2509 ответов в этой теме

[Мозголомная Брага]

у нас в моем первом старом зале в тренерской жил кот- все еего кормили, тискали, на качковских пьянках он вечно обжиралса до состояния пузыря- крупная такая скотина была. Дык вот- из числа постоянных посетителей зала он народ запомнил вполне успешно, и постоянно бывали случаи, када лежишь, ты, жмешь себе спокойно и вдруготкуданивозьмись на пузо тебе с размаху плюхается эдакая меховая гиря и начинает натаптывать круги, довольно урча и пуская слюни. Причем, поганец, технику безопасности свято соблюдал и на грудь под гриф никада не лез. Однажды он отметился совершенно фееричным деянием. Чувак отжимался на брусьях с весом, пришел котей, посидел, посмотрел на него, приноровился к амплитуде и патом просто полез ему на плечи по штанам(видать, малолетство вспомнил свое) Дополз он тока до задницы, после чего вместе со штанами, отжимающимся и бесконтроьным бульканьем находившихся рядом качков, отправилса на пол.
Пысы- у меня дома где-то фотка с этим зверем есть коллективная.

Сообщение изменено: Мозголомная Брага (30 марта 2011 - 12:20)

[Serious Sem]

В зал ходит парень 2 раза в неделю,на каждой тренировке строго 2 главных упроажнения делает,
догадались наверно какие,ЖИМ и БИЦЕПС!!!!!!!!Жим он берет сразу 50 кг (не много правда),но нормально
выжать не может ни разу и таких 4-5 подходов по 6-7 повторений.Фигня фишка в другом (за что получил кличку Шварценеггер),
делает подход на бицепс и начинает ходить по залу туда-сюда минут 5,смотря при этом на себя в зеркала очень
гордо и серьёзно,затем ещё подход и все повтаряется по-кругу,так еще 2-3 раза и тренировка заканчивается.
Весит примерно 60кг рост,примерно 175 ну чем не Шварц(в каждом зале должен быть такой).

[Pongo]

у нас в моем первом старом зале в тренерской жил кот- все еего кормили, тискали, на качковских пьянках он вечно обжиралса до состояния пузыря- крупная такая скотина была. Дык вот- из числа постоянных посетителей зала он народ запомнил вполне успешно, и постоянно бывали случаи, када лежишь, ты, жмешь себе спокойно и вдруготкуданивозьмись на пузо тебе с размаху плюхается эдакая меховая гиря и начинает натаптывать круги, довольно урча и пуская слюни. Причем, поганец, технику безопасности свято соблюдал и на грудь под гриф никада не лез. Однажды он отметился совершенно фееричным деянием. Чувак отжимался на брусьях с весом, пришел котей, посидел, посмотрел на него, приноровился к амплитуде и патом просто полез ему на плечи по штанам(видать, малолетство вспомнил свое) Дополз он тока до задницы, после чего вместе со штанами, отжимающимся и бесконтроьным бульканьем находившихся рядом качков, отправилса на пол.
Пысы- у меня дома где-то фотка с этим зверем есть коллективная.

новый сюжет для рисованного мульта про котэ...

Сообщение изменено: Pongo (30 марта 2011 - 02:36)

[Жеребец]

ждем фото с кисой

[Мозголомная Брага]

ждем фото с кисой

после майских будет)

[dibr87]

Вот это прикол!

[BleedingMind]

Сегодня двое сразили.Краем уха услышала,что один купил банку гейнера в 4.5 кг.Когда второй спросил,что делать с гейнером и зачем он нужен,первый гордо ответил,что от него растет как мышечная масса,так и жировая(это было сказано с предупреждением),но потом эту жировую легко(и нужно,как он выразился)переработать в мышечную

[Жеребец]

Про гейнер вообще какие-то чудо-слухи ходят у новичков.
Из последнего, что я про него слышал – то что 10кг можно за месяц набрать и хорошего веса.

Прям такой чудо-препарат....

[Domus]

Жеребец
так это практически в любом зале ))) аналогичные слухи и аналогичные новички

[we_rock]

жесть

[Святой Трицепс]

10кг можно за месяц набрать и хорошего веса.

можно даже не ходить в зал

[malandr]

рассказывал истории про Петровича на другом сайте, может и тут кого-нибудь улыбнёт.)

Одним из основателей зала в техникуме, где я учился был преподаватель Попов Олег Петрович. В молодости он занимался классической борьбой и акробатикой, по обоим видам спорта имел звание кмс. За неделю до отправки в спортроту армии попал под поезд. Ему ампутировали стопу и половину голени, так что с годами он ходил чуть прихрамывая. В зале у него был свой шкафчик для переодевания, в котором кроме формы у него там был протез с одетой на него штангеткой. Приходя в зал , он отстёгивал протез с ботинком и пристёгивал другой со штангеткой. Человек он был с юмором, говорил , что это очень удобно, т.к. не нужно лишний раз развязывать-завязывать шнурки, и ещё при одевании и снимании блинов штанги на помосте, накатывал её на пластмассовую ногу, в чём видел ещё дополнительные удобства протезирования.

Однажды в зал пришли молодые ребята записываться в секцию ТА, тренер записывал их фамилии в тетрадь, в это время Петрович приседал на помосте ближнем к двери , где стояли вновь прибывшие (3-4 метра до них), и тут у Петровича ломается протез в сторону, стопа с третью голени под 90 градусов. Пока ловили Петровича и штангу, новички уже исчезли из виду и в зал больше не приходили.

[СОЛНЫШКО]

У меня знакомый котлеты обволакивал в протеин,и жарил

[malandr]

Возвращался Олег Петрович с ДР под хмельком. и тут настигли его менты и попросили проехать с ними. Привезли его в вытрезвитель и говорят: " Ты мужик остаёшься до утра. иди раздевайся и под холодный душ. Петрович отказался. Тогда двое попытались сами его помыть. Тут Петрович обхватил обоих руками за шеи повалил на пол и стал их душить. На подмогу прибежал третий мент и стал проводить болевой приём Петровичу, выкручивая ногу. По незнанию крутил протез. Раз провернул полный оборот, ещё раз, потом ещё, а Петрович всё их душит. Третий мент ногу бросил не поймёт в чём дело. Ну потом прибежала ещё подмога оттащили Петровича.

[Fisherman1]

Дело было в Германии.
Стоим на пешеходном переходе, горит красный. Ждем!
Светофор сломался видно, долго горит красный. Немцы народ законопослушный, все стоят, целая толпа собралась.
Тут один не выдержал и слышу за спиной:
- Да в рот мне ноги....
И пошел переходить. Вся толпа за ним.
Перешел он на другую сторону повернулся к толпе и говорит:
- Да.... тяжело вам без Фюрера...

[Святой Трицепс]

malandr, Fisherman1 пишите еще))

[Extramass]

Да нармал!

Да нармал!

[Siamese_Cat]

тут ничего смешного, но было очень позитивно и улыбнуло. в зале было в человека. я и один очень позитивный мужчина лет 50. он ничего толком не делал, пришел в зал просто походить на дорожке и посмотреть телевизор.

 

я как раз начал разминаться в жиме лежа, поделав гриф, взял как обычно 60 кг 2х8. на первом подходе на 7 повторении этот дядя подскакивает сзади страховать и очень позитивно говорит "Давай молодец" и вроде как готов страховать. я делаю 8 повторение, кладу штангу. Встав со скамейки вижу что дядя очень удивленно смотрит на меня! и говорит " Ну ты что! почему не сделал еще? ты ведь достаточно легко жмешь. Мог бы наверное выжать еще ПАРУ РАЗ!". я с улыбкой говорю .. а зачем?  он отвечает " ну надо же в каждом подходе выкладываться по полной, вес уже хороший, надо стараться постоянно выжать больше и больше раз".

 

я отвечаю это мол разминка и блабла бла ...

 

вот только знаете что .. такой искренней поддержки и радости за ближнего я больше никогда не видел. и дядю этого я никогда больше не видел. вот если бы он был на проходке .. его позитив добавит килограмм 5 к максимальному весу.

 

просто почему - то вспомнилось ...

[unrestrained]

Безоговорочные победители Премии Дарвина за последние 20 лет

Хотелось бы отметить, что первое время номинантами на Премию Дарвина становились всевозможные герои городских легенд, и зачастую это были вымышленные истории.
Но, к счастью, с этого года «экспертам» удавалось определять абсолютного и главное реального победителя. И первыми стали два пилота, которых нашли среди обломков самодельного самолета.

 1994 год
В отчете американского Национального Совета говорится: «На телах не было найдено никаких свидетельств о наличии ремней безопасности или других специальных приспособлений».

Оказалось, что при сборке самодельного летательного аппарата друзья решили обратить особое внимание на такие аспекты самолета как скорость, и полностью забыли о безопасности.

1995

Джеймс Бернс, уроженец Мичигана, США. В возрасте 34 лет решил починить свой грузовичок, который при этом находился в движении. Местные газеты сообщали, что Бернс попросил своего друга порулить, пока сам слазит вниз и выяснит причину странного шума.
 1996

Награда этого года была присуждена польскому фермеру, Кристофу Азнински, который хотел отрезанием свое головы доказать, что он самый крутой мачо в Европе. Как говорят очевидцы, господин Азнински и его друзья решили повеселиться: разделись догола и начали соревноваться в мужественности.

Они начали бить друг друга замороженной репой, что уже было достаточно глупо, но когда его друг отрезал себе ногу бензопилой, Азнински посчитал нужным ответить на такой смелый вызов. Один из его друзей прокомментировал эту ситуацию так: «Забавно… В молодости он носил белье своей сестры, но умер он как мужчина!»

1997

В Голландии, где группа служащих дорожной компании десятилетиями ставит предупреждающие знаки для детей, чтобы они держали свои конечности в салоне автобуса, двое мужчин высунули свои головы из окна, когда их автобус проезжал по виадуку. Водитель сказал, что не запер окна только потому, что не думал, что взрослые мужчины поведут себя настолько глупо.

1998

Акрон, Огайо, США, 23-летний Майкл Гентнер проглотил целиковую 15-сантиметровую рыбу на спор. Когда он начал задыхаться, друзья позвонили в скорую помощь, но сказали всего лишь, что пострадавший «съел немного рыбы». Представляете, как были удивлены медики, когда обнаружили хвост рыбы во рту у пострадавшего!

«Не знаю, каким дураком надо быть, чтобы заниматься такими глупостями» — сказал в интервью местный шериф.

1999

В сентябре 1999 года мир наблюдал конфликт в Иерусалиме, который с самого начал был достаточно странным. Израильтяне на год раньше перешли на летнее время, в то время как Палестина отказалась жить по «сионистскому времени». Группа палестинцев пыталась синхронизировать взрыв двух автомобилей. Оказалось, что таймеры работали по палестинскому времени, а водители жили и считали всё по израильскому, в итоге взрыв убил их на час раньше.


2000

19-летний житель Хьюстона умер, пытаясь сыграть в русскую рулетку с помощью полуавтоматического пистолета, вместо револьвера. Этот парень породил множество мемов.

2001

В штате Орегон мужчина потерял контроль над своим грузовиком и врезался в столб линий электропередач с высоким напряжением. Чтобы освободить грузовик от сетей, он достал свой серп с металлической рукояткой и решил обрезать провода.

2002

В Висконсине один мужчина любил забавляться со своим ружьем. Забавы его носили эротический характер: его супруга наставляла незаряженный дробовик на его мошонку и спускала курок. В ожидании приезда гостей парочка решила сократить программу. Впопыхах жена забыла, что ружье было заряжено. В итоге мужчина остался жив, став редким исключением из правил.

2003

Одна англичанка, чье имя удалили по просьбе членов семьи, погибла, пытаясь выкурить сигарету высунувшись в окно движущегося автобуса на скорость 100 километров в час. Как она сказала за минуту до гибели: «Изнываю от желания покурить, уж слишком долго мы едем…»

Курение реально убивает.

2004

Итальянец по имени Фабио, всю жизнь проработавший на страусиной ферме водителем грузовика, в свободное время создавал свои собственные шпионские гаджеты. Однажды в пабе с друзьями он решил похвастаться самодельным однозарядным пистолетом, спрятанным в рукаве, и чтобы доказать его работоспособность, он приставил руку к своей голове.

2005

Грабитель в Блумфронтейне, что в Южной Африке спасаясь бегством от хранителей правопорядка, забрался в вольер с дикими хищными животными. Эта была его последняя ошибка.

2006

33-летний мужчина был найден мертвым в своем собственном доме без каких-либо следов борьбы и взлома. Но следствие раскрыло тайну. Бедняга купил новый «пуленепробиваемый» пиджак, ну и решил проверить его заявленные свойства.

2007

Майкл Уорнер, 58 лет отроду, частенько напивался после работы. Но пьянеть он предпочитал ректально, а проще говоря, с помощью клизмы. Дело в том, что таким путем алкоголь впитывается практически моментально, а смертельная доза для человека составляет 0,5 литра 40-градусного пойла. Спасает человека только то, что употребляет это количество постепенно. В тот вечер мистер Уорнер переборщил с дозой своей «клизмы».

2008

Антонио де Карли – католический священник из Бразилии, ярый защитник прав пострадавших от рук полиции и любитель Скай Давинга. Для сбора средств на благотворительность, он решился на экстремальный трюк, пролетев по стране на стуле с шарами. Он приготовил свой парашют, шлем, навигатор, еду, воду, тепловой костюм и стул с привязанными к нему 1000 шарами, наполненные гелием, и отправился в полет.

Проблема в том, что де Карли не знал, как пользоваться навигатором. Единственный звонок поступил от него, именно с этим вопросом, но никто не ответил. Его поиски закончились безрезультатно через 9 дней, а два месяца спустя его тело прибило к одной из нефтедобывающих станций в ста километрах от суши.

2009

При ограблении магазина Майкл Грегори Томас (23 года) и Томас Джеймс (24 года) распылили на свои лица золотую краску, чтобы их никто не узнал, хотя на баллончике с краской была предупреждающая надпись: «Избегать контакта с кожей и глазам». Через полчаса грабители умерли от удушья.

2010

Этот кореец стал первым человеком, чьё достижение было заснято на видео. Не успевая на лифт, кореец решил пробить дверь в шахту своим креслом с моторчиком. В итоге ему это удалось, только лифта там не было.

2011

Победителем в этом году стал австралиец, который упал с седьмого этажа, когда делал фото на балконе. С перилами все было в порядке, они стоят и по сей день, просто парень увлекался planking-ом, это когда люди фотографируются в виде доски в необычных местах.

2012

43-летний Гэри Аллен Баннинг случайно выпил бензина, а затем закурил сигарету. Вкус непривычного организму «напитка» мужчина заметил сразу, и даже облил себя от отвращения. Всё могло обойтись, но он тут же решил выкурить сигарету, наверно чтобы перебить неприятный вкус во рту. В результате он вспыхну как спичка.

2013

В этом году победителем стал мужчина застрявший в лифте. Мужчина решил действовать и выбрался самостоятельно, но его роковой ошибкой стало решение выбраться через шахту лифта куда он не задумываясь выпрыгнул. На лету он даже пытался ухватиться за тросы, но это не помогло смягчить его падение.

2014

Ещё один конкурс мужественности. Два нидерландца встали на Ж.Д. пути и поспорили: кто первым струсит и отпрыгнет от приближавшегося поезда. Победила дружба! Да и премию присудили обоим!

Хочется отметить, что большинство победителей — мужчины.

[Chile_life]

Сушка в буквальном смысле слова. Переодеваются две барышни рядышком. Одна из них изрекает: "После тренировки не только пить 2 часа нельзя, но и душ принимать. Организм худеет, только если у него дегидратация". Если в слове "худеет", убрать букву "д", то это будет сильно ближе к реальности.

Секретная методега. Другие две барышни. Первая: "А, что мы сегодня будем делать?". Вторая:"Сейчас на дорожку пойдем, у меня журнал новый есть, а потом на раздвигаторы...Ну, и хватит". ААА!!11!! Ра3ДВNgatОR, убейте меня!

 

http://fitness-nax.l....com/33470.html

[Chile_life]

[puffi88]

Вчера ехал в маршрутке. В общем на одной из остановок автобус стоит чуть больше бычного, в связи с чем один пассажир и занервничал:

- Слушай друг сколько будем стоять?

- У меня расписание. - отвечает водитель, - Скоро поедем.

- Да какое расписание? Ты полчаса уже стоишь!

- Не нравится, вылезай. - спокойно отвечает водитель.

- Деньги верни!

Водитель отдает ему проездные. Парень выходит и тут дверь захлопывается за ним и маршрутка спокойно движется вперед.

[razlomov]

Смеяться после слова "лопата"?

[puffi88]

Никогда и ни за что не соглашайтесь играть в карты с беременными женщинами. Ибо если вы выиграете, то в тот же миг очутитесь в океане слез и истерик, что "я отупела за время беременности, ты меня скоро бросишь", а если проиграете - "ты мне поддавался, потому что я знаю, что я отупела за время беременности и ты меня скоро бросишь"

[puffi88]

Она - высокая, в теле, он-невысокий щупленький подкаблучник. 

По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги. Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой крюк справа, от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала скорую помощь для ликвидации последствий ожога. Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы. "Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом, ответила женщина. 

Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения. Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами. По свидетельству стражей правопорядка, мужчина среднего возраста после падения из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками.

[puffi88]

Муж жене: Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать"! , мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.

[puffi88]

Сидят мужик и кот. 

- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила. 

- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

[puffi88]

- Танюх, тебе пора замуж!

- Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю ...

- О моём муже??

- Ну да.., думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся..!

[puffi88]

Приснилось мне вот, что прихожу я такой в кафе фаст-фуд и купил крыльев куриных в коробочке, а мест в кафе нет, совсем, битком народу. Я думаю тут не получается покушать, на улице как то неудобно, поеду ка я в такой же фаст-фуд, в другом месте где народу меньше, и там их скушаю. Еду через пол города. Захожу в кафе этой же фирмы, достаю крылышки и кушаю. Подбегает администратор и говорит, со своим нельзя! Я говорю, так это же ваши крылышки, вот чек вот коробка. А она все, нет, мол, где брали там и кушайте. И так до пробуждения я с ней и спорил. 

Меня до сих пор мучает вопрос, кто из нас был прав с точки зрения закона, могу ли я кушать крылышки купленные в одной точке сети в другой?

[puffi88]

Вчера вечером прогуливался со своим братом по стадиону. Сидит девушка с парнем (лет по 17) на трибунах, девушка залипает в телефоне, а парнишка явно нервничает. Тут он выдаёт этакую фразу: "Тебе от меня нужен только ДругВокруг и Вконтакте!". Девушка психует, отдаёт ему телефон, сидит дальше молча