6525 ответов в этой теме

[Босся]

целые носки подходят к концу.

Ну а чё тема, носок на конце... тепло))

[Апостол]

носок на конце... тепло)

главное штоб резиночка не давила

[xx07xx]

)))

150-килограммовую Олю тяжело назвать девушкой легкого поведения

[Босся]

главное штоб резиночка не давила

Шерстяныя, бабушкины, тама без резинок...

[Фельд]

муж заходит домой пьяненькии ..с бутылочкой пива..подскальзывается на кафеле и бьет драгоценость.Выскакивает враза..ЕБАТЬ КОЛОТИТЬ!!!Выскакивает жена и кричит...еБИ..только не бей...

[Jon BC]

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы…


- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!


Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень
обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила»...


На первом свидании Барышня скупа, но потом всё щедрее и щедрее-с
Мужчиной же происходит обратная метаморфоза.

пьяный умного найдет, пьяный умному нальёт!


Чем отличается парик от пальмы?
Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...


Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и
дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными
вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не
беспокоиться, - клубни пообломаю.


— Коля, можешь трахнуть либо один раз Машу,
либо два раза Петю…
— Бля, Маша такая ахуительная и красивая…,
но два раза — это два раза.


- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.


Она: С чего хочешь начать?
Он: С романтического ужина!
Она: А закончить?
Он: Одновременно.

Секс после ссоры стоит любой ссоры.


Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай ничего плохого! А если подумаешь, то как
тебе идея?


Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу...

Шел поздно вечером домой, наткнулся на сук. У них и заночевал...


- Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?


Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море – акулы, на берегу – крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но
обезьяны очень хотят секса».


Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит,
как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость,
молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся,
вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки
все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!


— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да, я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут.


Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...


- папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами
и разница

[Jon BC]

Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.


Сёмa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в
России. Что это?
-???
- Футбол..

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Девушки как печеньки: ломаются , пока не намокнут.

"Какой я у нее?" - думает мужчина при первой встрече с женщиной. "Какой он у него?" - думает, в свою очередь, она.


Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!


Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

20 минут миньета каждый день ,помогают женщинам похудеть на 5 кг в месяц!


Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Син покраснев:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.

Он поцеловал её в губы, от удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки…

[John Smith]

Он поцеловал её в губы, от удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки…

Тото же.. без очков это делается

[Terror]

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

[DolphinEcco]

- Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала
- Hу, я думаю - вы ее прогнали ?
- Ага, по два раза ..

**********


Девочкa и пaрень нa свидaнии:
- Отсосёшь у меня ?!
- Дaвaй в следующий рaз...
- Почему???
- Нууууу... Я не очень хорошо умею.
- Хуясе! А к следующему рaзу где нaучишься???

[ИННА]

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами

[ИННА]

Уборщица на работе, моет мужской туалет: - блядь, люди страной управляют, а он с хуем справиться не может.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Переписка в аське между двумя подружками
- Йёптвойумать!!!! Ааааа! млииииин!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Блин, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним мальчигом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х$ле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на .. ну ясно где... криатиффчик и тут Б"%*Ь режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не, фу$ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Знаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, ф$й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю йопанную баночку прямо сибе на п"%*!!!
- бугага ))))))
- ниф$ясмишнова! я теперь... п"%*а зилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета блин. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

[forestman]

- Девушка,вы трахаетесь?!!!Ой,о чем это я,извините,а как вас зовут?
- Таня
- Таня,так вы трахаетесь?!!!

[ИННА]

"лунную походку" изобрел человек, два раза подряд наступивший в какашку

[Teac]

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он
заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в
комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е/анутая?

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

Жена:
- Ты сволочь!.. Негодяй!.. Мерзавец!.. Я от тебя ухожу!.. Между нами всё кончено!.. Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?!

- Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

[Teac]

Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.


Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

[Jon BC]

Парашют Николаю складывала бабушка, поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарфик.


- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный
мудак.


Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - когда боишься залететь, виртуальный - вылететь


На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать


Девиз холостяка:
"Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне"

Почему бывает больно ?... А потому что не надо раздвигать ноги на ширину души, когда от тебя хотят просто секса..


Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

[nashmir]

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он
питается стервами. Девушка
в красном платье, отойдите от
клетки.
- Я не стерва !
- А он и бля/ями питается.

- Какая разница между мужем и любовником?
- 45 минут...

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!

Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то
всегда возили только в сауну..

стояли трое-он,она и...у него..............................

Сообщение изменено: nashmir (06 февраля 2012 - 08:43)

[Фельд]

Мужик собирается на охоту. Жена : -Я с тобой. Муж да там одни мужики будут! Она:- Или берёшь, или не пойдёшь? Берёт с собой, приезжают в лес. Он отдаёт ей ружьё, оставляет на опушке и говорит: -Мы сейчас из леса выгоним лося ты стреляй, мы подойдём. Уходят в лес там весь день отдыхают, выпивают. Дело к вечеру, надо идти жену забирать. Выходят на опушку, видят лежит туша животного, жена с ружьём и какой то мужик. Она орёт:- Не подходи это мой лось! Мужик пытается обойти с другой стороны. Она бежит на него орёт:-Убью! Мой лось! Мужик убегая орёт:- Да твой лось! Твой! Дай седло сниму! Дура!

[Jon BC]

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?!
- А без калгона на спирали накипь образуется.


- Что является самым важным у мужчины?
- Конечно, ноги!
- Не понял?!
- Без ног пришлось бы мужику на яйцах ездить и членом тормозить!


затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает : " Она что - дресированная ?"
НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : " Может хочешь попробовать ? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : " Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... "

Посвящается всем девушкам которые говорят что все парни одинаковые, была бы ты такая порядочная ты бы не знала всех парней.


В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Эээ… а есть хлороформ?

[immortal.napalm]

Как-то в лифте 3-го подъзда

«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
2.01.2012
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил.
2.01.2012 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой мудак , и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав
лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы.Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[xx07xx]

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

[Jon BC]

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...


Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
– С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
– С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью...

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь


Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко -
сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех,
но подключаются к самому сильному.


В вагонном купе сидят напротив армейский капитан и Рабинович. Рабинович
достаёт из кармана портсигар, вынимает сигару, закрывает портсигар,
обрезает кончик сигары, суёт её в рот и вынимает коробок спичек. Когда
спичка загорается, капитан вскакивает, выхватывает сигару у Рабиновича
изо рта и выбрасывает её в окно.
- Что вы позволяете себе?! - возмущается Рабинович.
- Здесь вы не будете курить! - отвечает капитан.
- Но ведь я и не курил.
- И не будете совершать никаких приготовлений к этому!
Вскоре после этого капитан достаёт газету и разворачивает её. Только он
собирается приступить к чтению, как Рабинович выхватывает газету у него
из рук и вышвыривает её в окно.
- Что вы себе позволяете?! - кричит капитан.
- Здесь вы не будете срать! - отвечает Рабинович.
- Но ведь я и не сру!
- И не будете совершать никаких приготовлений к этому.


Начальники делятся на 4 группы: 1. П%%орасов;
2. Суперп%%орасов;
3. Антип%%орасов;
4. П%%орасов-волшебников.
Почему?
Начальник-п%%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Начальник-суперп%%орас говорит: "Я вас всех вы.бу!"
Начальник-антип%%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!"
Начальник-п%%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не
успеешь".


Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах !


Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в
Макдональдс.


Девушка молится богу:
-Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!


Если объединить 14, 23 февраля и 8 марта, то получится: Международный женский день,влюбленных в
защитников Отечества....

[xx07xx]

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Объявление: «Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно»

-Давайте выпьем, Наташа, сухого вина!
-Насыпай...

8:00 - встал.
8:05 - встал я.

Сообщение изменено: xx07xx (07 февраля 2012 - 09:00)

[Калестру Виталий Jr.]

С утра Ржевский после бала чистит зуби, смотрит на щетке малиноваю косточка. Денщик узнай откуда? Через два чеса денщик говорит: ви вчера целовались с Наташей Ростовой,каторая перед етим брала в рот у Пэра Безухова которий виебал своего слугу за то что он съел банку малинового варенья.


Женится парень, а бабушка все наблюдает за невестой.
Прибегает к деду:
- Слыш,дед, а невеста курит!
- Ну что ж курит так курит, какая уж есть.
Брачная ночь, бабуля понаблюдала и опять к деду:
- Слыш,дед, а невеста это, ну это - в рот берет!
- Ну что ж берет так берет, может курить бросит!


Очередь за огурцами.
1-я женщина: Мне подлинней!
2-я: Мне попупыристей!
3-я: А мне похуй, мне для салата!


Мужик продает на базаре
говорящего попугая . Подходит
женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у
Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все
исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит
воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а
тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и
говорит :
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с
мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа,
здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя
мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа,
здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя
мужчинами?
Попугай поворачивается к
мужику и говорит :
- Михалыч, кипяти воду, она
действительно блядь.


-Ты чего такая хмурая?
-Да босс к себе вызывал...
-Орал?
-Анал...


Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орёт: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растёгнута, но чтобы не выражаться сказала:
У вас окно открыто !
Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг !


Идут парень с девушкой, он покупает ей одну рафаэлку. Девушка обиженно смотрит на него:
- Возьми мне столько, сколько раз занимались с тобой любовью.
Парень заходит в магазин, обдумывает...
- Мне пожалуйста пять рафаэлок, три чупа-чупса и... одну шоколадку


Спрашивает дед внучку:
- Что будет если подрочить зайчику?
- Сперма.
- А что будет если подрочить волку?
- Сперма.
- А что будет если подрочить дудушке?
- Сперма... И шоколадка!

Была 2 - оя мировая война...шла беременная женщина и пуля попала ей в живот....
чере3 10 лет...
говорит дочь: мама я писяла и пулю выписяла!!!))
мама:ну давай я тебе расскажу про это
заходит сын иговорит : мама-мама
мама:что?ты писял и пулю выписял??
сын:нет я в сарае дрочил и дедушку застрелил*))

Сообщение изменено: Калестру Виталий Jr. (08 февраля 2012 - 10:52)

[Калестру Виталий Jr.]

Начальник говорит секретарше:
- Аня, зайдите ко мне "составим с Вами отчётик" у меня на столе!
- Иван Петрович, у меня же сегодня месячный "отчёт", я не смогу...
- А ну ладно. — И уходит к себе в кабинет.
Минут через десять приходит снова секретарша.
- Иван Петрович, а может, давайте я Вам "отчётик" "устно оформлю" ну или "задним числом"?..
- Да нет, уже не надо, я только что "от руки" набросал...

[Калестру Виталий Jr.]

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
..У..НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", Вы — порядочный человек.

[Jon BC]

Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки
абсолютно на своем месте...


Послушаешь женщин. у всех идеальные дети от мужей-идиотов!

Объявление в службе знакомств.
"Женственная штангистка-тяжелоатлетка взвалит на свои хрупкие плечи все тяготы семейной жизни.
В рывке - 150кг, в толчке - 200 кг."


Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! Ошибка в шестом знаке, а такой эффект...


Рабиновича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Сары. На допросе
в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила
погладить себя по коленке. За это он даст мне двести гривен. Я
разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на
память один локон. За это он заплатит мне триста гривен. Ну, я дала ему
локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за
пятьсот гривен. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая
Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей - за тысячу гривен!". А я
ответила: "Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - сто гривен". Тут-то его
и хватил удар.


Мальчик, который растет не по дням, а по часам, во время перевода часов
назад немного уменьшился.


- Скажите, а как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да я ебать их хотел!!!

Русские в этой битве одержали поражение, а противник потерпел победу.


- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя


Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА
ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!


Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне
в долг.


Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых
ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет
ее с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.


Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов
неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".


Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

[Jon BC]

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.

Утром должны вставать Хуй или Солнце. Когда ты не Первое - стань Вторым.


Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушкакассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку вкоробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонамитуалетной бумаги.


Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трхаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.


США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.

Иногда Мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда!


Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.


Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!


- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!


Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние....

[xx07xx]

Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включённым.


Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.