6523 ответов в этой теме

[xx07xx]

ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ, КТО СМОТРЕЛ ТВОЮ

СТРАНИЦУ В КОНТАКТЕ ЗА ВСЕ ВРЕМЯ?

Загляни в зеркало, никому не нужное ты

х*йло.

[ИННА]

Если наша сборная по футболу не выйдет из группы, то ее следующим тренером будет Валуев

[ИННА]

— Откройте! ЦРУ!

— Не открою! Цри за дверью!

[ИННА]

- Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино Почесаловского района Мухосранской области. Иван Петрович просит поставить в эфир произведение Иоганна-Себастьяна Баха "Вариации на тему Гольдберга" в исполнении Берлинского симфонического оркестра, дирижер Герберт фон Караян, запись 1968 года.

- Уважаемый Иван Петрович! Слушайте Вашу любимую песню "Валенки" И НЕ ВЫЁБЫВАЙТЕСЬ!

[Jon BC]

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.


Режиссер молодому актеру:
- Так, давай еще дубль! Говоришь, тяжело дается роль! А мне, думаешь, легко каждый день прикидываться верным мужем?!


В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без созания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!".
После операции хирург на её халат прикрепил записку: "Извините, пришлось подстричь газон".

- Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай!


- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, мама.

[Гойко Митич]

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто-голубые и кому морду бить не понятно!

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении по собственному желанию.
- Что случилось?
- Заебали!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

[Jon BC]

Если в семье не ладится, то НЕ мебель надо ставить по Фэн-Шую, а спать по Камасутре!!!


Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.


Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирургом, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20000$ за операцию...
- Вот, блин... ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300$ платят!
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай!


Боцман шел по берегу и споткнулся о якорь.
- Злоебучее страхопиздище, трипиздыблядское промудоёбство – сказал боцман, после чего грязно выругался.


Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!!!

Мужик женился и уехал в Африку. Через некоторое время пишет: 'Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребёнок почернел'. Мать отвечает: 'Вася, у меня пять сыновей, кормила всех корова,но рога выросли только у тебя

[Гойко Митич]

Дети сапёров едят манную кашу, не задевая комочки.

Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

- Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
- О, боже! Неужели осьминог?!

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

[xx07xx]

- Папа, я хочу заниматься балетом.
- Нет, сын, это вредно для здоровья.
- С чего это?
- Ноги поломаю.

[Jon BC]

Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил.
Вот уж от него совсем не ожидала!


Детство — это когда одна конфета дает нам столько энергии, сколько
в будущем не сможет дать весь праздничный стол вместе взятый.

Чем больше долг, тем реже видимся.


На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.

[Jon BC]

В каждом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делиться на 17

[Гойко Митич]

В каждом возрасте свои прелести, а в молодости ещё и чужие

[xx07xx]

Со старостью приходит мудрость, но иногда старость приходит одна (с)

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов». Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!..

[Rostik]

народ не пишите это больше в этом топике его уже раз 10 повторили

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

[Jon BC]

народ не пишите это больше в этом топике его уже раз 10 повторили

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

ты об этом:

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

??? Хорошо ))))))))))

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Любитель читать на унитазе случайно обосрался в библиотеке.

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...
Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!

[Гойко Митич]

Ксю напомнила парочку)

Девчонки ограбили секс-шоп. Нихрена не осталось

Приемка товара в секс-шопе:
- Маашаа!
- Ааа!
- А х#й на!!!

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот, что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами..

Гуляют парень с девушкой,не заметили как подошли к её дому.
Он:-'может всё таки у меня останемся?-Она 'хорошо,только домой быстренько сбегаю,переоденусь'...Выходит через 10 минут-'ну всё я готова...И тут крик отца с балкона- 'посрала!!!,а смывать я за тобой буду?!!!'

Мужик заходит в парикмахерскую побриться.
- Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете? - Смогу!
Достает из стола и протягивает ему деревянный шарик:
- Вот, положите за щеку.
- Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу?
- Да ничего страшного. Принесете завтра. Так ВСЕ делают.

[xx07xx]

- Будешь хорошо учиться, доченька, мы с мамой купим тебе компьютер.
- А если не буду?
- Тогда пианино.

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...- А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е*ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (тока её и умею пока), и вроде о**енно всё получалось… пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидорасы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

[Алексей Тихонов]

НЕПОСЕДА-КСЮ, все Ваши анекдоты про секс и про говно))

[Шева]

а это разве плохо?

[Abibossy]

Некоторые бояны, но ржачные. Ксю, продолжай в том же духе)))

[Jon BC]

Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...

- Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и
говорит:
- *бать мой лысый череп! Кого я вижу!

Сообщение изменено: НЕПОСЕДА-КСЮ (17 июня 2012 - 12:02)

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

…Встала на весы и они развалились.Так и не смогла определить - толстая я или нет…

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

<sub>с будуна мужик
заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает,
поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время
лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!</sub>

Сообщение изменено: НЕПОСЕДА-КСЮ (17 июня 2012 - 01:42)

[Jon BC]

Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".


– Дочь, он тебе не пара!
– Но почему?
– Он же мертвый!
– Мам, тебе никто не нравится!

Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — охуенно!

Немецкий порнодетектив, - до конца фильма непонятно, кто кого.

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление и сел за убийство.

Милый а правда зайцы тупые животные? - Да зайка моя, правда!!!

Верный признак того, что первое свидание провалилось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.


Сходка братков. Кaждый привел с собой громaдину-охрaнникa. И только у одного - щуплый, очкастый, низкорослый, болезненного видa..
- Он у тебя крутой боец?
- Дa нет, совсем никaкой.
- Снaйпер?
- Не-а, никогдa оружия в рукaх не держaл.
- Тaк зaчем ты его зa собой тaскaешь?
(Поглaживaя охрaнникa по голове)- А он у меня уже третий, все его зa меня принимaют!

[Jon BC]

- Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

Когда твоя бывшая просит тебя остаться другом, это похоже на похитителей, которые, отпуская тебя, предлагают "быть на связи".


- Привет сладкая!!! Хочешь познакомиться?
- Жопа не слипнется?

Верная жена в постели может только то, чему муж научил!

Сбывшаяся мечта становится мечтой сбыть ее куда-нибудь еще!

Заходит мужик к гадалке. Гадалка ему говорит: - Здравствуйте Анатолий
-Но я не Анатолий
- Я знаю...