6523 ответов в этой теме

[Алексей78]

у одной женщины родился сын карлик, с большой головой и страшным лицом матёрого уголовника. ей в роддоме сразу предложили от него отказаться и отдать в детский дом. но она как настоящая мать решила его оставить себе и воспитывать.
продала она хату и купила частный дом с высоким забором, чтобы никто не видел кто у неё там живёт.
вот прошли годы и стал карлик взрослым. и при этом стал только ещё страшнее... мать плачет и спрашивает у карлика: кто же тебя на работу то возьмёт? как же ты будешь деньги зарабатывать, чтобы на них жить, когда она умрёт?
карлик ей отвечает что придумает что-нибудь... ушла она на работу, приходит вечером а на столе лежит целая гора денег.
она спрашивает карлика где он их взял? ведь он даже из дома у неё никогда не выходит. карлик сказал что научился зарабатывать но отказался говорить каким способом.
приходит мать на следующий вечер домой а на столе ещё одна куча денег лежит.
тогда она решила поставить скрытую видеокамеру и посмотреть что делается в её отсутствие. камера всё записала, женщина взяла запись на работу посмотреть.. смотрит: как только она ушла, карлик взял лестницу, приставил её к забору. залез на неё так, чтобы прохожим было видно только его голову и стоит ждёт. вдруг видит мужик идёт мимо. он ему говорит: мужик, кидай мне через забор свой кошелёк... а то я сейчас на улицу выйду... тебе же хуже будет...

[Алексей78]

пришла женщина на пляж. смотрит все мужики в плавках лежат а один в шортах. она думает: наверное у него член такой большой что в плавки не помещается. поэтому он и в шортах. решила подойти к нему познакомиться.
женщина: можно с вами познакомиться?
мужик: это будет стоить вам 1000р.
она достала из сумочки деньги и отдала ему.
мужик: меня зовут Вася. работаю слесарем.
женщина: а почему вы в шортах?
мужик: потому что у меня член в плавки не помещается.
женщина: а можно мне посмотреть на него?
мужик: это будет стоить вам 1500р.
она достала из сумочки ещё денег и отдала мужику. он показал ей. там действительно лежит агрегат сантиметров на 40.
женщина: а можно ли опробовать как он работает в деле?
мужик: эх... да если бы он ещё и работал .. то цены бы ему тогда не было!

[ИННА]

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну... Ты хотя бы попыталась!

Извините, вам не тяжело? а то я на вас xyй положил.

[Aleksej]

Когда Никите Джигурде снятся кошмары,обсирается весь подъезд...

[Jon BC]

Наше поколение на даче может посадить только печень.....

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

Секс без причины - Признак мужчины

[Jon BC]

Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.


- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.


- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!

Самыми эффективными и счастливыми-были,есть и будут фиктивные браки.

Супружескую жизнь надо прожить так,шоп не было мучительно долго!


чтобы слова не расходились с делом,нужно молчать и ничего не делать


Едем с братом в машине (мне 26, ему 20), я за рулем, он рядом сидит и смотрит в окно... Молчал минут 10 и выдаёт:
– Эх, хорошо было в детстве... Вот так сидишь в машине, смотришь на других водителей в пробке, можно было им улыбнуться, рукой помахать... Они начинали улыбаться, и надеешься, что хоть на немного, но поднял им настроение... А сейчас... Улыбнешься и подумают, что ты - педик...


Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании!!!».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».


Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста.
После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец".
За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост.
Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около него, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит: - Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?!
Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!

[BoosT]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!


- Ты где была?
- На встрече одноклассников...!
- Три дня???
- Мы вспоминали!...
- Что вспоминали???
- Где я живу...

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...

Так-с, а сегодня у меня будут одинаковыми вот эти носки...

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сама ответила неправильно!

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Встречаются две подруги: - Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
-Кожа с члена.
-С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ебусь, то несусь!

[xx07xx]

Немного истории :
- Фира, я не знаю, что поставить на аватарку! - Поставь *уй, Боря. - Зачем?.. - Пусть он хоть где-то стоит.



- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом! - Давай, тупой урод!…


Когда кончится календарь майя, начнется календарь ийюня

[Jon BC]

Самбистка Катя, пытаясь уйти с болевого на ногу, получила два оргазма!

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

В каком состоянии хрен-в таком состоянии и семья.


Два друга выпивают: -У меня жена -
шлюха. Другой:-почему? -
Представляешь,еду из
отпуска,телеграмму выслал. Приезжаю,а
она с любовником. Через некоторое время
он очень задумчиво добавляет:- А
может,и не шлюха. Может,просто
телеграмму не получила.


Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.


Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?


1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[mako]

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло - с последним выдохом:
- Вай-фай.

[Jon BC]

– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

Папа пришел домой с шампанским и червями, и мама клюнула на это.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

Терпеть не могу женщин. Красятся, мажутся — прямо, как гомики!

[BoosT]

Когда в сказочном лесу вырастала конопля, Иван шел на болото к говорящей лягушке, Емеля к говорящей щуке, а Красная Шапочка к говорящему волку.

[Rostik]

Новый вид родео для мужчин:
приходите домой, ставите жену раком,
засовываете , берете ее за волосы
и говорите-это любимая поза моей секретарши,
после чего надо удержать не менее 5 секунд.

[ИННА]

Еcли Криштиану Роналдо сломает ногу о жопу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.

[ИННА]

- Любишь? - Люблю! - Женишься? - Нет. - Слазь

Лучше пусть будет стыдно утром, чем скучно вечером.

[Jon BC]

– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!


Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: - А как ты догадался?
Парень: - Да ты страшная пиздец...


- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.


Ты прекрасна, спору нет! Вот цветы, с тебя минет.
Вот спасибо, классный фикус! Но сначала кунилингус.

Ограбили секс-шоп. Ни х#я не оставили

Перевернул весь холодильник в поисках сосисок, но так и не нашел. Потом взглянул на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте ....

Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.

Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!

Прекрасное чувство - любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

[НЕПОСЕДА-КСЮ]

Есть ли жизнь после развода?
— Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
В мединституте профессор задаёт вопрос студентам : -Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при эротическомвозбуждении? Девушка в первом ряду : -ХИ-ХИ. Профессор : -Девушка ! В 5разувеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ только в 2 раза...

Украинец женился на россиянке, перед первой брачной ночью отец дает ему наставления.
- Сначала сильно брось женщину на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, москалька, что Украина - это красота!
А дед сидит в углу и слушая это говорит: - А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это Независимость

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- какого х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе.

[xx07xx]

- А какой у тебя роcт?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А
сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120..........

[Jon BC]

- Видал как наши ЧЕХОВ отымели?
- Неа, я сразу после матча телек выключил


У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

[Гойко Митич]

- Видал как наши ЧЕХОВ отымели?
- Неа, я сразу после матча телек выключил

[Aleksej]

Когда Никита Джигурда писает,соседи думают что кто-то что-то сверлит...

[Jon BC]

Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."))

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Я начну любить Родину, когда это чувство будет взаимным.

В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.

Всё,что мужчина вкладывает в женщину,уменьшается


Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...


Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.
- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:
- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...


Встречалась я какое-то время с мужчиной. Был он чуть старше 30 лет. долго встречались, прежде чем появилась возможность «познакомиться поближе». И вот наконец свершилось. Канун Нового года, пустая квартира, запах роз и блеск свечей. Романтика, одним словом. Мужчина медленно снимает с меня один за другим все предметы одежды. Я сижу на нём, оставшись в нижнем белье. Последнее ловкое движение, и бюстгальтер отправляется в кучу одежды. И тут я слышу самый риторический из всех доселе слышанных вопросов. Увидев мою пышную грудь, мужчина сглотнул слюну и выдохнул:
- Вау! Ты это видела?

В любом случае Вашего здоровья хватит до конца жизни.

[xx07xx]

Бабка, откладывавшая деньги на черный
день, во время солнечного затмения
неслабо оттянулась...



Зaщемив себе пaльцы левой руки,
сaнтехник Ивaнов хотел было
рaсскaзaть об ужaсной боли, которaя
терзaлa нервные окончaния рaспухших
пaльцев, и о том, кaк его тонкaя и
чувствительнaя нaтурa стрaдaет, но получилось всего лишь: "еб твою твою
мaть"

[ИННА]

Заходит Крупская в кабинет к Ленину и спрашивает:
- Владимир Ильич, что вы пишете?
- Мандаты...
- Сам ты хуй лысый!

[xx07xx]

Он : у меня в роте было 83 человека
Она: правильно говорить "во рту"

[Gjkmpjdfntkm]

Путин с визитом в Японии. Представители федерации дзюдо приглашают его для получения пояса 10 дана, Путин приезжает.
Японец долго распинается о огромном вкладе в дзюдо и о новом приеме привнесенном Российским президентом, да что там приеме о новой бесконтактной школе!
Путин: секундочку, я никаких приемов в дзюдо не превносил...
Представитель федерации: Владимир Владимирович, да не скромничайте, даже мы тут все знаем, как вы у себя в стране в конце 2011 в начале 2012 всех через хуй кидали!

[Jon BC]

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.


Мужик назвал свою собаку "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", чтобы на площадке для выгула собак кричать:
- "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", ко мне!


Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он
крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"


Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это ещё раз доказывает доброту мужских сердец.


Некоторые люди – как тучи.
Как съебутся, сразу такой отличный денёк!


— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!