6525 ответов в этой теме

[xx07xx]

Как называется заднее отверстие у мужчин? - Анус - А у женщин? - Бонус)

[Jon BC]

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.


- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному, например, замолчать.


— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...

Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте.

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...


Посадили Илью Муромца в тюрьму,охранник за ним дверь закрыл и думает ну сейчас там драка то начнется.
10 минут проходит-тишина,20-тишина,через полчаса не выдержал охранник заглядывает в камеру,а там Илья Муромец сидит на параше и спокойно ест.Охранник спрашивает,Что же ты Илюшенька на параше то сидишь?
-Да вот говорит,петухом назначили,сейчас вот доем и весь курятник пер@@бу.


- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!


- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.


Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

[Izverg]

Прости, дело не в тебе, дело во мне - просто мне не нравятся тупые шлюхи с завышенными требованиями.

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

Помню, как хотел побыстрее вырасти, чтобы не ходить в школу. Вырос, и хочу побыстрее умереть, чтобы не ходить на работу. Я такой каприза!

— Я умираю без тебя.
— Я приду на твои похороны.

[ИННА]

Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она

[Eliss]

ИННА,

[ИННА]

Хочешь чтоб он за тобой бегал? Пни его под жопу и убеги!

Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят – кого надо проводить, а кого встретить…

Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

Сообщение изменено: ИННА (12 апреля 2012 - 08:59)

[ИННА]

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.

[ИННА]

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

[Jon BC]

Каким бы крутым не был бык, на банке напишут - тушенка.

- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.


Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!

Объявление:
"Голубоглазый блондин безукоризненного телосложения, разведен, любит детей, животных и домашний уют, некурящий, без вредных привычек, продаёт поворотно-откидную колонку для катера".
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...

Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

[ИННА]

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

[ИННА]

Вот пошлешь нахуй кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь: дошел? не дошел?

[ИННА]

- Папа расскажи мне сказку!
- Крабля, крибля, всё бля, спи
бля..

[Jon BC]

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..

Глава Госнаркоконтроля уже третий месяц не может доложить обстановку.

90% человека, которого ты любишь, — вода.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.

[Jon BC]

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

А вы смотритесь даже лучше, чем выглядите.

При оргазме девушки теряют 134 калории, а при имитации — 366, задумаемся.

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.


Катя любит петь..
Её рекорд - 10 Петь в месяц...


— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я ебу зампредседателя банка???
— САША! БЛЯДЬ!!
— Прости, дорогая, не сдержался.

[Bodyboy]

- Мама! Мама! Я братика хочу!

- Ну, не знаю… ну… поговори с ним…


Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему:
- Не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое .
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину . Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
- Жена, гвозди тащи!
- На, - подает ему гвозди.
- Жена, молоток тащи!
- На, - подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:
- Eбать!!!
Жена радостно:
- Мешок, мешок, где мешок!

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»


Минет - это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет. значит:
1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре.

[Jon BC]

Против шотландской армии противник использует серпы.

Напилась?! Веди себя домой...

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"


Девушки выбирают парней с хорошим будущим!
Парни выбирают девушек с хорошим прошлым!


— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
— Нет. Делай минет.
— Ох ты ж бл*ть, какой ранимый!

[Jon BC]

Чтобы дороги не казались такими страшными, на обочинах высадили гаишников.

[blak cot]

Приходит мужик домой, а там его любимая жена тр@хaется с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
А жене:
- Сука, бл..дb, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...
И обоим:
- Да прекратите же еб..ться в конце-то концов когда я с вами разговариваю!

[xx07xx]

Поковырявшись в ней, я понял:"Не моё!"

[Jon BC]

Мама, мама, а что папа в кровать какает?
- Нет сыночек, с чего ты взял?
- Да ты вчера всю ночь возмущалась "Долго я еще буду мять это говно?"

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!


- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.


- Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.


Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!


- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.


Она была как шампанское,
Игристая и могла дать в голову...

Сообщение изменено: Jon BC (18 апреля 2012 - 11:48)

[Jon BC]

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!!!

Чтоб покорить женщину у мужчины есть два оружия: ум и эрекция. Но он не может ими пользоваться одновременно.

Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем


- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

[СОЛНЫШКО]

Jon BC,Последний,АГОНЬ

[blak cot]

Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
- Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!


Жена была в отъезде и позвонила мужу.
- Как наша кошечка?
- Сдохла!
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее?
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше!

[Jon BC]

Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она:
— А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги: — В анус?! Шампанским??!!


Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!

Мнение большинства не всегда верно. Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше..., не убедят меня, что говно – это вкусно.

Секс как деньги: иметь это хорошо, говорить об этом вульгарно.

Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!


Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Пойдем в постель, я угощаю.


— Я люблю естественных девушек.
— Это как?
— Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка,а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: - Естественно!

[Алексей78]

таксит едет по дороге, видит стоят 3 монашки голосуют. он остановился и согласился их подвезти. едут, а одна монашка и говорит: вот хорошо вам таксистам... на небе солнышко.. в руках баранка.. а нам монашкам даже и потрахаться не с кем.
таксит говорит: да нет проблем сёстры, поехали в лесок я вам там всем и вдую. монашки согласились. приехали они в лесок а монашки и говорят таксисту: у нас очень строгая мать настоятельница в монастыре, поэтому они могут дать только в жопу.
таксист: ну в жопу, так в жопу. и вставил каждой по самые гланды.
после чего приезжают они назад в город. едут по городу а другая монашка и говорит: вот хорошо вам таксистам.. на небе солнышко.. в руках баранка... а нам пидерастам чтоб потрахаться то в монашек переодеваться надо то ещё не знаем в кого..

[xx07xx]

Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник...

[Jon BC]

Стоят нa холме три богaтыря и перед ними ордa, тысяч сто...ну говорит Алешa Попович:
- Дa вот я кaк из лукa щaс пaльну, тaк пол орды срaзу-же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
-А я кaк булaвой взмaхну, тaк вторaя половинa поляжет...
Илья Муромец:
-Ну что попи"дели и поскaкaли отсюдa....

Муж и жена действительно одно целое, ведь когда бес вселяется в жену, рога вырастают у мужа....

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.

- Что? Пояс верности? Ну ладно... И намордник?

Старушка не смогла перебежать дорогу без потусторонней помощи.


Я схвачу Тебя за ноги, потащу
тебя в кусты, не иметь же на
дороге королеву красоты!


Что может быть веселей
секса с икающей девушкой?

Секс был бы ещё более приятным если бы детей, и вправду, приносил аист


- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил...
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею.

[blak cot]

Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А, не, действительно, жарит.

Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.

Как-то в темном переулке звезданули меня ломом по хребту. Я стою. Меня звезданули еще раз, пуще прежнего. Я стою. Потом еще раз, но уже по голове. Я все равно стою. Мне говорят.
- Да ты хоть пискни, сволочь!!!
А как я мог пискнуть, если у меня от удивления и вовсе речь отняло?!!

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил:
- Hет, провинция-с, не поймут-с...

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и
- что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный


Женился мужик на проститутке, а сам этого не знает.
Прошла церемония свадьбы и все такое, наступила брачная ночь.
Он ей говорит-Дорогая, сейчас будет немного больно, потом будет немного крови, но потом будет очень приятно. Ну значит процесс пошел, мужик работает, а она его спрашивает-Дорогой а где же кровь?
Сейчас кончу e@@льник тебе разобью.

Сообщение изменено: blak cot (23 апреля 2012 - 05:14)

[xx07xx]

Если хотя бы у пяти человек рядом с вами такие же сапоги, как у вас, это не мода. Это армия.

[Jon BC]

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение


— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!


Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится.
Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.


Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было?
Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе - И что же тут романтического?!
Муж - А, забыл. Это все было при свечах.

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.