6525 ответов в этой теме

[Jon BC]

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

[Jon BC]

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.


У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей,
а денег уходит в пять раз больше. Почему?

Наивная. Услышав комплимент - ждала подарков.

Женский тост. Чтоб было у него,что взять!


Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:
— либо он второй раз не сможет;
— либо ему второй раз не дадут.


- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!


Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!


Скажите, поручик Ржевский, вы можете определить, сосёт ли женщина хуй?
-Конечно могу.
-А давайте попробуем угадать, сосёт ли вон та женщина?
-Сосёт
—А вон та?
-Сосёт.
-А вот эта, что стоит к нам спиной?
-Что же вы задумались, поручик?
-Жду, когда повернётся к нам лицом.
-Ну, вот, повернулась. Так как, поручик, она сосёт?
_Сосёт.
-Как вы определяете, сосёт женщина или нет?
-Если у неё есть рот, значит сосёт!



В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.


Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.

детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики


В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[ИННА]

Жизнь не на столько сложна. Встаешь, идешь на работу или учебу, ешь три раза,один раз хорошенько срешь и назад в постель, не усложняйте.

[ИННА]

ОБОЗВАЛИ ТОЛСТОЙ? СОЖРИ ИХ!

[xx07xx]

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

[dr.Xim]

- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.

[Jon BC]

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.


Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс.

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

[Jon BC]

ЖЕНСКИЙ ТОСТ
Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям!


-Дорогая,что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
-Вов,пожалуйста,прекрати так называть наших детей...

[Jon BC]

Жена мужу звонит и говорит:
– У меня машина не заводится.Кажется, в карбюратор вода попала.
Муж:
– Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
– Да, в машине.
– А где машина?
– В озере... )))))

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»

1+1=3 это возможно если не пользоваться презервативами.


Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.

[Jon BC]

Основной недостаток женщин в том. что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.

Вот, что значит сенсорный телефон....кошка обнюхивая его. сделала три снимка. отправила пять сообщений. и вызвала наряд полиции..

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".

Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!

Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Секс без причины - признак здорового мужчины.

Самый лучший антистресс - cладкий сон и cтрастный секс!


Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть.


Саша заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:
- Лен, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?

[Izverg]

Когда мне плохо, я пою. Когда я пою, становится всем плохо. Когда всем становится плохо, мне становится хорошо.

Я долго думал где ты, как ты и с кем ты, но потом вспомнил, что мне же насрать на тебя.

Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори хуйни, избегай идиотов и не жри лишнее.

Мне не нравится, когда люди не отвечают на телефонные звонки. Так могу делать только я.

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?

[xx07xx]

Вчера я сказал наркотикам нет.
Видели вы бы их лица.

*****************

Ничто так не нарушает красоту
души и очарование трогательно-
хрупкого внутреннего мира
девушки, как толстая жопа.

****************

Невыносимых людей нет. Есть узкие
двери

[blak cot]

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла пи*да.

...Дорогой, меня полнят эти джинсы?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет!
- Я ебу твою подругу.


...Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

[Калестру Виталий Jr.]

...Дорогой, меня полнят эти джинсы? - Ты не обидишься, если я скажу правду? - Нет! - Я ебу твою подругу.

Вот это жесть, давно так не смеялся

[blak cot]

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

....Подходит сын к отцу, спрaшивaет:
- Бaть, a чё у вaс в Советском союзе сексa не было?
Отец:
- Не было.
- Чё и эротику с порнухой не покaзывaли?
- Нет конечно. .
- Что и кaмaсутры дaже не было?
- Дa не было не кaкой кaмaсутры. .
- Дa кaк же вы жили, кaк тр%%aлись, кaк точку "ДЖИ" искaли?
- Дa тaк б%я и искaли... лизaли всё подряд...

....почему,когда ты меня еб"шь не говоришь люблю...как я тебя люблю-ПЕТРОВИЧ.......

[talisman]

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла пи*да.


Афигенно!!!
Спасибо!!!

[Калестру Виталий Jr.]

Мир без мужчин. Никакого насилия. Ни одного преступления. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин…




В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".


Идет грузин по улице, смотрит, маленький мальчик в песочнице играет, грузин ему говорит:
- Мальшик? А ти мене пысю посасеш?
- Дядэнька, а ти мене в жёпу дашь?
- Гиви ти?
- Да, папа!
- А ну-ка марш домой!

[blak cot]

..Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..

...Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: «За.бись! Мне теперь стоя срать!?»

...Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.

Обосрались оба…)))
...Девочка прибегает в слезах
-Мама, со мной никто не хочет играть, говорят,что у меня лицо на жопу похоже
-Ты очень красивая, просто они ещё не понимают твоей неординарной красоты. Иди гуляй моя красавица.
Девочка выбегает во двор рассказать, какая она красавица а там никого нет, только люк открыт. Девочка заглядывает в люк, монтер поднимает голову. Закрывается руками и орёт
-СЮДА НЕ СРАТЬ..

....Певица Максим выросла, и теперь она Максим Сергеевич.

[Zordan]

Q: Что это - голубое и бьется в углу?
A: Ребенок играет с полиэтиленовым пакетом.

Q: Что это - зеленое и сидит в углу?
A: Тот же ребенок через две недели!

Q: Как заставить мертвого младенца плавать?
A: Снять свою ногу с его головы.

Q: Что легче разгрузить, грузовик дохлых младенцев или грузовик кирпичей?
A: Грузовик дохлых младенцев - ведь можно использовать вилы.

[ИННА]

Тариф "Вместе - дешевле!" Закажи с друзьями проститутку!

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

Я его интеллектом побежу.....нет, победю....Короче,забью своими мозгами!

Сегодня кто-то секс получит, а кто-то будет танцевать, пить виски с колой кто-то будет, а я, блять, как всегда «онлайн».))))))))))))

Застукала я как-то мужа с любовницей. Насмерть.

- Ты всё такой же мудак. Да, люди не меняются. - А ЧЁ Ж ТЫ ТОГДА ТАКАЯ ЖИРНАЯ СТАЛА?

[ИННА]

- Мужчина, у вас эрекция! - Женщина, отойдите! Это не Вам.

Одна девочка всерьез воспринимала все комплименты и в скором времени совсем о%уела.

[Jon BC]

Ни разу не читала в Космо о том, как девушкам избавляться от триппера и мандавошек...
А вот тому, как ими обзавестись, посвящены все двести страниц этого лицензионного глянцевого журнала.

Шел поздно вечером домой, наткнулся на сук. У них и заночевал...

Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...


- Привет! Какая классная на тебе кофта!
- Ммм... Представляешь, а у меня под ней ничего нет!
- Ты не волнуйся! Вырастут!

Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя


Поднимем тост за верных жен - эти женщины изводят только одного мужчину.


Не хватайтесь за оголенный конец, он может "трахнуть"


Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.


Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах...


Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.".


Красота требует секс!


Он был влюблен в себя до онанизма…


Ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между
сифилисом и сукой…


Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.


Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней.


Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной... Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!


Девушкa нa приёме у гинекологa
- Доктор, у меня тaкой деликaтный случaй. .
- Дa?
- Я кaждое утро, у себя во влaгaлище мaрку нaхожу. . Вот посмотрите, я целый aльбом этих мaрок собрaлa.
- Мдaс. . Тaк это не мaрки, a нaклейки с бaнaнов.

[ПростоЖиву]

Хулиган Петя целый день не мог попасть к себе домой, он звонил в дверь своей квартиры и убегал.

[BoosT]

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил...
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

[Jon BC]

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется.

[xx07xx]

В некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть.

[dr.Xim]

Из рассказа насильника: Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика.
И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу...

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово
напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

[dr.Xim]

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

[blak cot]

Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет...столько всего и сразу,что "василия" пристроил не туда....

[ИННА]

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

Знете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.