6526 ответов в этой теме

[Jon BC]

Если с первого раза не получилось,то парашютный спорт,видимо,не для вас.


Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.


Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!


Шеф одной большой фирмы говорит своему заму: Вот хочу уволить свою мененджершу Валю. Но почему? - спрашивает инженер.
-Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому.Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел?!


Китайцы, как всегда, жгут.
Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...


Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе,
Там вас точно... а-та-та.

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.


- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

[Jon BC]

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

На войне как в гей-клубе: или ты, или тебя!

Удивительная тенденция сложилась в последнее время - иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи*ды.

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе

[Калестру Виталий Jr.]

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!


- Мам, ребята во дворе дрязнятся!
- Иди нахуй


Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину.

[xx07xx]

— Давай я расскажу тебе шутку, от
которой у тебя вырастет огромная
жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже
знаешь.

[Jon BC]

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше.

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики


- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

Брак это такая штука, что ежедневные признания второй половине в любви с каждым годом все больше напоминают аутотреннинг

Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать.


На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека *сукин сын*.
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой…
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация...


- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!


- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...


- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

[Jon BC]

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый,
очки перекошены.
Врач:
-Дедушка, что с вами случилось? Дедуля: -Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит:
"У меня в роте один х@й был....", а я возьми да и поправь - "не в роте, а во рту.

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.


Робинзону Крузо еще повезло с Пятницей.
Ведь легко мог попасться и понедельник.


Объявление в одной из европейских стран:
"Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения"


Поцелуй в руку - я тебя обожаю
поцелуй в щеку - только друзья
поцелуй в губы - я тебя люблю
поцелуй в шею - я тебя хочу
поцелуй в ухо - я лишь играюсь
поцелуй в жопу - только не бейте

[Jon BC]

Девушка-это солнце,которое светит всем,а греет одного. Парень-это гвоздь в табуретке,который цепляется за каждую юбку!


Девушка:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...
Парень:
- ...с которой он живет!


- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?


Невропатолог спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?
- Когда говорю по телефону...


Официант лежит в операционной, истекает кровью.
В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается!


На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?

[xx07xx]

Ему хотелось петь и танцевать. И только
тяжело давивший на плечо гроб с телом
тещи мешал это сделать

[Камышовый Кот]

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

[Jon BC]

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...


Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.


- Как дела на личном фронте?
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?

Опять весна... Опять гормоны... Опять все деньги на гандоны!

[Jon BC]

– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.

Женщина - это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять - стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли её водить по ресторанам.


А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!


Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.


- Официант! У меня в супе муха!
- Такая большая и синяя?
- Да!!!
- Ну слава Богу... А то она уже всех замучала.

[Алексей78]

эстонская свадьба в самом разгаре:
один человек толкает локтем соседа и говорит: слусай, я чегой то ни куя не могу понять, что это за блядская свадьба такая? нет, ну вот эта ё..ная невеста, она вообще кто? мусцина? зэнсина?
сосед поворачивается к нему и говорит: о-о-о.. как вы мозите говорить такие слова про мою доць?
человек: о-о-о .. исвенитэ.. если бы я знал что вы отец этой прекрасной дэвушка то я бы молцал..
сосед: теперь тебе писдес! я её МАТЬ !!!

[Алексей78]

встретились как то раз заяц, волк и хомячок.
заяц: если я приеду в китай то там меня будут звать Зуй.
волк: если я приеду в китай то меня там будут звать Вуй.
хомячок: а я вообще в китай не поеду!

[Алексей78]

наркоман позвонил пожарникам:
- здравствуйте, в этом году я высадил замечательную коноплю у себя под окном..
пожарники повесили трубку.
он опять им позвонил:
- здравствуйте, в этом году я высадил замечательную коноплю у себя под окном, и она выросла большая, прибольшая..
пожарники: а мы то тут причём?
наркоман: а вот у нас сейчас горит дом.. а вы когда приедите его тушить, смотрите не потопчите мою коноплю, как в прошлом году..

[Jon BC]

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ.


— Возьми меня, милый! Жёстче, ещё, так меня гадину, чтоб мужу не изменяла!
— Тише, дура, мужа своего разбудишь!

Зажмурь глаза и 5 раз ударь себя молотком по голове и через 5 минут тебе позвонит человек, которого ты любишь и признается тебе в любви. А если нет - ничего страшного, ты хоть старалась)

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

[xx07xx]

- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.

[Алексей78]

на ступеньках в метро сидят двое нищих. у одного на табличке написано: подайте бедному еврею. а у другого: подайте ветерану войны. все прохожие демонстративно не подают еврею а подают ветерану. у ветерана полная шапка денег а у еврея в шапке только 10 копеек. вдруг к еврею подходит сердобольный мужичок и советует ему: а ты напиши что ты тоже ветеран, тогда и тебе подавать будут. после того как мужичок ушол, еврей поворачивается к ветерану и говорит: Хаим, ты слышишь ?! эти люди пытаются учить нас коммерции....

[Jon BC]

Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу...

Мысль о том. что нервные клетки не восстанавливаются.доводят до бешенства.

На соревнованиях по гребле. американец благодаря русскому.отгрёб ещё до начала заплыва.

Ну. как у вас дела в постели? Как в лесу. то она бревно. то я дрова!


Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая вероятность, что она уже знает ответ

Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику - присоединитесь, докажите, что вы лучше.


В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надоело всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка: "расскажу-расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
После того как вы нашли женщину своей мечты начинается расплата.

Девушкам на заметку. Счастливая и дура - пишется слитно.

[nashmir]

Россия, НaчШтaбa округa возврaщaется со сборов и вызывaет стaрую опытную мaшинистку:
- Верa Ивaновнa, нaдо срочно подготовить Прикaз комaндующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готовa.
- Ну и отлично. Тогдa нaчинaем. .
(ходит по кaбинету и диктует)
__
- ЕБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (мaшинисткa печaтaет)
"Товaрищи офицеры! "
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войскaх упaлa воинскaя дисциплинa"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Комaндиры устрaнились от выполнения служебных обязaнностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитaнием никто не зaнимaется, строевaя выучкa ослaблa, учaстились случaи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному нaселению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Прикaзывaю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Комaндирa дивизии полковникa Ивaновa предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остaльных виновных комдиву нaкaзaть своей влaстью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Комaндующий округом генерaл-полковник Петров"

[Jon BC]

Теория относительности в действии: - Сто рублей,
о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которых она знает..

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!


— Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
— Не хочу показаться блядью, но я согласна.


- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.


-Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.


— Знаешь, а ведь ты мой единственный друг...
— Молодой человек, вы меня извините, но я всё равно не могу вам продать коньяк после 23.00.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

[Гойко Митич]

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

Вы настоящий интеллигент, если на вопрос "где-где?" - сможете ответить не предсказуемо.

[Jon BC]

Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.


Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"


Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.


– Девушка, что вы делаете вечером?
– Лежу на диване.
– Тогда может сходим куда-нибудь?
– Ты долбоеб? Я же сказала, что занята.

[nashmir]

В коллекцию Фишерману :

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.

- Позвольте, но вы сказали в бедной семье!

- Я сказал в еврейской!

[blak cot]

Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да б%я буду!
- Ответь на пидараса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
- Ну! И чем плохо быть пидарасом?

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.


Пaп, a когдa у пaрня серьгa в левом ухе - это что знaчит?
- Это знaчит, что он - единственный сын в семье кaзaкa
- А если в прaвом?
- Тогдa это ознaчaет, что он пи*орaс
- А когдa в обоих?
- Знaчит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орaс!

Зaходит девушкa в секс-шоп. Долго стоит выбирaет фaлоиммитaторы. Нaконец подходит к продaвцу:
-Мне пожaлуйстa вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот крaсненький.
Продaвец:
-Черненький и зелененький пожaлуйстa, a нaсчет огнетушителя нaдо с aдминистрaцией посоветовaться

[ИННА]

Не только кариес, но и привычка говорить х*йню, может привести к потере ваших зубов.


Все женщины -
идинаховые

[Алексей78]

полицейский Сидоров находясь в отпуске у себя на даче, ловил рыбу удочкой в местной речке. поймав рыбу, он по привычке, перед тем как посадить в садок, сначало долго и методично избивает её ногами на берегу.

на арене в цирке дресировщик подходит к бегемоту, бьёт его ломом по голове. тот открывает рот. дресировщик кладёт ему туда свой член. бегемот закрывает рот. потом дресировщик опять бьёт ломом по голове бегемоту он открывает рот и дресировщик вынимает член. после обращается к сидящим зрителям: желает ли кто нибудь из них повторить этот номер?
все молчат. вдруг в последнем ряду встаёт одна женщина и говорит: а можно я попробую? только вы по голове мне сильно не бейте...
в зоопарке клетку с медведем первозят на другое место мимо пруда с бегемотом. бегемот в это время зевает. медведь увидел и говорит ему: эх, вот бы сейчас твоим еб@лом да медку бы хлебнуть..

[Калестру Виталий Jr.]

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
Он: Это будет жопа..
Она: Пиздец. уже выход нашел


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...


Девушка, собираясь выходить из дому, спрашивает у родителей: Я в аптеку. Кому-то что-то купить? Мама попросила лейкопластырь. В аптеке:
—Дайте пожалуйста противозачаточные таблетки
— Нету. Закончились.
— Ладно, тогда давайте лейкопластырь!


Мальчики проводят почти всю свою жизнь, думая о сиськах за исключением десятилетнего перерыва - с 1 до 11 лет.


Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, выеби еще кота, чтобы не царапался.


Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше

Сообщение изменено: Калестру Виталий Jr. (08 мая 2012 - 09:30)

[Калестру Виталий Jr.]

Неважно, делает девушка минет или нет.
Главное, чтобы умная была, а умная - делает...


- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.


Доказано, что любую женщину можно удовлетворить
даже размером в 8,5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa.


Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

[Калестру Виталий Jr.]

Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрaшивaл.


В 3 классе, на технике чтения, я прочитал больше всех слов в минуту. тогда я и научился смотреть на остальных людей как на говно.


Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего...


- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в
твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!


- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Налил ей шампунь в глаза.


Лучший способ контрацепции — небритые ноги.

[xx07xx]

- Привет, я целлюлит.
- Иди в жопу.
- Ха, без проблем.