночь в морду сухарями тыкал!.."