6525 ответов в этой теме

[Brabus]

Сидят в тюрьме наркоман и болеющий сифилисом. Ну сифилитик почесал нос — а он бац и отвалился. Ну он не долго думая выбросил его за решетку. Потом почесал ухо и оно тоже отвалилось. Ну он его тоже за решетку. Наркоман сидел, наблюдал, думал-думал, а потом говорит: "Торчу я как ты по частям отсюда съебываешь..."

[Jon BC]

маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр

— Нам нужно расстаться. Пойми, дело не в тебе, просто рядом с тобой должен быть не я... а идиот, который будет терпеть все твои выходки!

Есть простое правило: чтобы выспаться – спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.


Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...


Както , маленький мальчик, увидел маму в душе. Вечером спрашивает, за ужином:
-Мам, а что у тебя за шрам между ног?
-это мне, плохой дядя, топором ударил!
Мальчик не долго думая ответил:
-Чë прям по пиЗде ?

[Jon BC]

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".


Грандиозная распродажа мужской и женской одежды. Сумашедшие скидки! В
связи с закрытием. Химчистка.

Думали йог, оказался мазохист.


Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Главное в диете — это сон. Вовремя не уснул — все, обожрался.


— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю...

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!


Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...


П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

[Jon BC]

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких
вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...


- Подскажите пожалуйста какой-нибудь хороший приворот на парня, хочу приворожить!
- Свари ему борща и накорми. Хорошо помогает.


Дезодорант-антиперспирант Lady Speed Stick в переводе на русский язык звучать будет так: “Леди палка
по-быстрому”.

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

[ИННА]

- Що робиш?
- Я люблю, я сумую, мені так тебе не вистачає. Ти снишся мені щоночі, я не можу без тебе, а ти?
- Ковбасу їм.

[blak cot]

..Идут две бабы с сенокоса, мимо них пролетают два парня на скутерах без голов. Одна баба говорит:
-Кино шоль снимают...
-Ты, Никитишна, переложила бы косу на другое плечо, от греха подальше...

Приходит сaнтехник нa вызов, a тaм оболденнaя тёлкa в хaлaте
починил крaн
-плaтите 250
тёлкa рaспaхивaет хaлaт,
-a тaк
-250
вобще снимaет
-a тaк
-250
отдaёт сaнтехнику деньги, тот уходит и идёт в пивную
ложит нa прилaвок деньги
-ПИВА
бaрменшa удивлённо
-нa все
-дa, не зaхотел 15 минут постоять-пусть целый день ссыт.

[Izverg]

Два еврея встречаются через 20 лет после школы.
Изя: "Я неплохо устроился в штатах: у меня хорошая работа, дом, автомобиль, дети в колледже учатся, а ты как?"
Мойша: "А я в Германии, тоже неплохо устроился: у меня небольшой бизнес - частный крематорий... Не поверишь - немцев жгу!"

[ИННА]

- Привет, сучара!
- Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурный пидор

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

[ИННА]

- А Светлана Ивановна-то у нас морж.
- Что, в проруби сегодня купалась?
- НЕТ ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ

[ИННА]

- Беседа утомила меня, в связи с чем у меня имеется к вам одно непристойное предложение сексуального характера.
- Какое?
- Съебитесь на хуй...

Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

[xx07xx]

Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Хуй на!







*********************



— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

********************

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!

[xx07xx]

- Вась, как дела?
- да вот, приболел, Маш...
врачи назначили лечение...
вот, три раза в день в задницу
колю...
- А кто такой КОЛЯ???!!!

[Jon BC]

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.


Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"

Каждый человек обязательно получает то, что заслужил, минус то, за что не выслуживался, плюс то, что ему услужили.

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

"Ого" сказал гинеколог. "Ого-гооооо" ответило эхо.


- Здорова! - Вижу машину взял! ?
- Ага... Murcielago
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно ебаться!


Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

О чем думают женщины в постели: Школьница: "Узнает мама или не узнает?" Проститутка: "Заплатит или не заплатит?" Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?".

Родился сам - помоги другому.


Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся

Секс не биатлон, если не попал, то скорость не поможет...


Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали. Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.


Ночь. Кусты. Голос:
— Вась это твой член?
— Нет, я какаю.

[Фельд]

Звонит Путин в прощенное воскресенеи в зону Ходорковскому...Прости брат христа ради прости за все...НО СРОК ДОСИДИ...

[Jon BC]

Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ - они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.


Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого, шо ей было бы стыдно
взять в рот!


- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

Запомни! "Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза: -Милый, а что означают три полоски?

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар...


Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...


Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет...Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне.Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: — Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
— Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой,то ли пизда рыбой.


«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании»
(АвтоВАЗ)


Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе


Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА


Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

[Jon BC]

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое.... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это? Твой парень?
- Нет..
- Твой отец в молодости?
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться - на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы!... Глазки открывай... Вы-ды-хай!


— Дорогой, как ты думаешь,
во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но я скоро выну.


Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Принцип попадания девчонкам в трусики очень прост. Есть старое правило: прощайся с шлюхами как с королевами, а с королевами как с шлюхами!


Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

Лучше лишний раз не дать, чем дать лишний раз.


Парень с девушкой в BMW Х5 сидят.
Он: Любимая,я тебя обманывал((
Она:что такое милый?
Он: Я женат,у меня есть дети.
Она: уфффффф, я испугалась что скажешь Х5 не твой..

[iieadm]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!


Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

Офис. Разгар рабочего дня.
Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:
— Валя, зайдите ко мне, пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
— Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает: 'Зачем я обидела шефа, лучше зайду'. Заходит и говорит:
— Шеф, МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
— НЕТ, ВАЛЯ, спасибо! Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!

Сообщение изменено: iieadm (28 февраля 2012 - 09:13)

[Teac]

Перед свaдьбой думaешь, что лучше ее не бывaет, перед рaзводом, что хуже ее не бывaет. Б***дь, и кaждый рaз ошибaешься!

В ресторaне. У официaнтa нa шее нa веревочке привязaнa ложкa. Посетитель спрaшивaет:
- Простите, a зaчем Вaм ложечкa нa веревочке?
- Предстaвьтесебе - несу я вaм суп и тут в него пaдaет мухa! Ну яaккурaтно ложечкойее вытaскивaю - не рукaми же! И Вaм приятно и гигиенично!
- Понятно, a что это у вaс зa веревочкa из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туaлет зaхочется я зa веревочку и вытaщу, чтобы не пaчкaть руки.
- А обрaтно?
- А обрaтно - ложечкой!!!

[Jon BC]

Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а трахали
пизду. А сейчас наоборот.

Мы в ответе за тех, кому засадили...

"Это пиздец!", "Я хуею!", — кричала девушка на операции по смене пола…


- Скажи, если бы у тебя не было рук, ты бы одела перчатки?
- Нет
- Если бы у тебя не было ступней, ты бы одела туфли?
- Нет
- А какого хуя ты лифчик носишь тогда?

Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!

Ты мне своими намёками все трусики порвал..


– Доктор! Когда я с девушкой за ночь 15 раз... это как называется?!
– Пиз*ёж!

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется!

[Jon BC]

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермерчитает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он,отрываясь, задумчиво:

- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людиныжинка мае оргазм.

Она заигрывающе, с улыбкой:

- А то? Та докажи! . .

Он нахмуривается:

- Погодь... - встает, выходит из хаты...

Возвращается через полчаса, уставший, потный:

- Так. За корову и козу – це правда, воно так, а порося такверещало, шо я дуже сумлеваюсь.

[Jon BC]

- У тебя кровавое пятно на потолке!
- А-а, это меня соседка сверху заливает каждый месяц...


- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.


- Почему ты мне больше не звонишь?
- Пить бросил.


Рано утром муж возвращается домой и объясняется с женой: -Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен! Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две сменные писи, как у папы?
- Как это две?
- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.


Семья (мaмa-пaпa-сын) пришлa в цирк. Нa aрене огромный дрессировaнный слон. Сын спрaшивaет у мaмы:
- А что это у слоникa между ног болтaется?
Подумaв мaмa отвечaет:
- Дa тaк, мелочь.
Отец, гордо подмигивaя сыну:
- Видaл, кaк я ее рaзбaловaл!

[Jon BC]

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты??
- В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.


Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

Интуиция это то, что передается от нижних полушарий к верхним через спинной мозг.

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.


- Папа, а у солнышка есть ножки?
- Нет.
- А почему же ты каждый вечер говоришь - "Солнышко, раздвинь ножки"?


К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он её выебал - он ей аппендецит вырезал!


В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец
она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

[roma2]

Новый год. Санта Клаус влезает в дом через трубу. Глядит, а на постели красивая голая девушка спит. Санта думает:" Полюбить её-подарки не успею разнести, не полюбить - в трубу не пролезу!"

[DolphinEcco]

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота ! Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!

Сообщение изменено: DolphinEcco (02 марта 2012 - 11:00)

[Jon BC]

Старый друг лучше новых двух, но все меняется когда речь заходит о подругах!!!

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Тест на беременность и есть правда-матка.


Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты
(шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е*усь я, будь оно неладно!!!

Кто поздно встаёт, тому обеда недолго ждать приходится.

Имей ту девушку, о которой все мечтают, но не мечтай о той, которую все имеют.


- Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы - исключительной, дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх!
- Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?!

Он страстно кинул её на кровать..но промахнулся

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает...Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!


— Как найти у женщины пупок?
— Кладешь указательный палец ей на затылок и ведешь вниз. 3-я дырка - пупок.


Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "Две полоски - хорошо?" Папе стало плохо.

Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?


Зай, ну извини, что бросил тебя, я же в самом деле не знал, что у тебя через год сиськи четвертого размера будут..
Вернись, аа?

[talisman]

Старый друг лучше новых двух, но все меняется когда речь заходит о подругах!!!

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Тест на беременность и есть правда-матка.


Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты
(шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е*усь я, будь оно неладно!!!

Кто поздно встаёт, тому обеда недолго ждать приходится.

Имей ту девушку, о которой все мечтают, но не мечтай о той, которую все имеют.


- Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы - исключительной, дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх!
- Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?!

Он страстно кинул её на кровать..но промахнулся

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает...Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!


— Как найти у женщины пупок?
— Кладешь указательный палец ей на затылок и ведешь вниз. 3-я дырка - пупок.


Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "Две полоски - хорошо?" Папе стало плохо.

Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?


Зай, ну извини, что бросил тебя, я же в самом деле не знал, что у тебя через год сиськи четвертого размера будут..
Вернись, аа?

8 марта!!! Утро.... Встаю..... Иду в ванную!.... Тут крик! - А ну б..ть, легла обратно, я щас кофе принесу!!!!!!

8 марта!!! Утро.... Встаю..... Иду в ванную!.... Тут крик! - А ну б..ть, легла обратно, я щас кофе принесу!!!!!!

[Jon BC]

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.


- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр.


ОН: Я-маленький, толстый, лысый, в очках,
но есть порше!
ОНА: Ничего, главное душа!


— Я зайду сейчас?..
— Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
— Аня?
— У меня температура, сопли ручьем. Рискуешь заразиться.

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

Где ж найти такиииие презервативы,чтоб защищали от всяких гандонов?

Девочка постоянно путала противозачаточные таблетки с успокоительными, теперь у нее 4 детей, но ее это мало ебет!


ххх: А у нас в парке есть аттракцион, после которого меня потом полдня тошнило!
ууу: палатка с шаурмой?

[Jon BC]

Разговаривают два приятеля:
-Даже и не знаю. какой подарок приготовить жене на 8 марта. чтобы он был не слишком дорогим и её обрадовал...
- Напиши ей анонимное любовное письмо...

Дорогая, сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьём только за тебя! И. если. что-нибудь случится, виновата будешь только ты!!
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу


Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:"НЕПРАВДА!"


Сидят три друга, решили выпить и думают где..
— Сань, пойдем к тебе! — Неее, ко мне нельзя, у меня жена, дети дома, не удобно будет. — Ну, Лех, пойдем к тебе. — Да нее, у меня теща приехала, ну вы сами знаете, так что.... — А, Серег, пойдем к тебе, у тебя жена все равно глухонемая, ругаться не будет. — Ну, а че, пойдем! Ну, пришли, сидят отдыхают, выпивают. Тут жена из другой комнаты выходит, подходит к столу, берет корку хлеба и начинает себе по пизде тереть. Тут Серега встает, раком ее загибает, начинает в жопу ебать и из чайника на голову поливать. Потом друзья у него спрашивают: — Слышь, Серег, это че щас было такое??! — Ааа, это жена подошла, мол, и говорит: пиздуй за хлебом, хлеба дома нет. А я ей: Ебать тебя в сраку, не видишь дождь на улице!!!

[Jon BC]

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

Как правило с 23 лет у девушек начинается ломаться голос - с «нет» на «да».


Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко,зато даст".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных..


Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.

Как сказал дедушка Фрейд - дрочат все, а те, кто говорит, что не дрочит - дрочит в два раза больше.


— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает...

[xx07xx]

*Пятиклассница переходила дорогу на красный свет и не перешла в 6 класс.

*******



- Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня