6523 ответов в этой теме

[ИННА]

Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил, но ещё хуже, когда человек, которого ты любишь - охуел

[Jon BC]

Сегодня прыгала на весах, до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась... на 50 килограммах!


У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.


- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.


Скинхеды не трогали негра по имени Манту.
Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!

Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...


- Доченька, ты все пельмени скушала????
- Да, папочка!
- Молодец, С*КА - ВСЯ В МАМУ!!!


- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!


- Алло. Руслан, ты где?
- Я проспал, Сергей Алексеич!
- Тогда дай мне пароль от твоего компьютера.
- Мммм… А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку…
- Оль, только вслух не ори. Введи пароль на моем компе «Алексеич Мудак».


Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

[ИННА]

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком!!!

[Teac]

Звонок в церкви, бaтюшкa поднимaет трубку:
- Это вaс из горкомa беспокоят, нaм бы стульев нa зaседaние у вaс взять...
- Не дaм стульев, в прошлый рaз скaмейки дaвaл - тaк все их неприличными словaми исписaли!
- Ах, стульев не дaшь?! Дa хрен тебе тогдa пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Дa хрен вaм монaхов нa коммунистический субботник!
- Ах, хрен нaм монaхов нa коммунистический субботник?! Дa хрен тебе комсомольцев нa крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Дa вaм... Дa хрен вaм монaхинь в финские бaни!
Долгое молчaние... голос в трубке:
- Дa зa тaкие словa, бaтюшкa, и пaртбилет нa стол положить можно. . .

[unrestrained]

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))
- Святой отец, я
зaнимaлся сексом со
своей невестой до
свaдьбы 25 рaз в день.
Это грех? - Дa, сын мой,
пи*деж - это великий
грех
Из aськи:
- whеrе arе уоu frоm?
- I am frоm Кеnуa, and
whеrе arе уоu frоm?
- I am frоm Zimbabwе
дaльше минутa молчaния
- Рizdish
- Вlуa budu
В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...
- Пaпa, a почему у футболистов форменные трусы короткие, a у хоккеистов они ниже колен?
Отец после пaузы:
- Понимaешь, сынок, в хоккей игрaют нaстоящие мужчины...

[Jon BC]

Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.


На суде:
- Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?!

Что бы быть популярной, женщина должна быть как книга: умной, дорогой и не толстой.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.



В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:-Кушай,а то дяде отдам.Ребёнок немного пососал и выплюнул,мама опять:-Кушай,а то дяде отдам.Рядом мужик:Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая.
По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Строгому начальнику каждый подчиненный - любимая жена.


У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!


- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.


Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

[Jon BC]

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.


Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...


Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.


– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке – будь вежлив!

Секрет успехa в жизни связaн с честностью и порядочностью: Если у вaс нет этих кaчеств - успех гaрaнтировaн...

Вчера горело здание ГАИ... Люди помогали как могли, дровами, углём,бензином...


— Я решила начать войну с жиром!
— Смотрю, ты только в плен берешь...


У одного мужика,значить,баба хpапела всю доpогу.
Уж и к кому он тольки не обpащалси.Cоседка надоумила
сходить к печнику.Тот насоветовал:"Она,как хpапеть начнёт,ты ей
ноги пошиpе и pаздвинь."
Мужик так и сделал.Жена и впpямь хpапеть пеpестала.
Он к печнику.Говоpит"Как это объяснить то? - Hе знаю,
как по медицински,
говоpит печник, - а у нас,печников,это тягой зовут!"


Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит
могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У
самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем
говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!


Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос


Целуются парень с девушкой.
Она: Ты купил презервативы?
Он: Нет!
Она: А целуешь так будто уже купил.

[xx07xx]

- О вкусах не спорят! Тем более, что у тебя он ху*вый.

Оптимиста Васю избили до полужизни.

По словам Чикатило, все люди делятся на две части…

[ИННА]

-ты никогда меня не любил!..
-девушка, вы блять кто?

[ИННА]

– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

- Милый, может, мне прическу изменить – к примеру волосы назад зачесать?
- Да ты что, совсем сдурела?! Где волосы, а где зад?!

[Jon BC]

Трудоголики с утра похмеляются работой.

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.


- Люся, не дай ему забыть себя...
- Как?!
- Не дай!..

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе её сестру.


- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!

Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.


- Ты представляешь, меня любовник назвал шлюхой!
- Я говорила тебе: не спи со знакомыми!

[Jon BC]

Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.


Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

Придя домой, пьяный муж сразу рванул в туалет, где и выдал себя с потрохами.

С годами в голове всё меньше ветра и всё больше штампов.

Если смотреть "Титаник" наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей.


— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...


Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает — поменяйте пальцы местами.


Двa электрикa сидят нa столбе, мaтерятся. Внизу проходит бaбкa. Один из электриков просит:
- Бaбкa, подaй-кa провод!
Бaбкa, добрaя душa, подaлa ему оборвaвшийся провод.
- Ну вот, я же говорил, что ноль, a ты говоришь - фaзa!


Идет колхозное собрaние. Отчитывaется глaвный зоотехник.
-...в среднем от кaждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa...
Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет:
- Милок, что тaкое в среднем?
- Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно?
- Людцы, тaк што гэтa деется... Если секретaршa председaтеля Ленкa дaет ему и глaвному инженеру, a дояркa Мaшкa - кожнaму мехaнизaтору, то в среднем по колхозу и я блядь получaюсь?!?


Идет женщинa по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернулa его тудa, сюдa, грязь обтерлa. Смотрит -нормaльный вроде бы мужик. Думaет - сейчaс зaйду в мaгaзин зa хлебом и нa обрaтном пути зaберу его себе. Выходит из мaгaзинa, смотрит - a мужикa нет...??
- Твою мaть, можно подумaть три годa хлебa не елa...)))))


Подходят двое ментов и говорят:
- "Пройдёмте, будете свидетелем".
Чёрт дёрнул ляпнуть:
- "Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?"

Многие женщины, недовольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

[Arasah]

Jon BC,
Зачетные анекдоты!

[Jon BC]

Jon BC,
Зачетные анекдоты!

Спасибо Анекдоты моя слабость )))

[ИННА]

Молодая девушка на исповеди:
- Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Святой отец:
- Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение.

[ИННА]

- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Хуле, два месяца без йобли и не такое спизднешь!

Сообщение изменено: ИННА (26 мая 2012 - 09:29)

[Jon BC]

- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!


- Вчера меня назвали настоящим мужиком
- Побил гопников и сделал ремонт в квартире?
- Нет... Не снял во время секса носки

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.


Муж голый у зеркала: "Еще бы плюс 2 см и я бы стал королем...."
Жена глядя на него: "А минус 2 см и ты бы стал КОРОЛЕВОЙ..."


Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов

Если верить пословице "Язык до Киева доведёт" то мой сосед, свою подругу, вчера 2 раза до Киева довёл... И один раз в пригород))

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.


- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.


Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.

[Jon BC]

– Сема, погладь мине плечо.

Супруг гладит.

– Теперь грудь.

Тот гладит.

– Живот.

Гладит. Жена:

– Сема, ты прям как тюбик с зубной пастой.

– Чё эта?

– А я таки до утра должна выдавливать из тебя супружеский долг?

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

На фотоконкурсе чистоты "И у мусора есть дом!", победил снимок генерала МВД на фоне трех-этажного особняка на Рублевке...

[Brabus]

Зима. Старый латыш просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене:
- Мудите! Криевсы и коммунисты к власти вернулись!

[Jon BC]

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...


- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!


- Я не ем после шести!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций, и всё!

Нет таких проблем, которые мы не смогли бы сами для себя создать.

[Jon BC]

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Чем ближе человек, тем дальше его можно послать...


Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ах, ведь еще молод. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят ...


Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

[Jon BC]

Всё, что нам помогает, делает нас беспомощнее.


Гот Максим назвал свою кошку Смерть.
И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.

Мальчик из неблагополучной семьи вырос и создал ещё более неблагополучную семью.


Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"


Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние пол метра нужно пропитывать перцовым раствором!!

у нас в доме наркоманов нет.....они алкоголиков боятся!!!!!!


- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б*ядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...


- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

[Jon BC]

Мы приехали к нему на дачу.Он угостил меня шампанским.От шампанского я стала сама не своя...прополола всю морковь,свёклу....вскопала три грядки...Он сказал,что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо...


- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!


Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая!
А с другой - влип, так влип!


Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ.
Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.


Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит.

Не Мужчина превращает девочку в Женщину,а её Любопытство к нему.

Молодая борозда старого коня не удивит.

[Ernesto]

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы - наша профессия гораздо ебучее!!
---
У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
---
Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. Фигня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. Фигня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала.
---
xxx: А у нас в квартире газ, а у вас?
yyy: а у нас в общаге Стас и обоссанный матрас
---
Девочки помните, от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки
---
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
--

[Izverg]

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя охуенное зрение!

[blak cot]

Муж приходит домой с работы мрачнее тучи
Жена спрашивает: "Что с тобой"
-"Да вот , начальник вызывал"
-"И что,орал?"
-"Нет, АНАЛ!"....

[Jon BC]

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Тр%%нуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

Задача. У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?


Россия, 19 век, первый поезд Москва-Петербург. Из-за нехватки штатских пассажиров, свободные места заполнили военные. Поручик Ржевский и корнет Оболенский попадают в одно купе с очаровательной барышней. Поручик, будучи под шафе, забирается на верхнюю полку и начинает храпеть, а корнет решил познакомиться с дамой:
- Мадам, вы первый раз едете в столицу?
- Ну, что вы, корнет, я там часто бываю. У меня, можно сказать, одна нога в Москве, а другая - в Санкт-Петербурге...
- Да, как бы я хотел попасть сейчас в Бологое - мечтательно произносит корнет.
(для справки, Бологое - станция, расположенная ровно на середине пути Москва-Петербург)
И тут поручик, уловив последние слова, свешивается с верхней полки:
- Был я там, корнет. ТААКААЯ ДЫРА...

Из Урюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись-он убегает. Возвращается через пять минут, а на члене чупа-чупс привязан. Жена спрашивает:Ты что с ума сошел?! Что это? Муж:Ну не могу же я к сыну-без подарка

Молдая семейная пара решила разнообразить свою сексуальную жизнь Зашли в книжный магазин купили учебник камасутры приходят домой открывают а там позы то на троих то на четверых Решили позвать соседа Тот согласился Через пол часа выбегает с криком отебитесь от меня Те да что случилось?Да идите вы на хуй со своей камасутрой тринадцатую позу меняем а я как сосал хуй так и сосу!!!


- Девушка! Выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать...

[ИННА]

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!"

[Алексей Тихонов]

отудобела

[Jon BC]

Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".


Статус в социальных сетях как нижнее бельё: его нужно менять.
Хотя бы иногда.

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."


Алкоголь - мой главный учитель!!!
При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!!!


- Микола, ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он всё понял.

Одноглазый мальчик на новогодних утренниках всегда пират.

У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну ,что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом ,чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник машины. В багажнике лежал ящик вина.Давайте выпьем за то ,чтобы рядом с нами были настоящие друзья.


- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- А у вас пидарасов, всё не как у людей!