6420 ответов в этой теме

[dr. stalingrad]

Старый, на смешной. Мне его сын полтора года назад рассказывал.

Вот из той же серии:

Святой Петр приходит к Иисусу: мол, под дверями рая бухой мужик, так куда его?
Иисус захотел с ним побеседовать.. Мол, скажи, человече, кто ты и откуда, расскажи о себе..
Тот отвечает: нихрена я не помню.
-Ну, так не бывает, что-то да помнишь..
-Ну, помню, был я не то столяр, не то плотник.. Еще помню: был у меня сын. Он много странствовал..Знаменитым стал, все люди его знают...про него еще книгу написали!!
Иисус: ПАПА!!!
Мужик: Буратино!!!

[Morfej]

Родила женщина ребёнка, идет с ним по улице, вдруг видит-в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребёнка мяснику и говорит
Взвесте ребёнка пожалуйста, метрику надо заполнить.
мясник уходит. возвращается, отяхивает руки
-Два килограмма. Без костей.
Добавлено
Тёща зовёт зятя
-вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Денег явно не хватает. Встречает друга, так, мол, и так.
-Не дрейфь. я свою в прошлом месяце похоронил, в 15 рублей уложился!
-???!!!
-да закопал по пояс и покрасил!

[Птаха]

-Два килограмма. Без костей.

Добавлено






Работал я некоторое время назад в одной небольшой конторке, работа была не бей лежачего… до
некоторых пор! Приняли к нам на освободившуюся ставку специалистки блатное небесное
создание по имени Танечка (именно так и представлялась - Танечка) – живое воплощение всех
анекдотов про блондинок и сиречь страшный сон сисадмина. С компьютером Танечка была в тех
же отношениях, что и с головой, то есть на Вы шепотом и все равно друг друга не слышат!
Однажды возьми и брякни одна пад… хорошая человека Танечке, что я отвечаю якобы в этом
здании за все, что в розетку втыкивается! Что тут началось… у-у-у-у-у!!! Каждое мое утро
начиналось с вопля Танечки «ЛЕЕЕЕЕЕЕЕШАААААААААА!!!!» (зовут меня так - Леша)! «Ломался»
комп у этого чуда постоянно…

Если кто думает, что фраза «У мя кончился коврик, а мне мышку
надо дальше подвинуть, что мне делать?» это строчка из анекдота, то гарантирую он
заблуждается я это слышал от Танечки раз двадцать!!! Словами в пределах ос3ячной цензуры
весь этот ужас не описать… Так продолжалось на протяжении двух месяцев, и я уже серьезно
начал задумываться над поиском новой работы, когда подвернулся счастливый случай.

Так вот, сижу я утром балдею с кружкой кофе в одной руке и горячей плюшкой в другой из кафе
напротив, пролистывая кучу анеков на ос3е… Слышу стандарный вопль Танечки,
свидетельствующий о том, что снова «злыбные хакеры сломали пасьянс и стерли всю таблицу ЕЕ
рекордов», а через некоторое время влетает и она… волосы дыбом и орет:
«Скорее!!! ВСЕ!!! 3,14здец!!! ТАКОГО ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! СКОРЕЕ!!! Все сломалось!!!!!!!!!!!»,

потихоньку вытягиваю из нее симптомы поломки, зная таланты Танечки сразу определяю причину
– забыла в розетку включить! Доходчиво объясняю, стараясь не срываться на мат… Снова дикий
вопль «КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ???!!! Я что по-твоему совсем дура???!!! Ты меня совсем за
@б@нутую держишь???!!!». Начинаю орать в ответ, что так оно и есть! В общем девочку срывает
в ультрозвук «Если я в разетку не включила, прям там… прям сразу у тя отсосу!!!».

Меня накрывает псих, говорю «ОК» и тащу Танечку к компу волоком! Есно как и было сказано выше
штекер отдельно розетка отдельно. Резко разворачиваюсь к этому чудо и рывком расстегиваю
молнию на джинсах… первый раз в жизни я видел, как человек падает из положения стоя в
обморок и в последний раз когда ко мне обращалась Танечка!!!

[Anubis]

Ты че такой грустный
- Уменя котенка молнией убило
Это как?
Я её на куртке застегивал а он голову не успел убрать.

[Птаха]

да закопал по пояс и покрасил!

Теща говорит зятю
- Крутись как хочешь, но сделай так, чтобы меня похоронили в кремлевской стене.
Через недельку прибегает довольный зять.
- Теща, крутись как хочешь, но похороны завтра в 11.

[Yakuza]

Как то Рабинович собрался посетить Синайскую пустыню. Правда имел при себе крупную сумму денег о которой весьма беспокоился. И вот в крайнем перед пустыней городе ему пришла в голову великолепная мысль.
Он пришел в синагогу и попросил раввина...
-Ребе, не мог бы я оставить вам на хранение крупную сумму денег?
-Отчего же, конечно можете.
-Только я хотел бы это сделать не один на один, а в присутствии свидетелей.
-Завтра я соберу прихожан, вас это устроит?
Рабинович согласился и на следующий день при полной синагоге прихожан, передал деньги раввину.
Пропутешествовав по пустыне месяц, Рабинович возвратился в тот же город и первым делом в Синагогу...
-Ребе, я вернулся и хотел бы поскорее забрать мои деньги.
-Какие деньги? Я не брал никаких денег...
-Ну как же, я передавал вам деньги в присутствии ваших прихожан! Помните?!
-Да не было такого! Давайте соберем прихожан и спросим у них.
Вновь собирают полную синагогу прихожан. Раввин указывая на Рабиновича:
-Этот человек утверждает, что он при вас передал мне крупную сумму денег, было ли такое?
Все в один голос:
-Не было такого!!!
Рабинович от ужаса падает в обморок, а когда приходит в себя, то видит раввина которой склонился над ним с деньгами в руке:
-Да не нужны мне ваши деньги, Рабинович. Но вы таки посмотрите, с кем мне приходится работать...
-

Сообщение изменено: Yakuza (28 января 2006 - 01:21)

[Птаха]

Приятель рассказал (за достоверность ручаюсь).
Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой
свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме.
Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в
борьбе обретешь ты счастье свое!"
Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но
девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость
привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль
с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения
текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги
кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня - а он так собой
гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так
искал похожую на тебя!"
С тех пор тема была снята.





Парочка надписей c этикетки бутылки с минеральной водой: "Минеральная вода ***** употребляется при язвенной болезни желудка и
двенедцатиперстной кишки, хронических колитах, хронических панкреатитах, болезнях печени и желчевыводящих путей, хронических гастритах, болезнях обмена веществ и мочевыводящих путей." ... "Идеальный продукт для тех, кто любит спорт и ведет здоровый образ жизни"
Добавлено





Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал...

Сообщение изменено: Птаха (28 января 2006 - 04:22)

[Morfej]

Сидит девочка в песочнице и с куклой играет
Идёт прохожий
-Девочка, какая у тебя кукла красивая.
-Дядя, это не кукла, это выкидыш!
Добавлено
У мальчика не было ножек... Сидит он в своём потёртом инвалидном кресле и смотрит мультики... Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и переключает на футбол.
-Папа-говорит мальчик-я хочу смотреть мультики.
-Так иди и переключи, говорит папа.
- Так у меня же ножек нету!
-Нет ножек- нет и мультиков!
Добавлено


Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребёнка -
Злая попалась ему старушонка!
Добавлено


Мы поймали мужика,
Сделали снеговика.
Он слегка воняет,
Зато весной не тает.

[Просто Саша]

Klio
http://www.multgames...ltopen/597.html
Из твоего написанного анекдота сделали мультик,смотрится отловно

[James Hadley Chase]

Klio
Просто Саша

уже выкладывали
и анек и мульт

мультик кайф

Сообщение изменено: James Hadley Chase (28 января 2006 - 01:42)

[X-ray]

Просто Саша
Рульный мультик!

[{ADMIN}]

http://ganjaangels.f...-0-0-1132354925

[James Hadley Chase]

{ADMIN}

Спасибо
!Посмеялся от души

[HUGO]

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

[Tolik_DOES]

ПОКА ВЫ ОТДЫХАЕТЕ - МОИ МЫШЦЫ РАСТУТ

HUGO

[Кельт]

Расийа. 2055 гот

Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, учинеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!

Апупеев: - Первыйнах!

Училко: - Бандэлло!

Бандэлло: - Фторой иниипёт!

Училко: - Вашинашина!

Вашинашина: - Замыкаю пидистал!

Училко: - Грамычкин!

Грамычкин: - Ф питёрке!

Училко: - Ёклмнопрст!

Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!

Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.

Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и поебень”.

Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!

Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы...”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное “Кукрыникс и поебень”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из пацстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...

Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?”

Пушкена: - Байан! Песали год назад!

Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам на Фанзоре!

Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?

Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!




Взято отсюда

[PetinBrat]

Запор врезаетс я в мерс.
Из мерса выбегают "быки" и подбегают к деду, сидящему за рулем запорожца.
- Ну нах.... дом, дача, квартира есть? орут ему бычье...
Дед выходит из запорожца, достает калаш. Всех кладет. Садится в запорожец и говорит.
- Зае..али уже в конец эти бомжи....

[Себастьяно НЕГОРО]

Бабскай словарь.

Очень понравился, жизненно!

Да = Hет

Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

[sweetheart]

Себастьяно НЕГОРО
Добавить нечего, так оно и есть)

[Птаха]

- Маша, ты куришь? С каких это пор?
- С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок.




На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.




- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяетцеловать пациентов. А вообще-то, мне и тр##ать вас не следовало.





Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела… Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

[LEY]

Привет, Дорогой Землянин!
Я существо из далекой Галактики. Я прилетел с визитом к вам на Землю и
трансформировался в текст. Когда вы читаете меня, я трахаю ваши зрачки. И я
вижу, вам это нравится, ибо вы улыбаетесь...

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники
в нее не попали.

Объявление на вокзале:
- Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль ! Поезд "Москва-Воpкута" подан на
шестую платфоpму.

В газете:
Отдам котенка в нежные, ласковые, добрые, заботливые руки....
или утоплю.

[Птаха]

Какие мы закомплексованные!

То, что я много провожу времени в интернете, свидетельствует о том, что я слаб в реальной жизни. Что я ее боюсь. Комплексы и все такое.
Люблю смотреть кино на ДВД. Это от страха и несостоятельности перед походом в кинотеатр. Еще я много люблю алкоголь. Это говорит о том, я слаб в лимонаде и соках. Я их боюсь и прячусь в алкоголе.
Опять же люблю баб с большими розовыми сосками - это явное видетельство моей ничтожности перед девками с маленькими коричневыми. И вообще мне бабы нравятся лишь потому, что я хочу скрыть свою несостоятельность в сексе с мужчинами. А секс я люблю лишь потому, что полный ноль в науке и политике. Постоянно прячу свои гастрономические слабости в жареной свинине, боясь показать слабость на тему печеной рыбы и морковных жюльенов. Получаю удовольствие от музыки Стинга, Гаспаряна и Високосного Года - на самом деле это всего лишь малодушное бегство от Киркорова, Фабрики Звезд и Андрюшки Губина.

Боже, какой я закомплексованный!

[ИННА]

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идет спектакль. Вдруг ряда из
третьего раздается возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!!

[Morfej]

Слышал, сосед, что с Васей случилось?
-А что???
-Да шёл вечером домой, и его по голове ударили. Полголовы снесли.
-Ну и???
-Умер конечно, топор то отравлен был.
Добавлено



На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал,
-Вот и у меня такой же балбес растёт...

[hobbit]

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

[Morfej]

Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:
-Девочка, хочешь наку?
-Хочу.
-Н-А-К-А!!!-даёт дяденька ей пинок ногой.

[hobbit]

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу
Добавлено
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!

[Morfej]

Приходит как-то муж домой после спорт-зала и жалуется жене:
-У меня все мышцы болят... но это хорошо, когда мышцы болят, они растут.
Жена со словами:"Расти, бля!"-бьет мужа между ног.

[hobbit]

Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:
(М)- Ну что сегодня нового в школе было?
(В)- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
(М)- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
(В)- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!


Добавлено
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури
Добавлено
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно
Добавлено
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

Добавлено
Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас, папа...
- Я не папа, я мама!
- Эх, да кто вас, педиков, разберет...
Добавлено
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

Добавлено
Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста тpахает??.

Добавлено
Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Добавлено
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???

Добавлено
Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька..
Быстрее всего, Марьванна, мысль..
Праа.а.вильно,Маша, а почему?
Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
-Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

Добавлено
После безуспешных попыток пpигласить в школу вовочкиных
pодителей учительница собpалась сама. Hа звонок двеpь откpывает мужик во
фpаке с бабочкой.
Учительница pастеpялась:
- Здесь живет Вовочка?
Мужик повоpачиваясь в глубь кваpтиpы:
- Вольдемаp, к вам пpишли!
Оттуда:
- Пи$дишь.
Хаpактеpным жестом попpавляя бабочку:
- Б&я буду.

Добавлено
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!


Добавлено
Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

[Makanaki]

hobbit
Ты не втыкнул в смысл топика