6525 ответов в этой теме

[ИННА]

По дороге к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот блядь!.. - подумал Колобок...

[Arik]

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом

[nashmir]

В четверг приходят ко мне две юнные девы - красавицы- фитнессистки по рекомендации от знакомого тренера.
Спрашивают л-карнитин в расфасовке по 1 литру!!!!!!! в глазах читается бешенное желание похудеть
Говорю: а не многовато ли, и цель какова похудения???Мальчик понравился или к соревнованиям готовимся)
Потупили глазки и захихикали)

Я им говорю, что от передозировки аллергия может быть)
Ответ: Прикольно) Я вся потная и еще чешуся).......................Занавес

П.С. Все таки отговорил от литры, дал хороший жиросжигатель и инструкцию как пользоваться и тренироваться)

[nashmir]

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, пил что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Как умереть с достоинством:
1. обхватите рукой достоинство;
2. умрите.

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз — и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.

Как встретишь Армагеддон, так его и проведёшь.

...........................

Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

[DolphinEcco]

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент: — Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?

[ПростоЖиву]

Продавец меняет ценник на ноутбуке на витрине с 25.000 на 20.000. Посетитель спрашивает - А чего это он так подешевел? продавец - Новогодние скидки закончились!

Сообщение изменено: ПростоЖиву (29 января 2012 - 03:43)

[Jon BC]

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.


Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете,
что другим мужикам сделать это почти невозможно.

[Izverg]

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!

[xx07xx]

Для некоторых CTRL + V - единственный способ вставить

[Jon BC]

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку.
Учительница: - Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!


Марья Ивановна говорит на уроке:
- Что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка:
- Я бы хотел, чтобы сказали, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка.
Вовочка, а ты что хотел бы услышать?
- Смотрите! Он шевелится!!!


Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по хуй» писать - слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтобы я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по хуй» писать - слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.


Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.


Девушки занимаются сексом сколько хотят,
а ребята сколько дадут.


Хороший секс снимает стресс,
Качает пресс, снижает вес!!!


После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

[ИННА]

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...

[ИННА]

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

[Jon BC]

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила..

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша)


Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
- Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
- Да ну! Ещё ржавчину подхватим


Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.


Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит:
- НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!!!


Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь.

[immortal.napalm]

Сидят подружки и пьют кофе. И она из них (Маша,например) выглядит очень расстроенной, чуть не плачет бедная.

Катя у неё и спрашивает: Машенька! Что случилось, дорогая, на тебе лица нет!
Маша: да ты знаешь, я просто убита случившимся. Познакомилась недавно с мужчиной, просто красавец-мужчина, высокий, стройный, загорелый, накачаный!
Забрал меня вчера с работы на Порше и отвез в ресторан, там так душевно посидели, потом пригласил к себе домой, чайку попить так сказать. Я вся так уже на секс настроилась, хотела его безумно, и ничего блядь не получилось!!!!!
Катя: вот сволочь, импотент проклятый, напился наверно он дома и у него не встал?
Маша, глубоко вздыхая: Да нет! Я не дала....

Сообщение изменено: immortal.napalm (30 января 2012 - 10:57)

[Jon BC]

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .


Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день... по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет... Умничка.

... мужчина должен приносить в постель секс!!!! Кофе это как-то старомодно...

[nashmir]

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

........................................

Организм растет только до 27 лет, а живот и зад, видимо, не в курсе......................

........................................

- Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

....................................................


В маршрутке было очень холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Ашотом.

....................................................

Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.

.............................................................................................

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне похуй, что ты думаешь.

[xx07xx]

Водку пить – это вам не спортом заниматься. Что б водку пить, ребята, здоровье нужно иметь.

[ИННА]

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на х*й послать...

[Фельд]

как то получилось что я страшный матершинник и любитель анегдотов ...исклчючил из обращения в анегдотов слово Маша...извениет конечно....дочь Махой кличут

[ИННА]

Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю..." то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

Сообщение изменено: ИННА (31 января 2012 - 10:08)

[nashmir]

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зaчем?
- А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!


Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
- Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра%нул, так он ему до сих пор мёд носит.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо.

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

[immortal.napalm]

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор и спрашивающие:
"не шняга? Курить стоит? Расскажи чо было?"

[immortal.napalm]

Приходит девушка вечером в магазин и говорит продавцу:"дайте мне пожалуйста один сырок, одну булочку, одну бутылку кефира и одно пироженное".
Продавец дает ей это все и спрашивает:"А вы наверное одна живете?"
Девушка засмущавшись, соглашается: "Да, одна! А как вы догадались?"
Продавец: "Ну так а кто будет с такой страшной жить?!"

[Terror]

Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:
- Скажи, ты меня любишь?
- Люблю!
- Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
- А ты любишь?
- Да!
- Тогда толкни меня!
- Ну я и толкнул, хуле там.

[Jon BC]

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!


Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?

Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!


- Вы с женой разговариваете о вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки...

Если бы женщина не сопротивлялась, то в камасутре была бы всего лишь 1 страница!

Сообщение изменено: Jon BC (01 февраля 2012 - 07:27)

[mako]

- Куме, ви знаєте, що ви ніколи не захворієте на СНІД?
- Чому це?
- А тому, що ви гандон.

[nashmir]

В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая !
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала отбивнушек нажарить!

Из объяснительной тренера по боксу:
"...зато он теперь точно знает где печень".

Приходит женщинa нa исповедь
- Грешнa я, бaтюшкa, кaждое утро смотрю нa себя в зеркaло и думaю: "До чего же я крaсивa! ".
- Это не грех, дочь моя, это зaблуждение.

[ПростоЖиву]

Два инспектора на месте ДТП: Мотоциклисту оторвало голову один гаишник составляет протокол - Голова пострадавшего находится на тро.. -Слыш а как пишится тротуар или тратуар? - ХЗ не помню как. Первый инспектор пинает голову в сторону и пишет -Голова пострадавшего находится на обочине!

[Izverg]

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья!

Сообщение изменено: Izverg (02 февраля 2012 - 02:05)

[xx07xx]

поскорее бы настал главный мужской праздник – 23 февраля, а то уже пена для бритья и целые носки подходят к концу.