6525 ответов в этой теме

[ИННА]

Анальная смазка с экстрактом сандалового
дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"

Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год
70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?

[ИННА]

— Я невинность потеряла!
— Как?
— Ну... типо проебала!

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею!

[ИННА]

Только русский, что-то понюхав скажет "ФУ", еще раз понюхает и даст понюхать кому-то.

[Jon BC]

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Что такое счастье, спрашивайте у несчастных, счастливые в этом ничего не понимают.


- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".


- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.


У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...


Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь,
когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку.

Секс по любви усиливает любовь к сексу.

[Pat]

Муж приходит домой под утро. Весь в помаде, блестках, пудре. Рубашка разорвана. В глазах блеск. Жена начинает орать.
Муж:
- Родная, ты не поверишь с клоуном подрался!

[iieadm]

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Сейчас выпью кофе и пойду трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади:
- Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!

[blak cot]

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
— Ты что, котик, сбежать xочешь?
— Нет, что вы. Просто я член в другиx брюкаx забыл.


Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит:
- Я щас кончу..
- Не в меня!!!!
- Я кончаю...
- Не в меня!!!
- В тебя.
- Не в меня!
- В тебя!
- НЕЕЕЕт!
- Я кончил!
- Куда!!?????
- В СЕБЯ!

[Jon BC]

Если женщина действительно в чём-то уверилась, есть единственный способ разубедить её - горячо согласиться...


В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

Не найдётся ли у вас лишнего доллара? Ранджи - мальчик 9-ти лет, живущий в Намибии. У него одна рука, одна нога и один глаз. Каждый день, он должен ехать 12 километров в школу по узкой дороге на ржавом велосипеде с погнутыми колёсами, без тормозов и всего одной педалью. Если вы пришлёте нам всего один доллар, мы пришлём вам видеоклип - вы просто обоссытесь со смеху!


Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор?!!... Так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!... Так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК!!??????

Это не ты секс гигант,это я хорошая актриса !

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

[antilopa2k123]

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
— Ты что, котик, сбежать xочешь?
— Нет, что вы. Просто я член в другиx брюкаx забыл.


Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит:
- Я щас кончу..
- Не в меня!!!!
- Я кончаю...
- Не в меня!!!
- В тебя.
- Не в меня!
- В тебя!
- НЕЕЕЕт!
- Я кончил!
- Куда!!?????
- В СЕБЯ!

[Николай Жуков]

один из моих любимейших во истину падонковских анекдотов:

Пресытившийся богач приходит в бордель и долго не может определиться с выбором.
бандерша уже все предложила, даже то чего нет, и спрашивает

- но,чего же ты хочешь?

клиент отвечает - чего нибудь космического хочется...

бандерша не на долго уходит, потом возвращается и запрашивает за развлечение 20 килобаксов.
клиент расплачивается, и идет в самый дальний угол самого дальнего коридора,где за меленькой дверкой его должно ждать развлечение.
заходит, а там на кровати лежит старая щербатая тощая бабка, которая увидев его начинает вынимать вставную челюсть...

клиент : - Я не понял! я хотел чего то космического...
бабка : - ой извини сынок...
со звуком "ЧПОК" вынимает вставной глаз и говорит
-еби меня в орбиту..

[Jon BC]

С годами шансы на любовь до гроба, заметно возрастают.

Самое молодое место на теле - попа... Там всегда детство...

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями...

Только у нас деньги, отложенные на черный день, тратят на свадьбу!

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню


Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов сьесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос!Мадам куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую - Серёга...

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!".


В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тетю.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.


- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а
попав в тещу.

Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями. Девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?

Моя бывшая девушка так имитировала оргазм, что честное слово, хотелось встать и апплодировать стоя

Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел.

[Pat]

На приеме у врача:
- Доктор, у меня яйца звенят. Скажите я феномен?
Доктор:
- Нет голубчик, вы мудозвон!

[ИННА]

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!

[antilopa2k123]

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!

Тут даж не смешно, есть на самом деле такие люди... я считаю, мужик должен быть мужиком. ну ладно там жена устала после работы, а ты выходной, тогда можно помыть допустим, но никак не гладить и стирать

[ИННА]

Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.

© Жванецкий Михаил

[Jon BC]

Разговаривают две подруги: -Как у тебядочка то устроилась? -Отлично. Мужлюбит, шубы покупает, на курорты возит.- А сын? - А сыну стерва попалась, тошубу ей купи, то на курорт свози.


Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди

мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчину, когда ничего не испытывает..

Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей.


- Тебе нужно от меня только одно!
- Да, и желательно несколько раз.

Начали за здравие кончили на лицо

[Jon BC]

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за ху"@ню нам показывают?!

Если бы не сок 'Добрый', я бы так и продолжал убивать.


Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем
разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем
я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я
разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!

Не все плешь, что блестит.


- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

Высшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.

[antilopa2k123]

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за ху"@ню нам показывают?!

Если бы не сок 'Добрый', я бы так и продолжал убивать.


Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем
разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем
я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я
разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!

Не все плешь, что блестит.


- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

Высшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.

Это надож такое придумать

[Pat]

Театр. Освещение полностью погашено. Полная тишина. Спектакль никак не начнется. Публика слегка начинается волноваться.
Вдруг на сцену пробивается мерцающий свет свечи. Публика в ожидании действия замолкает. Выходит голый мужик со свечкой в одной руке, а второй рукой начинает мастурбировать. Публика в шоке. Минута замешательства. Потом начинается шепот в партере:
- Да, это новый подход в искусстве, плодотворная идея, гений режиссуры и так далее.
Вдруг раздается крик с галерки:
- Он же дрочит!
Мужик, моментально задув свечку, с испугом:
- Кто здесь?!

[Калестру Виталий Jr.]

- Доброе утро, сегодня в передаче "Оч.умелые ручки" я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха".



- Вот скажи, если мужчина чистит ногти отверткой, можно назвать его идиотом?
- Ну, если отвёртка крестовая...


Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.


Новая сигнализация "Лепc". При попытке угона автомобиля кричит голосом Григория: "Но ведь она не твоя!"

Жена говорит мужу:

- Будешь на кухне, захвати печеньки.

- Печеньки захвачены, мой генерал.

Сообщение изменено: Калестру Виталий Jr. (30 марта 2012 - 07:34)

[Калестру Виталий Jr.]

Губернатор тульской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Разыгрался апетит - посмотри на целюлит!

- Я не был пьян.

- Чувак,ты кидал моего хомяка

по комнате и орал: "Пикачу,я выбираю тебя"

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!

Командир на построении солдат

- Иванов, ты дурак!

- Но командир...

- Это приказ!

Студенты

- медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола.

- ...ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Сообщение изменено: Калестру Виталий Jr. (30 марта 2012 - 07:59)

[xx07xx]

- Кохана. Твоя посмішка.. Це друга
сама класна річ, яку ти можеш
зробити своїми губами!

[Pat]

Два украинца читают газеты. Вдруг один начинает смеятся:
- Дывись Снежожопенко, яка смешна фамилия у москалей - Голубев!

[Pat]

Веселая и подвижная девушка на свидание с медлительным увальнем. Идут по парку. Молчат. Девушка пытается рас шевелить спутника. Предлагает:
- Давай играть в аллегории?!
Увалень:
- Как это?
Девушка:
-Ну, передавать образами свои желания, недоговаривая, чтобы каждый догадался сам. Например, поцелуй меня в пи...
Увалень:
- Ты, что?!!!
Девушка:
- Милый, мысли аллегориями - поцелуй меня в пикантные губы!
Увалень:
- А, а!
целует в губы!
Девушка, входя в раж:
- Поцелуй меня в жо....
Увалень:
- Ты, что совсем того?!!!
Девушка:
- Милый!!! Аллегории! Поцелуй меня в желтые перчатки!!
Увалень, вздыхает и целует ей руки в желтых перчатках.
Девушка:
- Милый, теперь ты придумай какую-нибудь аллегорию!!!
Увалень, после долгого раздумья:
- Возьми мой хуй в ро....

[MOKC]

Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит: - Я щас кончу.. - Не в меня!!!! - Я кончаю... - Не в меня!!! - В тебя. - Не в меня! - В тебя! - НЕЕЕЕт! - Я кончил! - Куда!!????? - В СЕБЯ!

По-моему в оригинале было немного по другому:

Парень с девушкой в постели:
- Я кончаю!
- ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!!! ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!!!
Парень испуганно озираясь по сторонам:
- А в кого?!?!?!

[Jon BC]

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:

- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?

- Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.

- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.


Девочка Катя купила себе собаку, ей просто ничего не оставалось... Ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник!

Очень интеллигентнaя девушкa приходит к мaме и говорит: - Мaм, сегодня я случaйно подрезaлa мaршрутное тaкси, оттудa вышел джентльмен южной внешности и скaзaл: "Я, твоя мaмa и бaл". Я всю дорогу думaлa и не моглa понять, может быть ты вспомнишь: нa кaком бaлу мы с тобой могли его видеть?

Терпенье лопнуло и потекло по ногам...

На женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Что-то явно не сложилось у судьбы проказницы. Размышлял сперматозоид,оказавшись в заднице


- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?


Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...


- девушка, хотите переспать со мной?
- да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?


SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже
облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".

Мужчины правят миром, а женщины – ночью.

[Pat]

Внеземная цивилизация собирается поработить Землю. Для того, чтобы лучше понять на каких работах использовать землян, инопланетяне берут трех представителей разных наций - американца, француза и русского. Каждого сажают в герметичную камеру и дают по десять шаров, сделанных из самого прочного космического сплава.
Через десять дней, пришельцы проверяют подопытных:
Смотрят в камеру к американцу - он научился жонглировать шарам. Инопланетяне пишут - нация подходит для физического труда, хорошая координация.
Смотрят в камеру к французу - он вертит шарами и любуется на преломление света на шарах. Инопланетяне пишут - нация подходит для креативных задач, есть творческое начало.
Смотрят в самую герметичную в галактике камеру, где сидит русский - видят следующую картину:
Русский в резину пьяный сидит на полу и плачет над расколотым пополам единственным шаром из сверх прочного космического сплава. Пришельцы открывают камеру и спрашивают:
- А, собственно, что происходит?!
Русский, пьяным расстроенным голосом:
-Братцы, вы не поверите, один ваш шар я нечаянно расколол, а вот девять куда-то проебал!!!

[Jon BC]

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.


Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по.... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще всё в упаковке.


— А, может, нам не начинать всё сначала?
— Если будешь бросать меня раз в неделю, лучше оформи абонемент.


- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.

Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать


- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девки есть?

[MOKC]

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

[Калестру Виталий Jr.]

Работая кондуктором в Москве, гражданин Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.


Вопрос дня:
- Почему каждый еврей делает обрезание?
- Место в трусах экономит


Если в объятьях своей жены вам снится, другая женщина то вы кобель. А вот если в объятиях чужой, вам снится ваша жена – вы отличный семьянин!