6525 ответов в этой теме

[xx07xx]

Отец и сын поехали на охоту, сын взял с собой капкан, а отец бутылку водки. В итоге, оба поймали белочку.

Сообщение изменено: xx07xx (25 января 2012 - 12:29)

[xx07xx]

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

[xx07xx]

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.



Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают

[Jon BC]

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых,
бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.


Друг(Д) работает консультантом в сексшопе. Рассказывает.
Заходит мужик(М) явно на нервах.
Д: Вам что нибудь подсказать?
М: Скажите, а у вас есть леденцы в форме фаллоимитатора в натуральную величину с вкусом рыбьего жира?
Д: Нет...
Мужик со словами "Блядь, индустрия многое теряет" повернулся и пошел к выходу, а друга стал одолевать
непреодолимый интерес "А нафига ему то?".
Д: Слышь, а тебе зачем?
М: Да чтоб эта сука в следующий раз, кроме слов "Купи мне леденцов", еще соизволила уточнить, каких!!!


Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать
по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его
объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.


- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.


- Бля, огурец горький со стороны задницы!
- А ты его в рот суй...


Томатный сок = здоровье
Здоровье = спорт
Спорт= соревнования
Соревнования = победа
Победа = деньги
деньги= женщины
женщины = секс
секс= СПИД
СПИД = смерть
НЕ ПЕЙ ТОМАТНЫЙ СОК!!!


Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...


Жена спрашивает мужа:
-дорогой что такое канфуз?
Муж:
-Ну к примеру это,вот ты дорогая моя жена приходишь домой, заходишь в комнату и видишь меня там с любовницей вот это и есть канфуз.поняла?
жена:
-значит вот ты придешь домой и увидишь меня с любовником это конфуз?
муж:
-Стой, стой, стой!ты канфуз с блядством то не путай!!!

Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро.

Парень как лимон, никогда не знаешь куда он брызнет!))

Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том, скольким он отказал, ради одной...

Сообщение изменено: Jon BC (25 января 2012 - 05:30)

[forestman]

Муж просит у жены:
-Дорогая, дай выпить!!!
-У меня нету!
-Я видел,у тебя за диваном стоит.
-Стоит-пускай стоит, может я в гости пойду, а может ко мне придут.
Настала ночь. Жена говорит:
-Давай, у тебя же стоит...
-Стоит-пускай стоит, может я в гости пойду, может ко мне кто придет!))))

[forestman]

Ужин в семье трех медведей.
Отец:- Кто ел из моей миски?!
Сын:- Кто ел из моей миски?!
Мать:- Садитесь дибилы,я еще не накладывала!!!

[Arik]

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.


- Папа, а что такое биология?
- Ну, вот ты, к примеру похож на меня. Это биология.
- А социология?
- Ну, как бы это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня - это уже социология.

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит
огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу
сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн
играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к
нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто
не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не
была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек,
укусивший сам себя за яйца.

[Arik]

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...


Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

____________________
х: - Это ж каким нужно быть дебилом.... Одеть ночью наушники и включить порнуху, пока все спят. И забыть вставить шнур в колонку. А потом делать всё громче и громче, а то слышно плохо....
________________

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо...
- Слушaй, дa он гений...
_______________
- Ты прямо ведьма..
- Околдовала?
- ...не, сжечь бы тебя нахуй.
______________

[xx07xx]

Я тебе сейчас все объясню. — Не надо, а то я ещё пойму(с)

[ИННА]

80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач;"Дедуля,это аплодисменты!!!")))))

[nashmir]

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает
мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!..
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!


******

- знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- что они развариваются?
- нет
- а что?
- когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет


******

- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует – она отчество придумывает!

******

У поручика Ржевского спрашивают:
- Как вы так сближаетесь с женщинами?
Ржевский:
- Я их еб*у, а это очень сближает...


******

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

[forestman]

Муж говорит жене:
- Почему ты такая у меня тупая?Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.Или учись или уёбывай.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает.Спросил что делает.Она отвечает:
-Длина твоего члена 16 см,глубина у меня 18см,женаты мы 8 лет,суммарный недоёб составляет 42 км 345 м.Или доёбывай или уёбывай!

[nashmir]

В тему предыдушего:

Встречаются на вечеренки бывший муж, с женой и её новым мужем.Вроде обстановка благодушная но, напряение некоторое есть. И бывший муж , как бы в шутку подкалывает нового:Ну как тебе по накатанной дорожке то?
А тот не моргнув глазом отвечает: Да, первые три сантиметра скользко, а дальше как новая)

[forestman]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору:
-"Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку".
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[Izverg]

- А Валера дома ???
- А Валера умер !!!!!
- А Вы мячик сбросите ???

Батюшка , перестаньте говорить слово Грех!!!! .... я возбуждаюсь !))

- По моему соседи стучат!!!!!!!!!
- НЕ, Валера, это БАССЫ!!!!)))

[immortal.napalm]

Аня: Подруга попробовала со своим парнем анальный секс, и теперь жалуется на боль… Что бы ей посоветовать?

Катя: У одной моей подруги было то же самое. Скоро пройдёт.

[KZIG]

У вас жена красавица? Теща - ангел? Прекрасная работа? Огромный дом и дача? Дорогая автомашина? Для вас остается только одно....Скажите нет наркотикам.

[Jon BC]

На показе мод один мужик чихнул и сдул с подиума три модели....

Мужчина. способный понять женщину как правило спит с другим мужчиной.

Хватит! хватит! - кричала блондинка в маршрутке.забыв слово - ОСТАНОВИТЕ!


- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.


Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".


- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует – она отчество придумывает!

[ИННА]

Тамара Ивановна утонула в пруду !!!, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни !!!

[nashmir]

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи**рас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын в семье казака - и тот пи**рас!

Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...

[Jon BC]

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..


Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.
Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!

[ИННА]

Начали ремонт в стиле "хай-тек". А закончили - в стиле "хай так"..

[СОЛНЫШКО]

forestman,Про медведей пацталом,то на правом боку,то на левом,и так 4 подхода по 12 повторений))))

[ИННА]

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

[xx07xx]

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © BMW



Не заходи в Twitter – пусть все думают, что у тебя дела

[Калестру Виталий Jr.]

ОН : Зай, мы должны расстаться.. пойми, всё что было между нами - это всего лишь лёгкий флирт.."
ОНА: 3 месяца в жопу! ну нихуя себе лёгкий флирт!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
- Пап, я дочь!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В магазине: мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали.
Сын на весь магазин: - ну давааай, расхуярь здесь всё!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

После секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"

Сообщение изменено: Калестру Виталий Jr. (28 января 2012 - 03:40)

[Калестру Виталий Jr.]

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[Калестру Виталий Jr.]

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два наркомана: - Зачем в слове "помощник" буква "р"? - Но там же нет такой буквы. - А если вставить? - Зачем? - Ну вот и я о том же...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии... Реплика с задних рядов: — Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец
- А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу... - Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина
- Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он ебёт мою жену?

Сообщение изменено: Калестру Виталий Jr. (28 января 2012 - 03:46)

[Калестру Виталий Jr.]

Папа говорит дочке:
- Ты уже взрослая, и я тебе должен кое-что показать. Расстегивает ширинку, достает член и говорит: - Вот это, доченька, - член. Вот тебе до 16 лет и близко к нему подходить нельзя! На следующий день приходит девочка в школу и говорит:
- Девки, мне вчера папа показал, что такое член!
- Ну что это, что?
- Да фигня - то же самое, что и хуй, только в три раза меньше.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Урок геометрии в армянской школе:
-Ашот, нарисуй трэуголник! -Ашот рисует
-А тэперь докажи, что это трэуголник!
- Мамой клянус, трэуголник!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. что делать?
- Да ты спокойный парень, я смотрю.

Сообщение изменено: Калестру Виталий Jr. (28 января 2012 - 04:06)

[Jon BC]

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы.бал, в шкаф насрал!