6525 ответов в этой теме

[ИННА]

После брачной ночи. Он:-Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она(закуривая):-А я поняла, что и не последний.

[xx07xx]

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

[forestman]

НА КАССЕ..,ЖЕНА ,МУЖУ:
-ВОЗМИ ,ЕЩЕ ПАЧКУ ПРЕЗИКОВ...
МУЖ:-БЛЯ 70 РУБЛЕВ....
ОНА:-МОЖНО ПОДУМАТЬ...,ТЕБЕ,КТО ТО ,ДЕШЕВЛЕ ДАСТ......!!!!!!!

[Jon BC]

- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет. . .
- Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!

Девушки, если вы хотите, чтобы вас любили, зачем вы одеваетесь так, чтобы вас хотели?


Два негра: Слышал, белые изобрели таблетку Виагра!
– А для чего она?
- Ну что бы ты мог раз 5-6 за ночь!
- Успокоительное что ли?

[DNEPR 74]

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбаеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбаеб.

[xx07xx]

Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...


- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!
- Даже не знаю, у нас морге всегда так....



Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке.
Но денег им хватало только на пиво.

Сообщение изменено: xx07xx (21 января 2012 - 09:00)

[ИННА]

Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко,зато даст".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...

[immortal.napalm]

***

- Дело не в тебе, дело во мне. Меня никогда особо не привлекали скучные толстые девки.

***

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».

***

То, что всех женщин не перетрахать,
одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

***

Для тех, кто знает что такое СССР:

Решили как-то раз Брежнев и Рейган поменяться секретаршами.
Ну, значит, махнулись.
Пишет домой американская секретарша: "Новый шеф заставляет меня удлиннять юбку каждый день на 1см.
Скоро не будет видно моих изящных ног."
Пишет домой русская секретарша: "Новый шеф заставляет каждый день
укорачивать юбку на сантиметр. Скоро будут видны яйца и кобура."

***

Два бизнесмена сидят в соседних кабинках и срут. Один говорит другому:
-Слышь, Толик, как ты думаешь, мы сейчас какую работу делаем - умственную или физическую?
-Не знаю, наверное, умственную. Если бы физическую - наняли бы кого-нибудь.

***

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

[Jon BC]

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!


У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил


- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.

Она была такой мягкой и пушистой, что каждый хотел на ней отдохнуть.

[ИННА]

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!

[ИННА]

ахахахааа)))прям про терки на ЖФ)))))))))))))))


ххх:- я тя найду сцука!!!!
ххх:- айпи вычеслю говно ты!!!
ууу:- 89.178.90.125
ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду!!!
ууу:- ул. Братиславская 4, 38
ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна!!! хер я к те поеду!!!
ххх:- чё зассал приехать пидр ты, я так и знал))))
ууу:- давай адрес
ххх:- иди на хуй я ща не дома
ууу:- а где?
ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля!!!!!
ууу:- давай адрес
ххх:- бля мы уезжаем
ууу:- куда?
ххх:- (пользователь добавил вас в черный список)

[Jon BC]

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки? ...


Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..


Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.

Начал считать калории. До тысячи не досчитал - уснул.


Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она
собралась за вас замуж.


Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте
заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.

[forestman]

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем ёбaном бaнке?
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть ёбaный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нaхуй упрaвляющего! Мне нaдо сделaть ёбaный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa пиздa не зaхотелa вaм помочь?!

[ИННА]

Неужели миллионы галактик, триллионы звёзд и хуева куча планет созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека?

[ИННА]

-Вставай, зайка, тебе пора на работу!
- Я сегодня рыбка, у рыбок нет ножек, и я никуда не пойду.

[Jon BC]

Грабители залезли в банк. Вскрыли сейф, а там йогурт. Попробовали – хороший йогурт, но денег нет! Второй сейф, третий – тоже самое. Посылают одного посмотреть на улице вывеску – точно ли это банк. Тот возвращается:
– Точно, банк. Банк спермы.

[nashmir]

Хотел один завести любовницу, но жена не разрешила: Дорого, не потянем

..............................................................................

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б

...............................................................................

Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил

[Izverg]

Двое в постели: -Дорогая, сделай мне минет. -Давай.
Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули... . , хули... . , кулихули... . аааа б%%%ь! Е/и так!

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Хмурый покупaтель спрaшивaет у продaвцa пирожков:
- А мясо в пирожкaх рaньше гaвкaло или мяукaло?
- Всякую х/йню спрaшивaло...

[forestman]

Мышь крутится под ногами у лося
- Ооой бля! Ооой бля!
Лось:- Мышь,ты че разблякалась?!
- Ооой бля,с такими причандалами,и такие рога....

[xx07xx]

-Мой гинеколог сказал, что я не могу заниматься сексом две недели!
-Так, а что тебе сказал твой дантист?


Девушку, которая приклеилась к чему-нибудь, можно спокойно и не спеша отодрать.

[immortal.napalm]

- У меня сосед вампиром оказался...
- Как ты узнал?
- Я вбил ему в грудь осиновый кол, и он умер

[nashmir]

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
..........................................................................................................................................................

– Возьми стакан. Брось его и посмотри что с ним случится. – Ну, он разбился. – А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым!

...........................................................................................................................................................

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?
...............................................................................................................................................

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

.................................................................................................................................................

Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

[iieadm]

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

[ИННА]

Мужик едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхнейкойке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:- Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!- Ой, конечно давайте!- Тогда лезь сама за этим блядским одеялом!

- Ох ці жінки! Моя все твердить: «Мені нема чого носити, мені носити нічого!»
- Дай їй мішок картоплі, нехай носить!

На соревнованиях по брейк-дэнсу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

А я люблю наебениться дешёвым бухлом и идти в социальные сети лайкать направо и налево всякое говно. Потомушто в такие минуты я - рыцарь-синее сердце.

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Похуй. Мне похуй.

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

[Izverg]

Она так танцевала, что выбила себе грудью зубы...

[Jon BC]

- Почему еврейские женщины так любят проституцию ?
- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.


Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги
администрация ответственности не несет. За утерю бирки, штраф — 100 рублей".

Надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Хаим, - факты не подтвердились».

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.


-Отсоси.
-Прости, мне мама говорила не брать маленькие вещи в рот

[DolphinEcco]

Приходит чувак в элитный публичный дом. Типа уже все уже видел, все пробовал.
Ну и читает в прайсе: Космический секс.
-О, вот это хочу! -Хорошо.
Надевают на него скафандр и пешком отправляют на крышу соседнего небоскреба. Ну мужик кое как добрался до крыши.
Стоит, пытается отдышаться и видит, что там сидит в кресле-качалке древняя такая старушенция.
-Что, милок, за космическим сексом пришел?
Тот задыхаясь:
- Да, бабуля.
Бабка вынимает у себя исскуственный глаз и говорит:
-Ну давай, еби меня в орбиту!

[ИННА]

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

[nashmir]

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!

Муж с женой в постели.
Жена:
- Ну что, опять у тебя
ничего не получается?!
Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С
другими-то получается!


— Я тебя люблю! — Молодец. — А ты? — И я молодец.

[xx07xx]

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и
родила троих детей.