6525 ответов в этой теме

[ИННА]

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью

[Jon BC]

В нашей стране есть две системы- правоохранительная и здравоохранительная. Встреча с любой из них одинаково опасна для здоровья..

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.


Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, а нищим давала.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне

[ИННА]

- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!

[xx07xx]

- Каждый день я покупаю водку - боюсь я ШОПОГОЛИК..

[forestman]

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Хуй на! Встань когда с инженером разговариваешь!

[Jon BC]

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

Судя по моему жизненному опыту, истинная разница между красивыми и некрасивыми девушками - в местах, куда вы их водите.

Её к нему влекло, его же на неё тянуло.

после написания детьми сочинения как я провел лето было раскрыто 15 ограблений, 4 убийства и 8 изнасилований.

[blak cot]

Женский туалет в сpедней школе. Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Нууу, эта, типа выpастешь - узнаешь!
- М-м... а ебаться-то не мешают?

...Пожилая пара решила заняться сексом...
- Сёма, надень гандон!
- Ты, что, боишься забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала - она водится в старых яйцах...


Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает).
- Извините, товарищ генерал.
- Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает - будешь?
Инспектор краснея - да я после неё брезгую

[Izverg]

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно.
Я даже не видел от чего мы бежали.

Я ненавижу всё, что движется. А что не движется, я двигаю и ненавижу.

А я когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!

Ненавижу время после 23:00.
Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.

Сообщение изменено: Izverg (16 марта 2012 - 12:53)

[Teac]

Маленький акулёнок говорит маме:
-Мам, я есть хочу!
- Вон видишь дайвер,только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него всё ближе,
ближе, ближе и уже тогда ешь.
- А можно сразу есть, не кружась?
- Можно, но тогда придётся жрать с говном

[Jon BC]

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица
в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше
по душе -
костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?


Пожилая женщина на медосмотре:
-Поразительные успехи в медицине! Когда была молодая, всегда просили раздеться, а теперь достаточно показать язык...

Ну как объяснить ребёнку. что в 8 утра в выходной- это глубокая ночь!!!

Мужик,как ветер...Вдует,и затишье...

[Jon BC]

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.


Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.


В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится девка с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку!


Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам.
Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр.
— Вы кто?
— Я грузчик, мебель привезли вам.
— Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала минет.
Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит:
— Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне минет сделала!
Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь:
— Вы кто?
— Я грузчик.
— Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику.
Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали минет. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь:
— А вы кто?
— Я водитель.
— А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей.
— Ээээ...а почему им - минет, а мне 500 рублей??
— Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам хуй сосать"

Женщины умирают позже мужчин, потому что, блеать, вечно опаздывают.


Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?


В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов- пловцов?


На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю

Секс как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...

[forestman]

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
- Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
-Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!

**************************************************************************************************

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться:
сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.

[blak cot]

Купил мужик в секс-шопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что такое?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Хмм… А наизнанку вывернуть не пробовали?

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
- У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.

[xx07xx]

Я любила тебя при луне, a ты взял мои дeвичьи груди, и связал их узлом
на спине......

[Jon BC]

Я любила тебя при луне, a ты взял мои дeвичьи груди, и связал их узлом
на спине......

Я любила тебя при луне, a ты взял мои дeвичьи груди, и связал их узлом
на спине......вот и верь после этого людям )

[Jon BC]

ЮМОР АТЛЕТИЧЕСКИЙ:


Масленница. Объявление:
"Тренажёрный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг."

Большая грудь не роскошь а средство жима.

Большие мышцы отлично заменяет хорошие манеры.

Всё просто как гриф, два блина и три гантели.

Дрищ птица гордая – пока не пнёшь – не полетит.


- Федя, ты что в курс добавишь?: Нандролона деканоат, метенолона энантат, тестостерона пропионат, тестостерона энантат, или сустанон?
- Да, пожалуй в таком порядке и добавлю.

Трагедией закончились соревнования по тяжелой атлетики, в закрытых и непроветриваемых помещениях.


Качок приходит к доктору.

-Доктор, понимаете, такие дела: я – качаюсь. Но последнее время что то у меня застой. Масса не растёт. Творческий кризис, в общем.

Доктор, что мне делать?

Доктор:

-Ну, ложитесь на стол. (Вскрывает черепную коробку)

Тааак… Ага… Ну, вы, батенька, запустили себя, запустили.

- Метандростенолон потребляете?

-Да. А как же? Ни одной тренировки без него не проходит!

- Масляные растворы анаболических стероидов колете?

Конечно! Каждые три месяца новый курс.

-Ну, всё ясно. У вас мозг заметанился и проретаболилился напрочь!

Давайте я мозг ваш возьму, подсушу, почищу. А вам оставлю две извилины, чтоб могли есть, ходить, спать, итд. Через недельку

прийдёте, я вам его обратно вставлю, и всё вернётся обратно. Забирает мозг, закрывает череп, отпускает кАчка.

Проходит неделя. Чувака нет. Две, три, месяц, пол года. Чувака нет.

И как-то случайно встречает доктор его на остановке радостного такого, с улыбкой по Карнеги.

-Ты что не заходишь? Я твой мозг уже почистил, Он как новенький!

-Та я, эта… Та мне пока и так ничтяк… Ща по системе Вейдера качаюсь…


Меняю 1кг массы на 10кг силы. Выносливость и др. не предлагать.

Почему те, кто тренируется по системе Вейдера никогда не болеют гриппом? – У вирусов тоже есть своя гордость.

Она искала суженого, а нашла pасшиpенного!

Обвалялся лифтер-тяжеловес в меле, подходит к зеркалу: Дааааааааа нехилая пельмешка получилась.

И сразу после рождения пожал акушера и нянечку 4х6 раз...

Умерли несколько лифтёров, попадают к вратам рая. Апостол Петр им и говорит: – Вы использовали запрещённые препараты, обманывали судей, использовали всяческие уловки с экипировкой – и всё это ради каких-то рекордов – вам не место в раю. Идите в ад, там есть подвал с железом, – будете качаться без фармподдержки и без экипировки до самого Рагнарека. Там и место всем лифтёрам. Ну, лифтёры весёлой гурьбой ломанулись туда. Тут апостол, что то посмотрев в записях, окрикивает: – Пупкин, а ты можешь войти в рай, с таким приседом как у тебя – ты не лифтёр.

На халяву и перетренироваться можно.

Первый блин грифом не испортишь.

Cтероиды в малых дозах безвредны в любом колличестве!


- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.

Допинг – это когда заметили. А пока не заметили – это витамины!

Качок, играя грудными мышцами, набил себе морду.

У качка спрашивают скока будет 20+20? Он подумал и ответил: "60"... У него спросили почему 60? А он такой:" Ну... гриф еще двадцатку весит...."

Начал считать калории. До тысячи не досчитал - уснул.


Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.


Объявление в службе знакомств.
"Женственная штангистка-тяжелоатлетка взвалит на свои хрупкие плечи все тяготы семейной жизни.
В рывке - 150кг, в толчке - 200 кг."

Главное в диете — это сон. Вовремя не уснул — все, обожрался.

[DNEPR 74]

Я любила тебя при луне, a ты взял мои дeвичьи груди, и связал их узлом
на спине......вот и верь после этого людям )

Вот и верь после этого людям,
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди,
И узлом завязал на спине))))

[blak cot]

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.

[Jon BC]

У женщины есть что одеть, когда есть новые вещи, а у мужчины - когда постиранные.

Курение может стать причиной импотенции, а вот то, что импотенция может стать причиной курения никто нигде не писал...

-Где-же тебя носило,мой ненаблядный?


Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
- Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
Вовочка испуганно:
- Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
Училка:
- Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!


Подруга выдала. Бросает парню пачку презервативов
и говорит: "Защищайтесь сударь".

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.


- Почему ураганам дают женские имена?
- Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем...)

[Arasah]

Сталин, он как Гугл
Ты ему слово, он тебе ссылку.

[Pat]

Жена-мужу:
Я не знаю как жить дальше: денег мало, живем с твоей мамой, дети не слушаются. У меня постоянные мигрени.
Муж:
Может тебе развеяться, съездить куда-нибудь?
Жена:
Наверное это выход. Как ты думаешь куда мне лучше съездить?
Муж:
Я думаю по ебальничку!

[Pat]

90-е годы. Нападение боевиков на роддом. Стрельба. Две пули попадают в роженицу, но пули не находят и она благополучно рожает мальчика и девочку.
Середина 2005 года. Эта же женщина кашеварит на кухни. В туалете гремит взрыв и врывается вся красная и заплаканная дочь: Мама, мамочка прости меня! Я какала, потужилась и унитаз взорвался!
- Ничего доченька, эта старая история. Я не рассказывала, это у тебя пулька вышла!
В соседней комнате гремит взрыв и вбегает весь красный и взъерошенный сын:
Мама, мамочка, прости меня!
Мать:
- что сынок ты тужился и что- то взорвалось?
Сын:
- нет я дрочил и нечаянно убил дедушку!

[xx07xx]

При осмотре машины в автосервисе каждый возглас механика «ЕБ-А-А-АТЬ!», увеличивает стоимость ремонта на 500руб.

Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна

[Jon BC]

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика…


Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

С неповторимым мужчиной… и повторить не грех…

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

я тут случайно парня из армии дождалась))

— Сынок, может ты нас уже познакомишь наконец?
— Мама, это тёлка. Тёлка, это мама.

"я хозяин большого челна!"...читай , сука , правильно!

[Teac]

Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .

[Izverg]

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. )))

[Pat]

Бригада скорой помощи едет на вызов. В машине помимо врача, медсестры и водителя студент-практикант, проходящий стажировку. Внезапно водитель бросает руль, хватается руками за горло, начинает сипеть, глаза вылезают из орбит, пена на губах. Секундное оцепенение. Потом медсестра хватает кислородный баллон и бьет им водителя по голове. Тот тут- же приходит в себя. Едут с вызова. Вдруг врач синеет, дергается, хватает себя руками за горло, глаза из орбит, пена на губах. Секундное оцепенение. Медсестра- кислородный балон- бьет врача. Он приходит в себя.
После смены студент интересуется у дежурного:
- А, что в моей смене все эпилепсики?
- Да нет, просто у медсестры муж пятого дня повесился, ребята до-сих пор подъ...вают.

[Pat]

Камера. Новичок. К нему обращаются старые сидельцы:
- У нас в хате прописка: или мы тебя трахаем или выбиваем глаз.
Новичок тут-же разворачивается и начинает ломиться в дверь. Прибегает охрана:
-Что случилось?
Новичок:
- Забирайте меня из этой камеры, здесь одни пидоры сидят!
Зеки:
- Что ты буробишь гад, здесь уважаемые вора чалятся!
Новичок:
- Да-а, а что-то я среди вас одноглазых не вижу!

[ИННА]

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Сидят два админа, грустные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грустные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей.

[ИННА]

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» даже не достаёт.