6525 ответов в этой теме

[DNEPR 74]

-ты никогда меня не любил!..
-девушка, вы бл.ть кто???

[ИННА]

Языки, они прекрасны.

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасё - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

хуйки - Вещички(африканос.)

на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - "девочка"(иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

дахуй - отсроченный(иврит)

Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"

Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

Бляйх - бледный (нем.)

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

Ebahi - изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)

Kaka - пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."

Еbauche - набросок(фр.)

Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)

Mandar - посылать (исп.)

Huile - масло (фр.)

Cuchara - ложка (исп.)

Huis - калитка (фр.)

Eber - чуткий (венгр.)

Mando - командование (исп.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Бундесрат - Дума (нем)

Яма - Гора (яп.)

[Страшилка]

Яйца на очи

больше яичницу не ем

[DNEPR 74]

Инна,неужели все это правда?
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Сообщение изменено: DNEPR 74 (12 января 2012 - 09:42)

[ИННА]

не знаю правда ли,попробую проверить,но смеялась от души)))

ссылку взяла из контакта))

[nashmir]

На ту же тему:

Мгновенные уроки испанского...........

«Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен…
В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке «Спрашивается, не попахивает ли красным светом?» (Al huele pido rosa?).В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО…»
«В результате проверки проведенной … установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД «Марьина Роща». Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт…»

http://powerlifter.ru/2011/06/obyasnitelnaya-ili-ob-ulichnyx-konfliktax/

[immortal.napalm]

Девушкa нa приёме у гинекологa
- Доктор, у меня тaкой деликaтный случaй. .
- Дa?
- Я кaждое утро, у себя во влaгaлище мaрку нaхожу. . Вот посмотрите, я целый aльбом этих мaрок собрaлa.
- Мдaс. . Тaк это не мaрки, a нaклейки с бaнaнов! ))


Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика? Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты?
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру?
Открывает жена, они проходят сначала на кухню? прелюдия?перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело? и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно?

???

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!

[DNEPR 74]

- Клавдия !
- Что , любимый ?
- Что блять за имя такое уе.банское . . . Клавдия ?!

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь))

[DNEPR 74]

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛ*ДЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ!

[Izverg]

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы..
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.


- Привет, красотка, познакомимся?
- Валера, сынок, когда ж ты пить бросишь?

убежал я из дома. а потом думаю: зачем? один ведь живу. и вернулся

[forestman]

Парень приводит домой девушку знакомится.Она заходя в прихожую,громко пукает,смущается,смотрит на потолок и говорит:
- Какая люстра у вас красивая!
- В зал зайдешь,вообще обсерешься!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,..
Вовочка приходит домой со школы.Мама подозрительно обнюхав,спрашивает:
- Вовочка,ты что,курил?
- Нет мам,это старшие ребята курили,а потом мы все целовались...
- Господи,Вовочка,ты гей???
- Нет,я курил...
- фух,слава богу!!!

[xx07xx]

Покупатель, недовольный качеством доставленного ему навоза, полчаса пробовал подобрать необходимый эпитет, для характеристики товара… И так и не подобрал.

[immortal.napalm]

она - привет!
он - привет...
она - я хочу кушать...
он - )))
она - а ещё мне холодно...
он -знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа

***

По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

***

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

***

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блять военная!

***

Нa ликерa-водочном фaке экзaмен.
Зaходит студент, препод ему нaливaет и спрaшивaет что это. Студент пробует и отвечaет: "Это кaгор , 20-ей выдержки, собрaн тaм-то и тaм-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогдa.
- А это водкa и все тaкое.
Препод просто в шоке берет зaчетку, открывaет: "Тьфу, опять с политехa пришли похмеляться".

[lju]

Значит несут меня пьяного дратца?

[forestman]

Баба Яга к 8 марта нагнала самагону,состряпала закуски и зовет Кащея в гости
- Немогу Ягуша,лежу с температурой...
Она тогда к Змею горынычу:
-Прилетай!
-Не могу Ягуся,вчера нахерачился с соловьем разбойником,с похмелья никак не взлечу и три башки трещат,того гляди лопнут...
Звонит Яга, Лешему:
-Приходи милок,есть три литра первачку,грибочки,рябчики жареные,вообщем все дары леса!
Леший обрадовался:-Через час буду!
Баба Яга час ждет,нету,два ждет нету.Села на метлу и полетела на встречу,смотрит,леший то бежит,то падает,полежит немного и снова бежит, ну она слезла с метлы и идет на встречу узнать,что за хуйня с Лешим
-Что это ты милок так долго?
-Ты понимаешь,как подумаю,что самогонку пить,так бегу как будто на крыльях лечу,а как подумаю,что после самогонки тебя ебать надо,так и падаю в обморок...
*****************************************************************************************************************************************************************************************************************************

Приходит из школы сын домой и говорит отцу:
-Пап,тебя учительница математики вызывает
-А что случилось?
-Она мне говорит "Сколько будет 7*9" я ей говорю 63, а она " А 9*7" а я ей - какая на хуй разница?
- Действительно,какая разница? -удивляется отец - Ладно,зайду
Наследующий день,приходит сын со школы и спрашивает у отца:
-Пап, ты в школу ходил?
-Нет ещё
-Ну когда пойдешь,зайди тоже к учителю физкультуры
-Зачем?
- Мы занимались физкультурой,ну он и говорит - "Подними правую руку"- ну я поднял,теперь говорит - "Подними левую"- ну я поднял,теперь говорит- "Подними правую ногу" - я поднял,а теперь,говорит - "Подними левую ногу" ,а я ему - " Я,что, на хую должен стоять?"
-Да,действительно - возмущается отец - ладно зайду
На следующий день приходит сын со школы,и спрашивает у отца:
-Пап,ты в школу заходил?
-Нет,а что?
-Не ходи,меня исключили...
- За что?
- Вызывает меня директор школы,ну я захожу в кабинет,а там сидит,учитель математики,учитель физкультуры и учитель рисования...
- А учитель рисования на хуй пришел?
- Так я так и спросил...

[Калестру Виталий Jr.]

Жена смотрит передачу "Смак". Подходит муж:
- Дорогая, зачем ты смотришь эти кулинарные шоу? Всё равно ты от этого не начинаешь лучше готовить.
- Дорогой, а зачем ты смотришь порнуху ?


- Ты прям как ведьма
- Что околдовала тебя?
- Не, сжечь бы тебя нахуй

Сообщение изменено: Калестру Виталий Jr. (18 января 2012 - 10:27)

[Апостол]

Жена смотрит передачу "Смак". Подходит муж: - Дорогая, зачем ты смотришь эти кулинарные шоу? Всё равно ты от этого не начинаешь лучше готовить.
- Дорогой, а зачем ты смотришь порнуху ?
ответ мужа -Ты прям как ведьма!
- Что околдовала тебя?
- Не, сжечь бы тебя нахуй!

вот

[xx07xx]

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...

[nashmir]

Встретились дaвние любовники.
Он:
- Что-то ты грустнaя?
Онa:
- Уж ты-то должен знaть, что я бывaю грустнaя или из-зa длительного отсутствия сексa, или из-зa отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что рaньше рaсстегивaть? Кошелек или брюки?
......................................................................................................................................................................................................

Утром села у трюмо и спросила у него:
«Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?»
И мне зеркальце в ответ: «ОХРЕНЕЛА? В 40 ЛЕТ?»

[iieadm]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл..ть!! Пизд..ц!! Ё..аный в рот!! Стой на х..й!! Ох..ели пид..расы!! Оторвете к еб..ням же голову !! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

[ИННА]

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

[Калестру Виталий Jr.]

Путин и Медведев сидят в лесу на полянке и жарят на костре Ющенко ..))
Медведев - "Володь, ну зачем ты так быстро вертел крутишь, он же не прожарится"
Путин - "Понимаешь, если я кручу медленно, то этот гад уголь пиздит"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят дет и внук возле ручки, ловят рыбу. Внук увидел говно, плывущее по
реку и справивает у деда:
- Дед, откуда здесь говно?
- Дед говорит, понимаешь, много веков назад тут стоял замок. И жили в
нем принцесса и ее возлюбленый. Так вот, он пошел на войну и его убили,
а принцесса повесилась.
Внук спрашивает:
- А говно откуда?
Дед:
- А я ебу? Насрал кто-то

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидит мужик на берегу реки рыбу ловит. Вруг в далеке крик:
- Да пошел ты на х*й!
Мужик:
- Странно! Вроде не мне.
Через 5 минут опять голос, но уже ближе:
- Да пошел ты на хуй!!!
Мужик про себя:
- Че разарались, всю рыбу распугают!
Еще через 5 минут, совсем близко тот же голос:
- Да пошел ты на хуй!!!!!
Мужик негадует, но пока терпит:
- Черт, что за хрень то!? Рыбу спокойно не дадут половить!!
Вобщем через 10 минут из камышей выплывает резиновая лодка, а в ней
чувак сидит и гребет вместо весел столовыми ложками.
Мужик ему орет:
- Слышь ты, придурок, ты бы еще вилки взял!!!!!!!!!
Чувак:
- Да пошел ты на хуй

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[ИННА]

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

[nashmir]

Женa звонит мужу нa мобильник:
- Вaня, ты где?
- Нa охоте.
- А кто это тaк дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Рaнил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!
.......................................................................

- Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

[nashmir]

... . Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги! ...

[nashmir]

Подборка хайку:

На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна

* * *
Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!

* * *
Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири
Вот что нас губит.

* * *
Смиренный монах
Будде молитву возносит.
Стало быть, верит.

* * *
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

* * *
Рис уродился.
Сложная будет уборка -
Радикулит!

* * *
На рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.

* * *
Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.

* * *
Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...

* * *
Не пойду в зоопарк,
А мясо себе на обед
Куплю в магазине.

* * *
Хают Родину-мать
А сами все время едят
Японское сало!

* * *
Телевизор включаю.
Что ж нового подлый и наглый
Ведущий нам готовит?

* * *
Икебана в ведре.
Не пришла в гости девушка.
Ну и плевать.

* * *
Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
На священную Фудзи.

* * *
Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?

* * *
Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...

* * *
Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...

* * *
Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога...

* * *
Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...

* * *
О как ты прекрасна,
Страна Восходящего Солнца,
Особенно ночью!

* * *
Цветной телевизор донес
Весточку с Родины милой -
Показали Курилы!..

* * *
Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.

* * *
Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и что. И пройдуся.

* * *
Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

* * *
Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.

* * *
Охота на кабана.
Нож наточил и по лесу иду.
В руке - ведро помоев.

* * *
Люди смешные -
В испуге бегут от цунами
На мой неприступный утес.

* * *
Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.

* * *
Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.

* * *
Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.

* * *
Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно!

* * *
Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое -
Крупная сумма!

* * *
Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

* * *
Твист и рок-н-ролл
Танцует всех лучше Васяси -
Стиляга из Токио.

* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

* * *
"За сакэ стояла немалая очередь
Её обошел инвалид Хиросимы...
Удар карате инвалида навек успокоил."

* * *
"Две гейши талоны на чай потеряли,
Долго рыдали, уткнувшись в циновки -
Чайный их домик совсем опустел."

* * *
Семь самураев идут на турнир биатлона -
Лыжи бесшумно ступают по мху,
Блестят на солнце мечи.

* * *
Люди по пашне бегут
Сосpедоточенно.
Вслед Бык племенной...

* * *
Пятнышко на потолке
Вдpуг побежало к окну...
Чем бы убить?

[DolphinEcco]

постите падонковские пожалуйста .. для остальных менее непадноковских - другой раздел )))
спасибо за понимание

****
Анеки :

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на хуй, мы дровами топим!

*******
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом

*********

Мужик заходит в ресторан , садиться за столик и видеть очень красивую женщину , сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию ?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса , но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

[forestman]

- Мам,давай возьмём котенка!
- Нет доча,когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет доча,когда он вырастет,срать в углах будем мы...

[ИННА]

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

[nashmir]

- Ира, ты не должна звонить мужчинам первая!
- Почему?
- Ты ведь проститутка!

.................................................................................................................

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
.................................................................................................................

Первая брачная ночь, молодожены занимаются сексом.
Она: дорогой, я хочу мальчика, а ты?
Он: а я девочку.
Она: звони!

Сообщение изменено: nashmir (20 января 2012 - 10:55)