6525 ответов в этой теме

[forestman]

мужик приходит к врачу,снимает штаны,достаёт балду в см 30 и ложит на стол:
Доктор,отрежьте мне член
Д:-?!
М:- Отрежьте доктор,я вас прошу
Операционная,мужик на столе,медсестра поднимает простыню и говорит:
йопте!!!... док давайте ему отрежем ногу,с таким хуем я его всю жизнь на руках носить буду
палата,медсестра крутится около мужика,тот отходя от наркоза приподымает простынь...
Йопана врот,тут хуй не стоял,ещё и ногу отрезали

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,.


Отец с мальчиком прогуливаются по парку и проходят мимо епущихся собак.
Мальчик спрашивает у отца:- Папа,а пап,а что это собачки делают?
Отец в ахуе,думает,пля как же обьяснить чтоб понял:- Ну говорит,видишь та которая с низу - расслабляется,а та которая сверху,напрягается,понял?-Да
ну идут дальше,отец думает,плять,интересно что он понял?!и спрашивает-Сынок,а что ты понял?- Да пап,нехуй в нашей жизни расслаблятся,а то отьебут как ту собаку!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

[immortal.napalm]

1)Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2)Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:

а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.

б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах:

а) Уинстон Черчилль.
б) Фрэнклин Д. Рузвельт.
в) Адольф Гитлер.

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена

[ИННА]

- "Это невозможно" - сказала гордость. "Это опасно" - сказал опыт. "Это бессмысленно"-сказала причина. "Попробуй" - прошептала мечта.
- "ЭТО ЧЕ БЛЯТЬ ТАКОЕ?!?!?"- прокричал анус двумя минутами позже.

[ИННА]

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.




Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

[forestman]

Новоселье,молодая семья входит в квартиру,пятилетний сын смотрит на голую стену и говорит:- а здесь мы прихуярим картину!Отец подзатыльник :-Понял за что? -Понял. - За что? - Что картина,там нахуй не нужна.

[Калестру Виталий Jr.]

"Человек растет до 25 лет, но пузо и жопа об этом не знают"

"Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет"

[DolphinEcco]

Парень в аське...
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
....
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он: б...! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.

[DolphinEcco]

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

*******
- Что будет если скрестить блондинку и лайку?
- Или тупая собака, или морозоустойчивая блядь

*******

Едет блондинка и ее останавливает мент.
Мент: - ваши права.
блондинка просовывает ему права.
Вдруг менту по рации передает майор: Снимай штаны!
Мент: - ЧТО?
Майор: - Снимай, не пожалеешь !!!
Мент снимает штаны и...
Блондинка: - ААА проверка на алкоголь!!!

Сообщение изменено: DolphinEcco (09 января 2012 - 11:55)

[hvaran]

сорокалетний буратино

с надеждой едет на кавказ

он одинок ему сказали

там могут вырезать семью

[immortal.napalm]

Жена мужа спрашивает во время секса
- дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
Он ей - есть, но сейчас выну

[BoosT]

- Малдер! Кажется, во мне чужой!
- Не волнуйся Скалли! В тебе мой)))

[S_Felix]

Когда Оксана сказала, что хочет чтобы он трахнул её раком, Женя обрадовался. Но, когда она подвела его к аквариуму, он понял, в чём подвох
___________________________________________________

- я хочу волшебной любви
-давай трахаться в шкафу, там нарния

Сообщение изменено: S_Felix (10 января 2012 - 11:10)

[immortal.napalm]

Сделай мне минет. - Ты
можешь быть хоть чуточку
романтичней? - Сделай мне
минет под дождём.

После отношений можно
остаться друзьями? ?
Только разве что для того,
чтобы периодически
ностальгически ебаться.)

Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.)

Поймал Медведь Колобка, вертит его в лапах и бормочет: Куда же тебя ебать, куда же тебя ебать... Колобок: Не надо меня ебать! Медведь (начиная ещё активней вертеть Колобка): Откуда ты это сказал?! Откуда ты это сказал?!

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.)

Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
? Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо хуй тычет!
Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Сообщение изменено: immortal.napalm (10 января 2012 - 04:32)

[xx07xx]

- Я спал с Машкой.
- И как она?
- За*бись спит, молодец вообще!

[forestman]

-Дорогой,ты помнишь,что у моей мамы завтра день рождения?
-Блииин,ну каждый год одно и то же!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Жена собирается на новогодний корпоративный бал.Чтобы не тащить всё с собой.она звонит мужу и диктует,что ей привезти к вечеру для бала:
-Туфли- они возле тумбочки в спальне,косметичку и бальное платье.
муж возмущенно:
-Что ещё за ибальное платье?!

[Калестру Виталий Jr.]

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

[xx07xx]

- Алло, Даш?
- Дам, а кто это звонит?

[forestman]

петух за курицей гонится.Мысли курицы:- кудаб сьепаться,затрахал уже!Мысли петуха:- Не отьебу,так хоть согреюсь.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,..

Женит хохол сына.Приходит время брачной ночи,сынок спрашивает:
-Тату.а шо робыты з этою женою?
-Ты,сынок,лягай и смотри у викно.Як я пиду на направо - засунь,як налево - высунь.От и вся наука.
Так и сделали.Батько пошел направо,потом налево...Через минуту сынок высовывается из окна и кричит:
- Тату,бигайте,бигайте!...

[forestman]

- Ты че такой мрачный?- Да ты че,не знаешь?Петрович умер... - Да ты че!!!!Как?
- Да пришел домой,выпил,лег на диван,закурил...
- че,сгорел,что ли?!!!!
- Да не... успел окно открыть и выпрыгнул
- че, разбился,что ли?!!!
- Да не... он перед тем как прыгать,успел пожарных вызвать,так те ему тент успели под окном натянуть,он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт,че все-таки сгорел?!!!
- Да не... он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да мля!!!Че,разбился все-таки,что ли?!!!!!!!
-Да не... там же пожарники с тентом,он спружинил и на проезжую часть,а там камаз тентованный шел... он отскочил и обратно в окно...
- Да епт!!!Как ПОГИБ ТО?!!!!!!!
-Да... Пристрелили нахуй... Заебал всех...

[forestman]

Утренник в детском саду! Заваливает пьяный в говно Дед Мороз,а за ним такая же Снегурочка.
Снегурочка задирая подол садится под ёлку и начинает ссать!
Ошалевшые дети подбегают к деду, и спрашивают,что это со Снегурочкой?!!! Дед невозмутимым видом "ТАЕТ СУКА"

[Святой Трицепс]

forestman, напалм!))

[forestman]

-Боже!-Да,Адам!-Боже,что было вчера?где мои рёбра?-Ну,ты же сам вчера девочек заказывал!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

-Я сегодня на работу не выйду!
-Почему?
-у меня сегодня сексуальный день!
-это как?
-Ебала я вас и вашу работу....

[Святой Трицепс]

-Боже!-Да,Адам!-Боже,что было вчера?где мои рёбра?-Ну,ты же сам вчера девочек заказывал!

[Калестру Виталий Jr.]

В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил..

Самолет. Вдруг пилот зовет к себе стюардессу и говорит, мы падаем, пусть хотя бы три человека покинут самолет. Стюардесса заходит в салон и передает пассажирам слова капитана. Первым вызвался англичанин, попросил рюмку виски, выпил и с криком: "Да здравствует Англия!" - выпрыгнул из самолета... Второй вызвался француз попросил рюмку коньяка, выпил и с криком: "Да здравствует Франция, выпрыгнул из самолета"... Третий вызвался русский, попросил стакам водки, выпил и с криком: "Да здравствует Африка", выкинул из самолета двух негров.


Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол - дрочи. Да ты чё бабка охренела чтоли? Дрочи а то убью, ну чё делать - дрочит... кончил, дрочи ещё - да пошла ты... дрочи, убью. Опять дрочит... кончил. Дрочи ещё...да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь? Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.

Сообщение изменено: Калестру Виталий Jr. (12 января 2012 - 11:55)

[Калестру Виталий Jr.]

Девoчки вoвoчкинoгo класса дoгoвoрились, если Вoвoчка чтo-нибудь плoхoе скажет, oни встают и ухoдят.
Урoк геoграфии. Учитель:
- Ктo вспoмнит, какие нoвые здания стрoят в нашем гoрoде.
Дети:
- Дoма, Шкoлы, Бoльницы.
Вoвoчка:
- Бoрдель. Девoчки встают, ухoдят .
Вовочка:
-Куда вы, шлюхи, там тoлькo фундамент залoжили!!.

Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как". Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.
Маша:
- Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
Учиельница:
- Молодец, Машенька!
Вовочка:
- Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
Учительница:
- Hу и где здесь "видимо" и "так как"?
Вовочка: "



Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
- Видимо поcрать, так как читать не умеет!


Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.

...

Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!



Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить.
Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
- Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она:
- Фи..
Пилот поворачивается:
- Я щас штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...




- Алло, милиция?!
- Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Сообщение изменено: Калестру Виталий Jr. (12 января 2012 - 12:08)

[Abibossy]

Учительница: - Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как". Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы. Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое. Учиельница: - Молодец, Машенька! Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты. Учительница: - Hу и где здесь "видимо" и "так как"? Вовочка: "

А где продолжение?)

[forestman]

А где продолжение?)

- Видимо поcрать, так как читать не умеет!

[Abibossy]

forestman,
Пля))) А я всю голову над этими 2мя анеками сломал)

[forestman]

Дочь:- папа,я - лесбиянка!Отец:- Я рад,что ты рассказала нам.
Вторая дочь:- Папа,я тоже лесбиянка!
Отец:- В этой семье,что,никто не любит член?!
Сын:- Я люблю.Очень.

[forestman]

Уходит мама в гости:- дети,папа придёт с работы пьяный,вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:- Мам,а почему до пояса?
Мать:- ниже пояса змей,он вас укусит.
Через час звонок.Мать:
-Ну что,пришел папа?
-Папа пришёл,мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):- А как же змей?
Дети (гордо):- Не волнуйся мам,змея задушили,яйца растоптали,а гнездо сожгли!